On pense, souvent à tort, que je prends les gens pour des cons.

Comme tu y vas petit bouchon, j’aime à te dire que c’est souvent le moucheur qui se fait moucher, figure-toi !

Récemment, j’ai cotoyé le Myspace Mondial, pour différentes raisons. (J’arrête bientôt, promis).

En deux jours, j’ai été insulté – OUI INSULTE, TU T’RENDS COMPTE -, par un homme qui voulait que je lui explique les tenants et les aboutissants des réseaux sociaux, et qu’a fini par me dire qu’un lien que j’avais twitté n’était que du néant. Un lien qui n’était pas écrit par moi. Alors qu’on le sait bien que le Néant il est chez moi. (Je te la fait soft, pas d’animosité entre nous).

Et puis, il y a la sale histoire.

On me fait miroiter des choses, Internet. Ni plus ni moins. On joue avec mes nerfs. On en veut à ma vie.

Exp : Tonia Stone
Subj : Hello Beauty

Bonjour,
Comment allez-vous ? espoir vous êtes très bien. je suis Tonia qu’un agent
modelant international a basé au Royaume-Uni avec des branches en Europe et
les Etats-Unis j’ai vu votre profil et votre PICS. je dois admettre l’amour d’I il. je
voudrais chercher
votre permission de me permettre d’employer votre pic pour une production
de magasin. AM te demandant ceci parce que j’ai besoin d’une image d’une jolie et charmante
dame comme toi pour une couverture de magazine. faites-le moi savoir si vous êtes
intéressé par l’affaire parce que vous tenez une chance de faire l’argent à partir
de cette affaire. au moins euro 500 pour commencer. – faites-moi savoir si vous êtes
interested.please obtenez de nouveau à moi par mon bye et
espoir privés de l’E-mail harryowen237@googlemail.com- de recevoir des nouvelles toi un plus défunt
respect
Tonia

(Qui qui veut me modeler et qu’est défunt, en plus ??!)

J’ai bien peur que ce ne soit pour « Chasse et pêche mag ». Je te l’avais dit. -Sale histoire-.

Nous avons besoin de toi pour une petite étude vite et rondement menée, sur le thème de NHARICOT.COM.

Pour ce faire, et pour aider à l’évolution de NHARICOT.COM, nous allons te demander 3 minutes (et c’est pas cher payé tu sais).

Pour ce faire, tu peux laisser en commentaire 3 qualificatifs de ce si cher à ton coeur blog NHARICOT.COM.

(Tu feras bien attention à remplir correctement les champs d’inscription, c’est le point un peu brouillon du blog (tu sais NHARICOT.COM) je le sais bien) (l’intitulé du champs se trouvant EN DESSOUS du-dit champs, et non au dessus).

Merci pour ton amour et ton soutien, tu es un amour tu sais.

J’ai envie de changer un truc.

Pas de me couper les cheveux, parce que je me trouve plus bonasse cheveux longs que cheveux courts.

J’ai envie de changer le blog. De remettre pourquoi pas les petits cubes, qui faisaient que les nanas n’y comprenaient rien, et que les hommes me trouvaient magnifique de geekerie.

Ou un truc complètement différent.

Ah je sais pas. J’ai besoin de changer un truc, d’urgence.

De temps en temps, il m’arrive de travailler.

(Pas souvent hein)
(quand même).

Mais disons que, ça implique que je doive supporter des jérémiades venant de collègues.

« Hihihahahoho », je t’entends déjà faire.

L’année dernière, je te racontais des phrases fétiches provenant surtout d’une nana en particulier (on va lui grave à titre non posthume quelque part, à elle, elle ne l’aura pas volé) telles que « on est pas là pour glander les mouches » ou encore « qui rit bien, châtie bien ».

Mais au secours, j’en ai encore les poils de la moustache hérissés.

Hier, sur un ieu de travail différent donc, j’ai eu le droit d’avoir, en plus de la pire journée de ma vie, en matière d’interlocuteurs, mais à DE TRÈS BONNES BLAGUES.

Blague numéro un : « Qu’est-ce qui est rouge et qui sent la moule ? » (Le bonnet du Capitaine Cousteau). (Je te la fait courte, mais ça, ça a duré 35 minutes, tant elle ne savait plus respirer correctement sous ses gloussements).

Blague numéro deux : « [Blablabla] A bruges, il y a des choses derrière les chevaux qui baladent les Touristes [blablabla] ici non, c’est dommage pour les rues [blablabla] » (Ca c’est moi hein) => « C’est pas si grave, les crottes sont végétariennes ». (Ca c’est elle, donc).

Ah non, ça réplique, ce n’est pas une blague, ça n’a rien a faire là. Ma faute.

Point sport sur l’année 2010.

Tu vas voir que ça va aller vite. Je me dois (juste) de regarder la finale homme de Roland Garros, année après année.

C’est pénible, ce côté complètement beauf que j’ai là, on n’est pas prêt de me marier, je te le dis.

L’orage m’ayant réveillé assez tôt, je me suis endormie, à peu près pendant les 3/4 de cette finale.

J’ai juste eu le temps de twitter « C’est loin, c’est profond, ça gicle ». Commentateur Roland Garros finale Nad-Sod. avant que le marchand de Terre battue ne vienne m’en mettre plein les yeux. Je me suis réveillée comme une fleur à la balle de match du 3e set (gagnant pour Nadal) (NDB).

Soit.

Et là, l’imagination aiguisée, je me suis demandée où j’étais en 2009 (quand Nadal n’a pas gagné la finale donc) (je sais que je n’ai pas besoin de te le rappeler, mais je le fais quand même).
Peut-on en conclure que je me dois d’être devant la télé de tous les premiers dimanches après midi de juin, condamnée à regarder France 2, pour que Rafael Nadal puisse mordre sa coupe tranquilou ?

(J’ai une certaine pression) (aussi épaisse que celle qui me fait faire 3 tours sur moi-même avant d’éteindre les lumières) (pour que le monde ne s’écroule pas).

Et puis je me suis posée une autre question.

Les joueurs se refilent-ils une unique coupe de finale homme d’année en année, où alors, cumulent-ils les coupes gigantesques sur toute la largeur de leur bureau en acajou ?

Après discussion avec mon envoyé spécial Tennis, nous avons conclu que non, c’était probablement des répliques, que les joueurs devaient aligner sur le rebord de la baignoire, plutôt.

Enfin, c’est ce que je ferais, moi. (Ca permettrait de rincer mes cheveux sans me mettre plein de mousse dans les yeux). (J’ai 2 ans, en fait).

Dans un registre un peu plus modeste que celui d’hier, bien que complètement incroyable, il se trouve que je trouve que j’ai une tête relativement bizarroïde.

« Quuuuoooiii !!! » « Coommmeeeeennnt çaaaa !! » « Reeeembooouurrseeeez », vous vous écriez (chenapans).

Et oui, farfelue ou non, ma tête, munie de ses deux grosses bajoues, a ceci d’intéressant, qu’on ne sait pas, en toute subjectivité, si c’est pas joli, ou juste si c’est rigolo et que ça passe.

Mais regardez plutôt (oui oui, l’ami de Mickey, blague de 1983) :









C’est assez surprenant, je me demande même si on ne devrait pas suggérer à Jacques Pradel de revenir nous faire rêver sur les devants des backstages pour nous présenter ces cas médicaux, tu sais.

En vrai c’est une expression qui me dit quelque chose, mais que je n’arrive pas à remettre.

Donc on me dit dans l’oreillette que je passe sous un tunnel (de honte) (oui oui), cela dit, on m’ajoute que je ne me ressemble pas, là, en l’occurence.

J’arrive à avoir une tête qui ne me ressemble pas. Note un peu la nana surdouée.

Sinon, je te présente mon nouvel avatar, mon demi-moi. Ou je me ressemble à moitié, donc. (On avance).

Sur ces entrechats, je te laisse à ta journée de boulot. Et je file acheter des coton-tiges, je suis en rade.