mai
16
mai
16
C’est rigolo parce que dans mon entourage, on veut souvent me déguiser. Ça fonctionne rarement, l’idée de me déguiser en fleur sous LSD d’Alice in Wonderland est amplement suffisante, et bien plus rigolote que de le tenter en vrai (j’aime pas les drogues) (sauf le carrot cake).
Sauf qu’un jour, j’ai un peu été menacée, obligée, par la famille. À J-1, nous avions donc retourné Lille à la recherche d’une tenue pour le mariage païen médiéval de ma soeur. Je me suis donc pointée avec une robe d’Aubergiste d’Antan. Quand on sait que je suis saoûle rien qu’en respirant les doux effluves d’alcool, j’ai donc été sur une autre planète assez rapidement (tu le vois bien dans mes yeux, de toutes façons).
J’aurais préféré un costume de GROS NOUNOURS mais ça aurait cloché dans la forêt.
Tout ça pour dire que ça va faire 5 ans et que j’avais totalement occulté ce fait là. Bizarre. Je partage donc. (Rho ça va, j’étais jeune hein).
avr
12
Hier soir, j’ai pris une copine sous le bras pour filer voir l’avant première Des Gamins, grâce à Gaumont qui n’en rate pas une, évidement.
À voir la salle rire TOUT LE TEMPS avec moi, il semblerait que la chose soit bonne. Bien réussie, nous avons passé un très bon moment. Enfin moi surtout. Et pourquoi ? (Et oui « Pourquoi »).
Je suis pas tellement du genre à rester pour une photo (où t’as inévitablement l’air con) avec les vedettes de la Comédie Française. Surtout que la file d’attente t’aide pas à changer d’avis, je préfère habituellement partir la tête haute mais surtout pleine de l’ambiance du film.
Sauf que là, allant remercier la Gaumonterie pour ces invitations, je vois dans les yeux du mec, un truc.
« - Gaumont : Bon, Binou.
- Moi : Ben quoi ?
- Gaumont : Non mais là c’est ta chance quoi.
- La Copine : Ben oui, Bon. Tu vas y aller là quand même. »
Je pense qu’il y a eu un coup monté de la plèbe, si tu veux mon avis, parce qu’à partir de ce moment-là, tout à basculé.
C’est alors que j’ai senti un peu toute la salle me soutenir (alors qu’en vrai, non hein, soyons clairs). « Binou, Binou, Binou ». « BINOU, BINOU, BINOU ». Je me suis sentie affreusement ROCK’N ROLL.
Je précise quand même qu’Alain Chabat dans la Famille, c’est un peu le Mentor de l’humour. Le mec qui nous a éduqué hein. Comme beaucoup de monde, je sais, mais étant moi-même dans ma tête, c’est un peu plus important quand je suis assise deux rangs devant lui. (D’ailleurs ma soeur me déteste pour ce qui va suivre). (HA !).
Donc je m’assois et je patiente. Je m’assois et je patiente. Et je m’assois et je patiente (il y avait beaucoup de monde).
Quand soudain, la copine me prend par le bras, me place à côté de lui, j’ai du lui dire un « Beuh beuh beuh » de circonstance (j’étais très à l’aise), et clic et clac, la photo est sortie. La photo où j’ai l’air con alors qu’il est génial, évidement.
Grand merci à la copine qui lui a quand même dit qu’il était mon idole, pour qu’il sache dans le dos de qui il avait sa main, c’est important. Et grand merci au Cinéma Français, toujours.
Bon mais j’irai le revoir avec plaisir, ce film, surtout ! (Sortie le 17 Avril 2013).
Chez Gaumont ils sont gentils et ils sentent bon.
avr
10
Ah ça, c’est rigolo quand on ouvre ce vieux bidule. Je ne l’utilise pas souvent, et de quoi est-ce que je ne m’aperçois pas ? Que c’est presque tout le temps – tiens tiens- par rapport au chat qui vient m’emmerder quand je travaille.
Ça répond du coup à une question d’un lecteur qui m’a demandé une fois comment je faisais pour prendre le chat dans des situations incongrues, et bien voilà c’est simple FAUT PAS BOUGER. J’ai de la chance que le minou soit très expressif, mais quand même ça ne fait pas tout.
J’ai d’ailleurs développé l’agilité de mes petits doigts (les auriculaires donc) pour couvrir le plus grand champs possible, sans bouger le reste. Je peux dorénavant me gratter le nez en gardant les bras le long de mon corps.
Bon enfin celles-ci ne sont pas les meilleures, mais ce sont des inédites. Elles ont été prises entre ce soir et il y a environ un an. Elles ont au moins ça pour elles. De toutes façons quand je n’embête pas le minou, il revient tout seul C’EST BIEN CONNU HEIN :)
avr
10
mar
22
Chers amis,
Soyons brefs et concis, aujourd’hui je propose de gagner des places dans le cinéma de ton choix dans toute la France pour aller voir un film coquin, j’ai nommé Perfect Mothers*.

Grosso modo, c’est adapté d’un roman de Doris Lessing, qui visiblement est un prix Nobel de Littérature. Il y a de jolis garçons et de belles madames dedans.
(Ouh).
(Ah).
(Ça me donne envie de me tremper dans une mer). (Ou un lac). (Ou même une flaque tiens).
Je te laisse sauter jusque-là pour voir la bande annonce du film :)
Pour gagner deux places pour ce film, je tirerais au sort parmi les bonnes réponses de cette question folle. Deux fois. Parce que j’ai deux fois deux places à faire gagner, donc.
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LA QUESTION DE FOLIE :
Si tu prends tous les dalmatiens, que tu rajoutes Alice et le Chapelier toqué, que tu y retranches les 3 chatons, de quelle couleur est la toison d’or de Mimi ?
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*INDICE : C’est la même couleur que celle du cheval d’Henri IV Le Bearnais.
Tu peux carrément m’envoyer ta réponse par mail à nharicotvert(Pouet)gmail(pouet)com, je m’occupe du reste.
La sortie de la chose étant le 3 avril, on va dire que tu as jusqu’à la fin de ce week end (24/03 à 23H59) pour jouer, ceci n’ayant rien à voir avec cela.
Bien à vous et des tonnes de films,
BINOU.
*Chez Gaumont, ils sont gentils et ils sentent bon
mar
17
J’ai un peu loupé mon effet d’entrée mais aujourd’hui, nous allons parler cul.
Je sais bien que tu es tout content mais cesse donc de faire la ola, et sois un peu au sujet, c’est hasardeux.
Nous sommes dimanche-fin-de-journée, je regarde un film du dimanche avec un masque au miel sur la tronche (ça fait super mal à appliquer près des joues flasques, c’est horrible). (Ça tire).
Le film est genre, une comédie, mais plus du genre Belle Bouse, mais si je lui accorde d’avoir un angle intéressant. (J’ai fait des études dans le cinéma MOI mossieur). (Et d’ailleurs je travaille tellement dans le cinéma qu’il fallait que je le soulignasse). (Bref).
Par contre abordons la thématique. Un Monsieur reçoit par mail via un bot-miraculeux, la liste de toutes les personnes avec qui il a des RELATIONS SEXUELLES. Le Monsieur doit genre se marier, donc il a tous les noms d’avant sa future femme, et puis hop, il y a encore 70 noms derrière. Et là HOP LE GROS BAZAR DANS SA TÊTE.
Le monsieur quitte donc sa future femme 11 jours avant le mariage et se tape tout ce qui bouge et qui est sur sa liste. Impossible de l’arrêter le mec. Il fonce.
À un moment, il est convié chez les mecs qui ont crée la machine (qui envoie les listes), et ils papotent tous sur cet événement, que c’est fou, que c’est dingue et ils font tous la ola comme toi tout à l’heure (sauf le gros noir rabajoie à côté du petit blanc insupportable).
Bon, sortons du film. Le mec à la liste de TOUS ses plans cul. Bon. Il fonce. Bon. Il sait que c’est la liste et puis c’est tout, et il a 70 noms devant lui et il est tout foufou. Bon.
Je comprends pas. Il fonce. Inévitablement vers la fin de la liste qui le pré-destine soit à la solitude, soit à la mort. (En tous cas rien de folichon). Et lui ne voit que le chemin tout en sachant que la fin est nulle.
(Oui bon ben je comprends pas le processus, j’ai le droit hein).
J’ai tendance (j’ai pas toujours été comme ça mais là je le suis bien-bien) à être stressée par les détails négatifs, qui m’empêchent d’apprécier l’instant T. Genre la mort au bout d’une liste de cul, je sais pas je le sentirais pas tu vois.
Inévitablement, ça me renvoie à un problème personnel que j’ai là tout de suite. Les moches fins inévitables vont vraiment me flinguer n’importe quel chouette moment. Mais alors, se flinguer les bons moments pour au moins, ne pas être certain de la fin, c’est bien ? C’est nul ?
Tu vas me dire, présenté comme ça, que c’est pareil pour tout le monde.
(Je sais pas).
(C’est quand même fou ces films merdiques dont on retire quand même un plan philosophique).
(Je vais donner du pâté à mon chat, ça vaut mieux).
mar
10
L’autre fois en pleine conversation, un copain et moi-même nous rendîmes compte du grand nombre d’expressions, soit anciennes, soit « du Nord » que nous utilisions.

Comment vous dire que tout confondu, on en a un sacré paquet ? (On en a un sacré paquet). Et on les utilise encore, c’est ça qu’est fou.
Voyons quelques exemples (c’est vraiment plus rigolo à entendre qu’à lire, mais faudrait que je vous parle à tous et quand j’y pense, d’un point de vue logistique, ça me crève déjà) (par contre la semaine prochaine sera sous le signe de l’expression à la con sur tweeter) (J’aimerais que chaque journée on s’émeuve devant une expression à la con, tous ensemble). (NOTE-LE).
Quelques exemples sous ton regard ébahi.
Et je termine par un hommage, une dame du Nord qui faisait elle-même ses expressions (c’est vrai pourquoi se faire chier après tout) :
Je soupçonne quand même des expressions un peu fantastiques derrière tout ça. Mais je continue l’investigation de l’expression Région par Région. Si tu veux nous faire partager des expressions de ta région, et bien les commentaires sous ouverts. Paf.
fév
24
(C’est à dire que certains font gagner des beaux mascaras, moi je fais gagner de la bière que veux-tu).
Ce matin, me levais-je chagrinée du devoir de maîtresse de maison inachevé. (Le devoir). (Pas la maitresse).
AH COMMENCE PAS À PARTIR DANS TOUS LES SENS HEIN.
Donc en fait voilà, il se trouve que je devais accueillir une certaine personne d’un certain pays de Chine (qui m’a planté, comme un con) (ah ça on en a pour deux ans de reproches HEIN NICOLAS).
Et je me disais, comme ça, parce que je suis coquine, que j’allais en faire un concours de gens du Nord. Parce que nous savons nous amuser, ici, en bas. Mais tu peux y jouer même si tu es loin en France Métropolitaine (j’ai participé aux modalités d’un grand jeu concours, tu ne m’auras pas sur ce genre de piège, PETIT FARCEUR). Ah oui et tu vas me jurer croix de bois croix de fer que tu es bien un adulte sain d’esprit aussi.
En plus je me rends compte que je voulais user de mon accent du Nord dans le titre, mais de toutes façons, cette bière te fera voyager tellement c’est DE BONS ARÔMES BIEN FLEURIS. (Comme je suis douée, c’est assez fou).
Bref, tu as envie de voyager ? Tu te sens foufou ? FOUFOU ET COQUINOU même ? Tu peux m’envoyer une photo coquine et fofolle (aka cute) de TON CHAT ou autre animal de compagnie et tu seras consacré meilleur auditeur baleize de nharicot et tu gagneras cette belle bouteille de Karmeliet Triple que tu pourras déguster avec des amis autour d’un bon saucisson ou d’un cake aux légumes de saison !
Pour que cette magie opère, tu peux envoyer ta participation sur nharicotvert-at-gmail.com et puis voilà. Je décernerai ce prix digne des plus grands Césars dans le courant de la semaine (à la photo la plus kawaii, donc), on n’est pas trop protocolaire par ici.
Bisous fous sur vos corps brûlants.
BINOU.
Grou