Ce week end je ne suis pas là, je suis partie chez pingoo écrire un petit peu.

Je m’amuse comme une folle même si j’ai oublié mon maillot de bain à la maison.

M’attends pas, je rentre tard.

Je t’aime.

J’ai brisé un cœur
Comme un pot de fleur
Je l’ai échappé
Pas même ramassé

J’ai brisé un cœur
Pas n’importe lequel
Le seul qui battait
Dans mes deux oreilles

J’ai brisé un cœur
comme la dernière fois
Que la grande peur
s’était levée en moi

Mais cette fois-ci
je vais m’en occuper
(comme un petit oiseau à l’aile brisée)
Je vais le tenir
entre mes mains d’enfant
(et injecter de l’amour et du bon temps)
Ha ha ha ha

J’ai brisé un cœur
L’ai laissé mi-battant
Sanglant et sans mot
dans un cellulaire

Puis j’ai raccroché
plus pourrie qu’avant
Le regard taché
de sales sentiments

J’ai brisé un cœur
comme la dernière fois
Que la grande peur
s’était levée en moi

Hier, quand je suis rentrée du lieu-dit plus bas, ah ça oui, je pouvais la faire, la maline.

« Je me suis écorchée le coude et le genou » que je fanfaronnais à qui mieux-mieux sur facebook.

(J’ai eu plein de bisous virtuels, mais j’aime autant te le dire ici, ça FONCTIONNE PAS ÇA) (poudre aux yeux oui).

Commençons par le commencement.

« Sainte Nitouche » aka ma meilleure amiiiie, était présente lors du barbecue de la boule à facette organisé par moi-même samedi soir.

(Un jour, je te raconterais d’où sort ce petit surnom, et je te dirais également lequel est le mien, ça vaut le détour)

Bien.

Alors que je lui avais délégué les pouvoirs saints du feu, je la vis ronchonner dans sa petite moustache que je lui vaudrais ça, AH ÇA OUI, J’ALLAIS LE LUI REVALOIR.

(Dis donc que j’ai eu peur, c’est dans ses yeux que j’ai vu les flammes de l’enfer, ni plus ni moins).

La brochette à la main, elle me menaça d’InQuest.

« Qu’est-ce donc » que tu t’interroges?

www.inquest.fr/

(C’est ça)

Je devins donc Agent Bean (on va se gêner).

(Ah ça, on se marre bien dans les toilettes).

4 niveaux pour remplir sa mission :

Niveau 1, labyrinthe. fastoche.

Niveau 2, épreuves physiques. Marrant. Bilan, des bleus aux coude-genou droits, et probablement là où j’ai perdue l’omoplate droite (dans le tunnel de la mort de 5 kms) (on a rampé tel le lombric géant d’Alexiane).

Niveau 3, questions de culture g. Au moins ça pour récupérer du crapahutage de niveau 2. (J’ai quand même cru que j’allais décéder) (mais j’ai tendance à exagérer). Marrant, et rapide.

Niveau 4.

AAaaah. Niveau 4. Les épreuves en altitude. Là où tu t’aperçois que OUI, t’as bien le vertige. c’était pas que de la connerie.









Bon, tu changes quelques petites choses et on est bon.

Tu rajoutes deux- trois crocodiles, tu enlèves le bonhomme et tu mets bean, avec un gros harnais de protection, du feu, et un automate au bout du pont, et c’est à peu près ça.

Mes jambes se sont plaintes, qu’en fait elles n’avaient pas été super prévenues et qu’elles n’étaient plus d’accord, AU BEAU MILIEU DU PONT, d’avancer.

(J’ai négocié comme je pouvais, mais dieu que c’était laborieux).

Nous avons donc rempli la mission, et répondu à l’énigme SUPER DURE, que la réponse était Jennifer Lopez.

(WOUAH).

Salut les mous !

‘Taleur, je réfléchissais que j’étais bizarre depuis quelques jours. Chonchon de l’estomac voir même de la tête, je réfléchissais de plus en plus fort, donc.









Hé beh, que certains d’entre vous se gêneront pas d’argumenter. J’aimerais la voir, ta tête de quand tu réfléchis, je te le dis !

Bizarre donc, et c’est pas Lionel Richie qui dira le contraire avec son « endless love ». (Le con.)

Pour contrecarrer le bizarre que m’embête, je décida donc de faire la fête.

« Quoi de mieux ? » j’ai envie de te susurrer à l’oreille.

HE BEN RIEN.

Voilà.

(Bon là il vient de m’arriver un truc encore plus bizarre, alors disons qu’on en tient pas compte) (paf).

Bien.

La fête disais-je, oh oui, oh oui.

La fête c’est donc à la petite maison que ça se passe.

(j’ai accroché ma boule à facettes, tu vois que j’y mets du mien).

Le premier barbecue à la petite maison, c’est parti !