fév
28
fév
26
Découvrez PM!
Petit chef : « Tiens Bean, ramène toi, et sens moi ça pour voir ce que t’en penses» en tendant une cuiller à soupe remplie d’une crème jaune.
Bean : tendant le nez pour faire genre on est serviable, tout ça.
Petit chef : fout sa cuiller sur le bout du nez de Bean.
Bean : « …»
Petit chef : « !!!»
Bean : « …»
Petit chef : « ???» « isn’t it?»
Bean : « …»
J-3, J-3, J-3, J-3, J-3.
fév
24
Découvrez The Chemical Brothers!
Oh tu sais, on croirait pas là, comme ça, mais je sais bien ce que tu te dis.
Tu te dis « gnagnagna où qui sont le fil rouge d’antant?»
Tu veux dire, l’antant où il n’y avait pas le nom de domaine? Cet antant là est dans les limbes informatiques où il n’y a que les cadres informaticiens qui y ont accès.
Ouais c’est moche. Depuis quand cette ségrégation existe t-elle? Je ne sais, petit bouchon, je ne sais.
Le fil rouge donc, capillaire YOUHOU! On va voir les cheveux de Bean! TROP LA CLASSE put-your-hands-up-in-the-air! (Et va chercher de la caïpirinha, tu seras bien chou) (à la MANGROVE) (avé le rhum BOLOGNE).
C’est qu’on croirait pas comme ça, mais j’en ai appris des choses ces 6 derniers mois.
…
(…)
YOUHOOOUUUUuuuuuu…
Fil rouge!
Aujourd’hui, je vais te parler du carnage capillaire. Je veux récupérer mes cheveux longs comme une journée sans rhum. Autant te dire qu’il y a du boulot mais GRAVE. La dernière fois que j’ai côtoyé le coiffeur, c’était en ce jour saint du 24 décembre, ou la vieille putain aka « ancien collègue» ma foutue ma passoire IKEA sur la tête pour couper droit. Vieille putain à quelques notions tout de même, je suis pas si free style que ça.
Deux mois plus tard, aujourd’hui donc, je suis un peu dubitative. Il faut que je te dise une chose, c’est que j’ai la chance d’avoir un épi juste devant, là où normalement, point d’épi il n’y a.
Comment ça j’en fais des caisses?
AH OUAIS?
Bah tiens, regarde si c’est une caisse ça :
Tu sais plus quoi dire hein?
De toutes façons, il y a deux écoles.
Soit je discipline a fond le cheveu, sachant que moi-même je suis une indisciplinée, et que donc je serais pas raccord avec moi-même.
Soit j’assume le côté fougueux de mon cheveu qui n’a qu’une envie, celle de monter à cru sur un cheval et d’aller galoper tout nu sur les côtes irlandaises. Ou Colombiennes.
La VACHE c’est pas simple cette histoire.
Bon sinon, je remercie Lille et ses habitants, pour cet Origami trouvé dans le métro sur la rampe de l’escalier. Je ne serais rien sans eux.
Merci Lille, à vous les studios (line).
fév
20
Tiens?
T’es là toi?
Ça me rappelle que je devais te raconter une histoire marrante.
Il y a quelques temps de cela, ça se compte en semaines à vrai dire, je me suis assoupie entre la poire (potjevleesh) et le fromage (tourte au maroilles).
Et je me suis mise à rêver…
(Ces gens n’étaient pas très intéressants) (c’est pénible à la fin).
Bah BONJOUR le rêve.
J’étais sur le chemin de la petite maison, et le crépuscule s’installait, tu vois… Tandis que je passais devant les beaux arts de Lille, lieu incontournable de mes déplacements, c’est mathématique, je PEUX pas ne pas passer devant, et que je contournais la fontaine maléfique, j’ai aperçu du coin de l’œil une silhouette sur ma gauche…
(Tu m’excuses, la photo n’est pas de moi, mais dans le nord depuis 3 mois, si tu retires tes gants, tu as les doigts qui explosent en dix millions de petites étoiles au firmament. C’est beau. Mais pas pratique. Pour le nez c’est pareil. C’est pour ça que Martine Aubry a inventé le nez de clown. On a tous son petit nez de clown, c’est vraiment chouette, ça a de la gueule GRAVE). (J’ai donc googlé la photo en rentrant chez moi).
Je m’arrête.
Un corbeau croasse.
Un nuage de poussière poussé par le vent passe entre nous.
Le soleil n’est presque plus.
Il y avait moi, le gars devant moi qui me tourne le dos, et les beaux arts devant lui.
Hé ben, tu me crois, tu me crois pas, mais le gars il était cul-nu. Je l’ai vu comme je te vois toi, il était ébahit devant le palais, le pantalon et les dessous aux chevilles. Ses yeux comme deux ronds de flan. Bouche ouverte. Moi je voyais que le bas de ses fesses, le haut étant caché par une chemise bariolée froissée.
Et BIM!
Je me réveille, et il faut enchainer la conversation autour d’un bon café derrière.
…
(…)
Terminons cette belle histoire Pierre! Terminons là avec panache (dit aussi « à la Violette« ) :
Demain si tu le veux bien, nous irons faire une radio des poumons, alors qu’on a même pas pris l’option fumiste à l’école (malgré tout ce que Madame Lengrand a pu en dire) (La pouffe).
fév
19
fév
16
YO!
(Tcheck-tcheck, booty-booty tcheck… BIM!)
(n’importe quoi ici, mettons la musique à donf, ÇA VAUDRA MIEUX!)
Découvrez Thievery Corporation!
(J’ai envie de nouilles au curry, i don’t know why)
Bon. J’ai donc mal aux fesses. Que quand je contraque ça pique. Va comprendre, je n’ai pourtant pas fais (trop) de sport.
Peut-être tout cela est-il plus subtil?
Ouais.
Probablement.
Du coup ça fait quand même drôlement mal aux fesses. Mais on va quand même pas rester bloquée 3 mois sur un soucis, si? Non?
…
C’est bien ce que je pensais.
Je te signale par ailleurs, que ça fait deux mois que l’anniversaire est passé et qu’on a toujours pas choisi mon truc con. J’peux vraiment pas compter sur toi, c’est moche. A ce rythme là, on va pas avancer bien loin. Et en deux coups de cuiller à (vieille) pot, j’aurais 30 ans. (Mais je vieillirais pas pour autant, j’ai promis).
Au tout début du commencement de ces deux mois, j’avais dit « Bean» (» Bean» c’est mon nom), « Bean» (donc) « en 2009 ma grande, tu seras Voyage-voyage!»
Telle Desireless, j’allais bourlinguer et raconter où on pouvait voir des écureuils. Mais l’idée à été piquée par World Tour (tout ça n’est que tristesse).
« C’est pas grave Beanou, tu seras Voyage-voyage tout de même!» et à peine ai-je fait circuler l’information que 3 destinations s’offraient à moi. Toutes plus différentes les une que les autres évidement, sinon ce serait pas drôle.
Soit on bois de la pinte en veux-tu en voilà en Irlande. (La mousse huileuse de l’irlandaise me pèse sur le foie) (Faut le savoir) (En même temps je t’entends déjà me dire qu’on est pas obligé de picoler, et je te répondrais « AH OUAIS? Et JME TAPE LES VACANCES SANS BOIRE UN SEUL VERRE A LA SAINT PATRICK EN IRLANDE? Non mais n’importe quoi ici, on aura vraiment TOUT VU, TOUT ENTENDU sur ce blog»
Soit on bois le Rhum à la Réunion. Ambiance décontracte. Tranquille pépère. Pas trop la fiesta mais la famille. HAUT LES COEURS. (En plus y’a des grosses araignées qui sautent) (TROP FUN).
Soit on boit la téquila au Mexique ou je-sais-pas-trop-où. A-VEN-TURE. Me voilà. J’achèterais du sombrero et des Maracas, et on podcasterait comme des cons. Avec du champignon, why not. Sexe, meringué et alcool. (Genre).
Projet pro aussi, je pense bien me barrer. OUAIS. Dans l’un ou l’autre des pays sus-nommés, faire la conne tant que je le peux encore.
Et puis, THE BIG ONE…
(Jpeux pas te le dire, mais c’est un peu comme si je me barrais aux Antilles ouvrir genre un truc.) Call-me clarté. Eau de roche. Nom de code.
fév
14
Bonjour jeune con!
Aujourd’hui, je suis un peu le cul entre deux chaises. C’est l’expression qui me caractérise le plus depuis fort longtemps. Mais surtout depuis le 1er janvier. Bon, une fois qu’on le sait, ça passe. Woulah.
C’est à dire qu’un jour, il va falloir la prendre cette décision. J’ai pas trop envie d’y réfléchir pour le moment. Je me contente d’avoir mon cul entre deux chaises. C’est relativement casse-gueule, je ne te le cache pas.
Discutant avec un ami facebook, il m’a donné un lien fort impressionnant. Pink Floyd, ça déchire. Déjà parce que bonjour la HD, ça me rappelle le festival audiovisuel auquel j’ai participé plus jeune. C’était chouette. J’en suis toute nostalgique. Mais aussi pour cet air qu’on entendait le dimanche matin dans le salon. On était petits et la famille c’était ça. Pas de calins mais plutôt des bonnes choses à partager. Ouverture d’esprit, tout ça. C’était chouette aussi.
Ouverture d’esprit, compréhension, indulgence.
Ouais, c’est comme ça.
Découvrez Pink Side Of The Moon!
Tu vas me dire, quel rapport?
Oui en voilà une bonne question.
C’est à dire que de l’ouverture d’esprit et de la compréhension, il m’en faut un sacré bon paquet en ce moment.
Et parfois se replonger dans ces souvenirs où on était gosse et que rien pouvait nous atteindre, ça fait du bien, OH OUI, ça fait du bien.
Voilà c’est tout.
Lundi j’essaierais d’être drôle, je sais que tu adores ça.
fév
13
Hey!
(Qu’est-ce qu’il est tôt, mais qu’est-ce qu’il est tôt)
(Note qu’au saut du lit, c’est vers TOI que je viens.)
(Franchement, c’est beau) (mais laisse moi me brosser les dents qu’on se sente mieux)
Bien.
Aujourd’hui, je pensais à quelque chose. En fait je dis aujourd’hui pour faire genre action>réaction, mais j’y pensais la semaine dernière tandis que j’étais aux waters. (Merci l’HDA pour la réintroduction de ce mot cher à mon coeur).
Aux waters, disai-je, je regardais la porte devant moi (à 1 cm de mon nez) (c’est plutôt exigu) et j’entendais le mac jouer une douce mélodie. C’est alors que j’ai pensé au blond. Et je me suis dit que c’était marrant ce rapport qu’on pouvait avoir avec la musique.
ET j’ai réfléchit en shufflant mon i-tunes. Je l’ai laissé tourner une bonne partie de la journée, et j’ai pu constater que CHAQUE morceau quasiment me faisait penser à une personne proche ou non. De l’internet ou non.
- « Lost highway» (Aaron), « what i got» (sublime), « all praises» (keziah jones), « Soldier’s poem» (Muse) c’est le blond.
- « Ca c’est oui» (Fabulous trobadors), « Hypnotize» (System of a down) et les compiles NOVAS c’est Doude.
- « Sexe, accordéon et alcool» (Java) c’est l’HDA.
- « XR2″ (M.I.A), ou (» bamboo banga» aussi tiens), « superstition» (Stevie Wonder) c’est Romaing le browse buzz.
- « Ptit chat» (les ogres de barback), et la musique irlandaise et folk (genre Gaelic storm), c’est pour Mickey.
- Les morceaux bien ringoss comme « my cherie d’amour» (Stevie Wonder) ou encore « P.Y.T» (Mickael Jackson) et « Jolie poupée» (Bernard Menez), c’est pour Spike-li. (Depuis peu le western de -M- et Arthur H).
- Pour Sonia, c’est tout le lounge (Café del mar) (Paris lounge), je sais qu’elle en est friande.
- « Frank Sinatra 2001″ (Miss Kittin & The Hacker), c’est Danny Wilde.
- Pour le brésilien, c’est classical mais bon, on a la culture qu’on a, « Paulo» (Salomé de bahia), « Como vai você» (Daniela Mercury)
- Les vieux Jacques Higelin « poils dans la main» « Tête en l’air» et « tombé du ciel» c’est mon frère.
- Pour ma soeur ce serait ptet « lollipop» (Mika) et n’importe quel Nirvana (rien à voir, donc).
- Le collègue dégueux c’est plus « Satisfaction» (Rolling stones) (Note pour plus tard, lui faire écouter « like a rolling stone» (Undisputed truth) oué) (mais il va pas aimer).
- « Tout rustiné» (Ludéal), « les piles» (Vanessa paradis, -M-), c’est Violette.
- Anis « Pensées amères» c’est pour la team complète ebuzzing. Franchement je ne sais pas pourquoi. Ne pose pas la question.
- Pour mon pote Maréchal Ferrant (aka vieille putain), « Comanchero» (Moon Ray) et aussi « logical song» (Supertramp).
- Ah ouais et « Pierrot» (Loic Antoine) c’est World tour.
Bon je t’en passe et des meilleures, surtout si je termine par « Le chat» de POW WOW. Je dirais pas qui pour la santé de mon cigare.
(Sinon merci Noisette, ta patate chaude c’est de la merde). (J’en ferais pu JAMAIS).
A vous les studios, BONSOIR PARIS!
fév
10
Je sais pas d’abord, y’a t-il un moyen d’être prévenu genre 48h à l’avance? Parce qu’honnêtement, c’est pas que je veuille y foutre de la mauvaise volonté, mais CA SE PREPARE UN MINIMUM la fin de sa vie.
Bien.
J’imagine que je m’offrirais la dernière machine high tech d’apple qui permet le voyage instantané dans l’espace à 479 Euros.
Bon alors paf, j’enfile la machine (ce serait genre un casque avec des leds violettes) (et vertes) (qui clignotent), je passe embrasser ma sœur qu’est loin et sa famille. Je reviens ici j’embrasse ma famille à moi (j’aurais appelé pour les réunir tous, faut pas déconner) (famille + amis hein). Je file en Irlande secouer une personne comme un prunier. C’est pas très gentil de se conduire mal avec moi. Après on ferait la paix et on s’offrirait du café irlandais avec mes 21 euros restant. Puis après je pense que (mettons que ça se passe maintenant) je file aux states me marier à vegas. Rapidoss tu l’auras compris, 500 secondes c’est relativement short en timing.
Enfin à peu près hein.
La vache, ce serait drôlement bien joué de ma part.
Da rules :
« 1. Avoir un blog (oui parce que sinon… )
2. Écrire un article relatant ce que vous feriez s’il vous restait 500 euros et 500 secondes à vivre. Vous avez carte blanche, que ce soit en 3 mots ou en 500 lignes, laissez libre court à votre imagination.
3. Relancer la chaîne en invitant 5 de vos amis à répondre à leur tour à la question.
4. Faire référence à cet article et à ces mini-règles afin que l’on puisse tracer tous les participants.
5. Intituler votre article “500 euros et 500 secondes par Votre Nom”
Violette (qui le fera pas) (franchement bonjour l’imagination fertile ici), Spike (idem), Les deux Romaings, et puis aussi Aurélie de la pontais (tiens, why not).
fév
10
(Crédit photo, Awno)
On commence donc la journée avec un test photo, voir un peu comment ça se goupille dans la note tout ça..
Vachement cool.
Humeur du jour un peu chafouine. Genre rechute. Genre on va aller travailler un peu et penser à autre chose, ça va rudement faire du bien.
Pensée émue pour plein de gens, surtout deux. Ca t’avance pas toi, je le sais, t’as qu’à le prendre pour toi qu’est-ce que tu veux que je te dise.
Deuxième test, on remet une playlist qu’est pas du tout une liste, ça fait parti de l’humeur du jour, mais j’ai pas vraiment l’envie d’en mettre plus d’une.
Découvrez Anis!
fév
9
Découvrez Van Hunt!
Et ouais. Chaque année, on rebelote tous ensemble.
Tu vas pas me faire croire toi là-bas que ça te touche pas, et alors, franchement, épargne-moi le fameux « fête commerciale» , parce que je suis quand même pas née de la dernière pluie.
Parce que ce coup-là je l’ai déjà fait hein, crois pas que non.
Et pourtant, Ô oui, pourtant.
Je suis loin, très loin d’être le genre de nana à aimer les peluches, parfums et autres chocolats prévus en masse pour le mois de février. Je te raconte pas le manège que j’ai du inventer lorsqu’il y a plusieurs année (genre 7) mon amoureux de l’époque m’a offert LA TOTALE. Je veux dire, ça part quand même d’un sacré bon sentiment, même si je trouve que c’est de la merde. Si déjà j’avais les idées très arrêtées sur le sujet en étant teenage, tu peux bien imaginer à quel point je peux être chieuse aujourd’hui.
Je te dirai bien que je préfère encore ne rien recevoir, mais si c’est le cas, je vais pas être très joyeuse non plus.
C’est très chiant d’être une fille.
Je vais aller me faire un café tiens.
(Et profitez-en pour vous dire que vous vous aimez ici, c’est open.)
Bon là où je vois que je suis plus diplomate, c’est qu’on m’a offert Jack pour mon anniversaire, et que j’ai même pas joué le contentement, j’ai aimé ça même. (Jack c’est un ourson). (Il est mignon et il a une moustache). Du coup est-ce que la clef du mystère ne proviendrait pas de la personne avec qui ont partage tout ça. BIEN SUR QUE OUI, ON N’EST PAS DES NOUILLES.
…
(…)
Doux jésus.
Donc tu me fais plaisir, tu fais pas ton cake avec ta/ton conjoint/e, tu essaies de faire dans l’originalité, ça rendra l’année ‘09 un peu moins moche. Qui d’un saut en parachute ou d’une ballade à vegas, c’est pas les effets de surprise qui manquent. Si t’as pas de sous tu lui dis que tu l’aimes, c’est chouette ça.
fév
8
Blogueur, blogueuse, et autres gens bons.
On le sait, j’ai eu quelques petits soucis de blog. On va pas en pondre une beanouze, surtout que j’ai la preuve que j’ai les pouvoirs divins contre moi. Alors je fais pas la mariole, tel que tu me vois, là .
Avec un ami blogueur, on fait une expérience scientifique alors que je te parle. Pour être précise, chez lui, tout fonctionne, alors que chez moi, non.
La vie est moche. Reconnais-le.
Mais je vais y arriver, point de raison, il n’y a.
Après je te parlerais un peu de sexe, il y avait longtemps. Et encore après je mettrais un peu de musique, ça aussi il y avait longtemps.
(On est sur wordpress, il y a quand même un mieux.)
Bonjour!
fév
8
Bienvenue dans WordPress. Ceci est votre premier article. Modifiez-le ou effacez-le, puis lancez-vous !
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