mar
10
Pire que tout, c’est la mort qui m’émeut, la goutte d’eau, j’en peux plus, voilà je le dis haut et fort, J’EN AI MARRE.
Mon beau bracelet Louise Hendricks, que je m’étais offert la mort dans l’âme, suite au décès du tout premier. Celui-ci j’ai eu du mal à l’aimer, ça nous a pris des mois, mais BIEN QU’IL SOIT TOUT MOCHE, sa girafe va me manquer.
(Et sinon tu peux voir une mise en situation de la girafe ici).
(Bean triste).
mar
9
J’apprends à l’instant, d’après une source sûre (David l’improbable Grimbert, Photographe de son état) dont le café coule dans les veines (avec un peu de bière aussi, mais c’est une autre histoire), qu’un petit malin aurait réussi à contourner les soucis de brevet des capsules spécifiques, déployant ainsi une concurrence déloyale à Nespresso. Avec des zinzins moins chers, visiblement.
C’est marrant parce que j’échafaudais un plan machiavélique dans lequel j’aurais sournoisement proposé à Nespresso de vendre mon blog à Satan, et ainsi donc, de proposer du sponsoring contre trois ou quatre capsules (des Dulsao do Brasil, mes préférées).
Le problème étant que ma super Nespresso est tapie comme une cloche dans le fin fond de la cuisine de la petite maison, les bras ballants depuis maintenant pffff, au moins 2 mois et genre 3 jours, tu vois.
« Faux problèmes» , je sais. Mais l’auto entreprenariat, c’est pas toujours rigolo-rigolo.
Donc, à la lecture de la nouvelle, mes doigts fraichement peint de rouge tango se mirent à trembler. Ça ne règle en rien les soucis, puisque rien ne sera débloqué avant 2012. Mais j’aime pas trop les monopoles, donc rien que pour ça, je suis ravie 
Bon, une idée du bazar ici, je dis Hourra, en 2012, que des bonnes nouvelles, donc.
mar
8
Comme ça, tout le monde y trouve son compte. (Sauf les gonzesses federreriennes).
(Par contre, j’ai du sang qui coule des oreilles).
mar
7
La France a peur.
Et elle chante le petit Jésus.
(Ça, c’était le clin d’œil des préposés à l’attaque cardiaque de ce week end).
Point météo : on a pas encore fini de me réchauffer le bout de mes doigts boudinés, puisque voilà que même dans le sud, il neige en veux-tu en voilà. Les 5 glaces selon mon copain Eric (qui dit n’importe quoi, accessoirement) c’est qu’en mars tu continues à te geler le cul.
Alors moi j’ai fait ma petite recherche, et selon un forum tout à fait sérieux dont on ne remet absolument pas en doute les fondements, cette période serait en mai, et non pas en mars. Si j’osais je dirais bien que j’ai gagné, mais j’ai rien mis en jeu (je suis con aussi, moi).
Bien.
(Attends je te coupe, Catherine Laborde annonce du -2 demain à Paris au matin, MAIS AVEC DU SOLEIL, l’information ne mourra pas ce soir donc, ouf).
Sinon, l’information spéciale du week end, c’est qu’au zoo de Lille, il y a bien peu d’animaux, ce qui rend la chose un peu triste finalement. (Heureusement que j’ai pu approcher des coin-coins assez facilement).
Et là, sous tes yeux ébahis, je fais un rapprochement avec l’info du vendredi où « On» m’a dit que j’avais de grandes joues. De grandes joues, un peu comme un castor. (Ça, c’est de moi).
Prendre les arrières trains des animaux, c’est ma grande passion.
(Une prochaine fois, je te raconterai comment j’ai été la voisine d’une dénommée Catherine Laborde, et d’une bonne sœur en même temps) (et ça, c’est drôlement intéressant).
mar
3
Ah tiens, Internet. Comme par hasard. Toi ici.
L’autre fois, tu vois, j’étais chez la petite-grande sœur. Et tu sais comment ça se passe dans ces cas-là.
De flûte à champagne en flûte à champagne (pas le même) (pour plus de sécurité), la sœur s’est mise en tête de me shooter.
« On rigole bien, on rigole bien !» qu’elle criait.
Donc voilà Internet, je voulais te montrer ça. Parce que je trouve ça, pas si mal
(Bon après c’est moi dessus hein, mais on ira shooter des pigeons la prochaine fois).
Là, sur la dernière, on s’est dit qu’on allait peut être arrêter, quand elle m’a hurlé dessus :
« Putain mais Bean, on voit pas assez tes nichons, Bordel» .
(Autant te dire qu’on a vite dessaoulé).
(Surtout qu’on les voit suffisamment, elle déconne, elle).
Et puis la favorite de Marion, ci-après (youhou!)
(Je casse un peu ma colonne, mais fais comme si tu voyais rien, ça m’angoisse terriblement, les trucs qui dépassent).
fév
25
Dans la grande maison, régnait surtout une atmosphère glauque et angoissante.
(C’est surtout là que Bean a compris qu’elle avait aussi ses propres névroses, cela dit).
Elle était mi-endormie, mi-consciente de son environnement. Elle voyait du coin de l’œil la grande descente d’escalier, aussi grande et imposante que la chute impériale de l’escalier du Titanic. (Bonjour les références).
Allongée dans le salon, elle se savait parfaitement en sécurité, dans son heaume sweet home. (Bean et ses œillères, grande histoire d’amour).
Pourtant elle visualisait tout à fait l’étage du dessous, l’étage angoissant, où elle était incapable d’aller, auquel menait l’escalier. L’étage du dessous qui n’était plus du tout sa grande maison.
Elle visualisait parfaitement la table. L’environnement aseptisé. Le cadavre du noyé fraichement repêché du matin, sa peau flottante qui partait en lambeaux, sa couleur verdâtre, son aspect mollasson, son jus qui s’échappait, son odeur pestilentielle et surtout les bruits qui ne cessaient plus d’en sortir.
Bean était chez elle, et à l’étage en dessous, un bureau médico-légale machin chouette.
Vide.
Enfin avec juste un mort noyé sans peau qui sent mauvais.
Et la névrose de Bean avec les gens morts.
(Plus jamais de jus de clémentine avant le dodo, tu m’entends ?) (Plus jamais).
Et Bean s’est réveillé à 4h, et s’est accrochée fort à son téléphone qu’est jamais loin.
fév
22
Telle Tina Charles, Internet de mon cœur, je vais te raconter que j’aime aimer.
L’autre coup (il y a 10 jours tout rond), mon copain Jean Bon m’a mis un peu le couteau sous la gorge. Il a dit que (genre) il en avait marre de me voir avec mon pull serré tout mouillé de larmes, (genre), et que ça commençait à bien faire la guirlande de mouchoirs qui pendouilllait de mon pyjama. Genre, hein.
( « Ooooooooh, pauvre Bean» ).
Bref.
Oui donc, je vais sur un site de rencontres. Et je m’y inscris sous le nom de Bean.
Oui.
Oui mais pas n’importe quel site. (Non, non, non). Le pire ever. Le pire niveau concept, où si t’as pas 3 bons kilos d’auto-dérision, tu rentres pas au club. (Je suis certaine que tu vois lequel). ADOPTEUNMEC.COM.
(Au début je me suis dis qu’il n’y avait pas plus pathétique que ça, et finalement, je t’ai entrevu toi, Internet. Au pire, j’en tirerais bien une note, à défaut d’autre chose (Ahah). D’où, toi et moi aujourd’hui).
Donc après 10 jours (où j’ai été maxi transparente avec tout le monde, ils savent que j’ai un blog, ils connaissent l’adresse, et pour la plupart, ils savent qu’il y aura un billet) (coucou les amours, je vous aime), bilan.
:/
De toutes façons, on est pas là pour dire du mal des gens, ni sur leurs fringues. (Et pourtant j’en aurais, des choses à dire, sur deux ou trois d’entre eux).
Oui donc 10 jours :
Que dire. Il y en a surtout un pour qui j’aurais toujours une affection particulière, et puis deux ou trois vraiment intéressants avec qui j’ai passé de bonnes (uniques) soirées. Le reste est plus ou moins risible, passons, donc.
10 jours de jeux, le meilleur MMORPG du monde. Il est temps de passer à autre chose.
Tu vois ces deux dernières années, j’ai eu deux gros coups de cœur. Et là je n’ai pas eu ne serait-ce qu’un début de trémolo de tremblement d’interêt. Pas impressionnée du tout, le Bean. (Et si Bean pas impressionnée, Bean pas d’interêt).
Donc j’arrête là ce jeu.
Et je te le dis en toutes connaissances de cause. Ce soir, j’ai reçu un mail.
Le mail dit que le gars, tu vois, n’est pas un prince charmant qui m’emmène sur son cheval blanc à la fin du film. Il n’est pas disponible. Donc marié.
Il sous-entend donc grandement d’envisager une maitresse.
Et moi, là, au bout d’un moment, j’en peux juste plus.
(Dodo) (fatiguée) (j’ai tout donné ce qu’il me restait).
(De plus, quand je me rends compte à la fin de ces 10 jours que je confonds les noms et les conversations, alors que je suis LA nana qu’a une mémoire de fou, je me dis que j’ai dû abuser, à un moment donné). (Donc ouf). (Respire).
fév
16
(Ma vie d’en ce moment, j’entends).
Bonjour Internet.
Depuis quelques semaines, j’ai noté un détail dans ma ville fort curieux.
(Dans ma ville de depuis toujours).
(Sur un des monuments les plus connus de la ville).
(Passons mon manque d’attention, s’il te plait).
Donc, il y a quelques semaines, à Lille (donc), et de nuit, j’ai noté qu’une ombre étrange s’étalait sur la préfecture.
Puisque tu te demandes en quoi elle peut bien être étrange, je vais te le dire.
L’ombre est nette et prononcée. Elle a l’apparence des réverbères installés juste devant la préfecture. CEPENDANT, aucune source de lumière assez puissante n’est posée là où elle devrait être, pour avoir une telle ombre.
J’ai regardé partout, rien est assez soutenu pour avoir une ombre pareille.
Rien.
Mystère.
Boule de gomme.
(J’en dors plus tu sais).
Si tu as la réponse à cette question, je te montre mes fesses.
(Ah c’est déjà fait dis-tu ?)
Alors je te montre mon grain de beauté sur l’oreille. Miam.
fév
11
Chez Wrangler, ils savent toucher pour communiquer sur leur bluejeans.
(Si, si, regarde bien).
Au delà de ça, sur leur site, tu peux rigoler à déshabiller Jason de son PAP Wrangler Jeans.
Et bien moi je dis pourquoi pas. Voilà.
(Et il y a des goodies à télécharger, dont la petite musique électro qu’est vraiment pas vilaine) (Markus Hasselblom).
* Pour la Saint Valentin, retourne sur leur site, c’est Beanou que tu pourras déshabiller, sais-tu.
fév
9
(Clin d’oeil).
Bonjour L’internet.
Aujourd’hui, froid incommensurable et dédaigneux. Mais rayon de soleil.
Hop, iPhone, mit nouvelle application de la semaine dernière : Tiltshift.
(Depuis, iSebastien et ma nouvelle vie, ouf).
Et la saturation. La grosse grosse saturation.
La photo en couleur dans ma vie, et un rayon de soleil sur ma peau blafarde.
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