Disais-je à l’instant. En bref.

Je m’arrête une minute dans ce que je fais pour insérer mon doigt dans le trou de mon menton. (Ca me permet d’avoir un air interdit alors que je réfléchis).

Je me dis, alors que je casse les deux oeufs dans deux tasses indépendantes, afin de pouvoir les pocher correctement, comment se fait-ce qu’ils soient aussi gros ?

C’est à dire, qu’à un moment donné, je sais bien qu’il y a plusieurs gabarits de poules (me prends pas pour une teu-bé non plus), mais est-ce à dire que leur trou (d’où passe l’oeuf, donc) (ME FORCE PAS A DIRE LE MOT !) est aussi proportionnellement plus gros, d’une poule moyenne à une grosse poule ?

(C’est dingue je trouve).

J’ai beau me creuser la cervelle, je ne me souviens pas des trous des poules. Et pourtant regarder le trou des animaux est pour moi une réelle passion. (Un jour je te parlerais des ânes. Grand moment). (Je suis paysanne, pour rappel, à la base). Parce que moi je pense pas qu’il y ait une si grande différence de taille de trous, d’une petite poule à une grande poule, alors que leurs oeufs sont maxi plus gros. (Pauvres bêtes, va).

Et pourquoi on ne mange pas les oeufs des canards ? C’est gros un oeuf de canard ? Et le trou d’un canard comparé à celui d’une grosse poule ? Et est-ce que le canard il fait « coin coin » quand il pond son oeuf ?

Si tu veux mon avis, je pense qu’on ne réfléchit pas assez à toutes ces choses, l’Internet. Et si chacun des petits gens de l’Internet avait au moins une pensée émue pour la faune environnante, je pense qu’on se sentirait tous bien mieux, oui, BIEN MIEUX.

Tu vois, l’autre coup (Mardi) après bien m’être prise la gueule avec un inconnu que j’ai vu une fois, j’ai passé un peu de temps à parler avec un ami blogueur que je n’ai jamais vu, sur facebook.

C’est à dire que nous autres, les foldinguos, nous avons le sens de la valeur et des priorités virtuelles.

On a passé deux heures à parler de mes soucis, et 5 minutes sur les siens. Ce qui n’est pas très équitable, mais on commence à le savoir que je suis du genre égoïste et puis aussi du genre un peu merdique.

A un moment donné, on arrive à se dire que lui dort mal, lorsque je lui parle de micro-sieste.

(C’est là que tu interviens).
(Puisque je me suis dit que j’allais t’en parler).
(De la micro-sieste).

Mise en situation de l’explication :

Depuis enfante, j’ai jamais rechigné à la besogne de la sieste. J’ai toujours fait ça, l’éducation maternelle y a fait beaucoup. Un peu plus grande, j’ai toujours réussi à recharger mes batteries, un peu où je le voulais. C’est à dire que je ne suis pas du genre à obligatoirement dormir dans mon lit avec mon nounours bariolé pour y réussir, mais ça veut pas dire non plus que j’arrive à dormir dans le métro, tu sais.

Au début de ma carrière professionnelle, il y a 10 ans, étant engagée dans une voie plutôt hyper épuisante, je devais planifier les rechargements. C’est à dire qu’en commençant un peu tôt, et en finissant très tard, je savais qu’entre 16h et 17h j’étais free, c’est LA précisément que je devais dormir.

(Je sais pas si tu sais, mais en arriver à planifier ça, c’est relativement bizarre). Donc je galope, je galope, Hop je DOIS dormir et puis je regalope, je regalope [then, je suis fatiguée] et je me dis que c’est pas grave, 48h plus tard j’aurais 2 heures pour dormir. Je peux bien tenir jusque là, merde.

Bref, ça a son charme -5 minutes quoi-.

Et donc, mise en place de la micro-sieste.







(Tiens, une photo prise par Pingoo). (Ah mais si on ne la met pas là, je me demande bien où on peut la mettre tu sais).

Qu’est-ce donc que ce truc, la « micro-sieste » ?

Hé bien c’est simple Maryse, c’est pas une heure de dodo, pas 30 minutes, pas 20 non plus. C’est juste 5 minutes, où tu mets tout en œuvre pour qu’il n’y ait pas de bruit, que tu sois confortablement installé, et où tu ne dors pas, mais tu fermes juste tes petits yeux.

Ça ne casse pas ton rythme (mean que ça t’évite d’avoir ta tête un peu patachon), et ça recharge ce qu’il faut pour la journée, SI TU LE FAIS BIEN HEIN.

N’essaie pas de tricher – je te vois-.

Voilà, ne me remercie pas, c’est pas comme si j’avais inventé le vaccin du porc. (Happy Birthday, la maladie du porc, d’ailleurs).

Mais si tous les gens un peu fatigués pouvait l’être moins, et qu’il y ait moins de guerres aussi, j’aurais enfin une chance de participer au Miss Nord-Pas-de-Calais. (Même si j’ai fait des photos un peu olé-olé).

Bizoo.

La grande mode de la hipness sur la sphère virtuelle du Twitter et du Facebook, c’est d’indiquer au lambda qui passe qu’on rit.

Genre comme quand on avait 14 ans, et qu’on écrivait des lettres d’amour dans les agendas L’ETUDIANT en insérant des vannes foireuses et juste à côté le « (rires) » qui va bien. Ancêtre de mon si bien nommé « Loul », tu vas me dire.

(Pas faux).

Oui donc, telle les blogueurs régnants (si, si, je t’ai vu le faire) (et pas qu’une fois), je l’indique.

=> J’ai ri.

(Comme une baleine un peu, mais je te passe les détails).





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Merci. Bonsoir.

Comme tu es mignon, Internet, d’avoir cru au bon poisson d’avril d’hier. Très mignon.

Enfin, le Internet officiel, pas tellement. (D’y avoir cru).

Par contre le internet officieux, qu’a pas arrêté de m’appeler à ce sujet = trop mignon.

(N’est-ce pas, ma sœur qui vient me voir en panique).

Comme si je pouvais annoncer à la Terre entière un truc pareil de cette façon.

ENFIN BREF.




Sinon tu sais pas ? Bean est une rock star.









Avant qu’on ne soit mauvaise langue, présentement, je souffle sur mes doigts à cause des cordes qui ont coupés mes bout de doigts en mille morceaux distincts. Je réfléchis pas à ce qu’on peut faire d’une guitare. Non mais je dis ça, parce que ça déconne déjà sur facebook, tu sais.




(On déconne, en vrai on ne sait aligner que 4 accords). (Dont un Barré).









(Ah super ici, le plus petit format de youtube qui pète ma colonne). (On reviendra).