Coucou l’haricot.

L’autre coup (la semaine dernière), je regardais un drôle de petit bonhomme sur itélé, qui débatait avec d’autres gens (moins drôles) sur le oui du non de Ségolène Royale (comme quoi on saurait pas vraiment ce qu’elle va faire aux présidentielles, et qu’elle serait du genre en retard).

(Alors que tout le monde sait qu’elle fait rien que du Suspense).

(La petite rigolote).

(On t’a vu TAVU).

Donc tout le monde en parle, et résultat, on parle d’elle. Je trouve que c’est drôlement culotté et novateur.

Mais là n’est pas le sujet. Et au détour d’une longue phrase du petit rigolo où on se souvenait plus du sujet du débat (tellement c’était long, j’entends), mon esprit s’est mis à vagabonder, et le résultat s’en fut qu’en fait, la pénible constatation est la suivante : je suis une nulle en drague.

[Attends bouge pas, j'allume la lumière].

Non pas que je veuille charmer la Royale, ou le petit rigolo, même si c’est un journaliste connu de je sais plus quel canard.

…

Je me suis dit « Bean » (Bean c’est mon nom) (tu sais), « comment ferais-tu, petit bouchon, si tu devais sortir de la drague à un homme ? ».

Là, j’ai ri (fort) (mon rire n’est pas trop discret), et présentement à cet instant, je me suis rendu compte que jamais, ô grand jamais, je n’avais vraiment dragué personne.

Alors oui pour battre des cils et rire aux blagues ( « hihihi, t’es TROP rigolo »), ça on sait le faire. Mais sinon nous ne draguons pas, nous, les filles.

A la limite, je veux bien t’accorder qu’on peut éventuellement allumer un chouilla, mais pas draguer non. Et si je devais analyser plus en profondeur, je dirais quand même que pour draguer, je fais rire.

(Appelle moi bouffonne).

(Syndrome de la meilleure copine tu sais). (L’horreur suprême de n’importe quel comique). Sans que je sois une comique, quoi.

Mon Dieu, mais je suis genre dans une faille sans solution, je suis drôle sans l’être.

[...]

Alors on fait quoi concrètement ? En vrai, on gère rien ? Sommes-nous condamnées à subir d’incessantes demandes venant d’insipides assassins , et laisser s’échapper ceux qui nous tournicotent ?

(Je sais pas, tu sais).

Non parce qu’en vrai, si on se met à offrir des fleurs, ou un bouquet de canards, ça le fait ou pas ?

Il y a des choses, un peu pénibles, qu’on se doit de faire, par respect du blogueur ou je sais pas quoi. C’est assez farfelu, et incongru, mais dans notre jargon spécifique à l’open-espace aérien du net, on se lance des défis, des « patates », des trucs très cons. (Mais quelle grande famille remplie d’amour, cette blogosphère).

Et aussi bien quand je pars d’un point A vers B, je peux pas m’empêcher de checker le trousseau de clefs dans le sac (névrose), je peux pas non plus m’empêcher de répondre à ce genre de connerie de patate (névrose).

ENFIN.

(Jusqu’au jour où j’y répondrais plus, et où je claquerais la porte de chez moi les clefs à l’intérieur) (te voilà prévenu). (J’ai un capital Punk à écouler).

Donc Pingoo me demande (Pingoo c’est son nom), sur sa note, là, quels albums j’emmènerais sur une île déserte.

:/

(Outre le fait qu’il faille une DJ platine et de l’électricité, voire un iPod, voire l’iPhone 32 Go (mais je dis ça parce que je suis drôlement futée), et que donc c’est plutôt la reine des patates à la con, je me creuse, telle que tu me vois, pour savoir ce que je vais bien te répondre).

(On s’excuse des détails terre à terre, mais je suis pas du genre rêveuse-rêveuse en ce moment, là).

ALORS :

- Pink Floyd : The Dark Side of the Moon.
- Otis Redding : The very Best of. (Ahah).
- Et puis Regina Spektor tiens : Begin To Hope.

(Si tu veux participer, lecteur, je t’en supplie, c’est pour moi, ça me fait plaisir).

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je libérerais tous les canards, je ferais la révolution du saucisson, je réhabiliterais la frite fraîche au niveau national, la débandade, saucisse au fusil.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je n’empêcherais pas les gens cons-méchants de parler, mais j’insisterais pour éventuellement faire en sorte qu’on ne les entende plus. On les snoberait complètement et on en rirait autour d’une bonne grenadine sur des tabourets dans des bars parquetés en Chêne.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je distribuerais des licences Photoshop pour tous les gens gentils de la Terre. (Avec un Bonus InDesign pour ceux qui font des bisous gratuits). Et donc les méchants ils auraient que du Gimp, avec tout plein de PC qui planteraient assez régulièrement.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, j’instaurerais la photo en LV1 (dès le CM2, donc), et on s’assurerait un genre de nouvelle scène de la photo sur au moins 3 générations, par des suceurs de Krema-regalas.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je ferais pleuvoir dans les chansons, oh pas tout le temps hein, mais un peu, des fois c’est chouette. (Je dis ça parce que je suis habituée, je suis du Nord).

Voilà, si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, ça voudrait dire que j’ai accédé aux coins des éléphants de la Gauche, ce qui ferait bien louler E. dans sa barbe qu’il n’a pas. (Le coup des éléphants, je veux dire).

Tiens, si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, j’insisterais auprès d’Obama pour faire rentrer les camemberts aux States, juste en battant des cils, à la place du fromage en tube, et puis aussi je changerais le terme des « éléphants du PS » pour les « petites fées du PS » (ça irait drôlement bien à Strauss-Kahn en plus).

Voilà c’est le programme à la con de Bean, je pense que j’ai toutes mes chances, putain.

L’autre coup (je sais plus quand) (je bois trop de soda, ça me fait perdre la notion du temps), je me disais « Bean » (Bean c’est mon nom) « Bean » (donc) « ça fait longtemps que tu n’as pas pris de nouvelles de Mouette ». (Mouette aka pintade sèche).

Et BIM, au même moment, elle se statuise sur facebook, qu’elle picore en Indonésie. Ni plus ni moins. Et pour deux mois.

(Elle habite à 20 minutes de chez moi, et je la vois pas pendant pfff 8 mois, et c’est quand elle est à l’autre bout de la Terre que je veux la voir, c’est tout à fait normal).

Bien donc, identifions un peu l’origine de la bonne entente, elle et moi.














Voilà, c’est elle, c’est moi, c’est nous, c’est frais, c’est léger. It’s is like the air in front of your fingers in the sky.

Oh, je me rends compte que j’ai rien identifié du tout va. L’origine reste floue, mais la bonne entente est là. :)

Paix et amour dans ton cœur, Internet.