mai
22
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22
Tandis que je réfléchissais ce matin à la genèse de l’année 2011, la mêlée de soucis et de joyeusetés, mes pensées sont passées de l’histoire du cancer du lave-linge, au cadeau que j’ai fait à un ami récemment.
Des biscuits. (Je suis là pour en mettre, de la poudre d’étoile dans leurs yeux). (Heureusement qu’ils m’ont tiens).
Et je me disais « biscuit ». Mais d’où ça vient ça, « biscuit » ?
Alors je suis partie dans une mascarade autour de l’éthymologie du mot, me disant que c’était certainement qu’à la base le biscuit devait comporter deux morceaux (i.e. « bis »), et que ce qu’on appelait nous « biscuit » mais qui n’avait en fait qu’un morceau (genre un boudoir ou je sais pas quoi) ça ne s’appelait pas du tout un biscuit, mais peut-être en fait qu’un cuit, ou un cui-cui. À moins que ça ne soit ça, un Falafel.
Toujours est-il qu’en fait pas du tout, un biscuit, c’est surtout parce que c’est cuit en deux temps.
Comme quoi ça ne veut rien dire.

mai
19
SALUT VOUS.
Bon.
C’est moi, Pingoo.
CA VA VOUS ?!
Ouais.
Ceux qui me connaissent savent que je suis du genre à avoir quelques fétichismes, parfois. Non pas que je sois tordu hein, juste voilà, d’une manière générale le sujet ne me désintéresse pas (rha mais non bordel, pas de double-négation putain).
Hier, alors que je faisais mes courses à l’arabe du coin du côté de Lille (les paquets de nouille y sont moins cher qu’à l’arabe de Paris), m’est apparue cette scène :
Et donc le jeu.
Sept fétichismes se cachent donc dans cette scène, sauriez-vous les retrouver ?
La réponse est sur « Lire la suite ».
mai
11
Oh, comme je sais ce que tu vas me dire.
S’engager à déclarer le coup de coeur du mois, au 10, c’est FOU.
(Mais je suis un peu comme ça).
(Et puis ça fait un genre de suite du Stop-motion de Pingoo).
(Je veux dire, tout est lié).
Parce que ma question est là, dans le clip End Love de Ok Go, en plus du stop motion, visiblement il y a plein d’autres trucs dedans. Que ceux qui savent s’expriment.
Ok Go avait été sur le devant de la scène il y a deux ans, avec le clip très chorégraphié et qui a tout rendu joli (parce que c’était pas gagné), où ils ont remporté plein de supers prix et que donc, c’est très cool.
Ca s’appelait Here It Goes Again et ça faisait plaisir à voir.
C’est très Pop. Très Pop.
mai
8
Un jour, on m’a dit « Bean » (« Bean » c’est mon nom) « puisque tu aimes bien ça, le cinéma, on va t’envoyer voir La Conquête ! ».
« Oui enfin, j’aime bien ça, tu vas quand même pas me cataloguer là ? Tu crois peut-être que j’aime pas d’autres trucs ? Tu crois pas qu’on a d’autres loisirs, dans le Nord ? Tu crois que nos seuls loisirs, à nous, les gens du Nord, c’est de sucer des cailloux et/ou d’aller au cinéma et d’avoir dans notre coeur le soleil qu’on a pas dehors ? »
Le mec a dit d’accord et m’a donc proposé la bande annonce du film La Conquête qui sera présenté à Cannes, là, dans quelques jours.

Si tu te demandes de quel sujet il s’agit, c’est grosso modo l’ascension professionnelle de Nicolas Sarkozy lors de la présidentielle de 2002. (Si ça se trouve, dans le film ça se termine bien). (Magie du cinéma). Et de sa descente personnelle simultanée.
(Heureux aux jeux, malheureux en amour).
On applaudit tout de même le choix des comédiens. Tout de même. (Florence Pernel en Cécilia Sarkozy c’est assez bluffant).
Et donc on se disait que ce serait une bonne chose, de t’envoyer toi aussi voir le beau film, à partir du jour de la sortie (le 18 mai 2011). Et pour ça tu n’as qu’à me le demander par mail (nharicotvert(a)gmail.com), et les 3 premiers se verront offrir une invitation pour deux personnes. (Comme quoi la magie du cinéma commence plus tôt que prévu). (Comme c’est mignon).
Chez Gaumont ils sont gentils et ils sentent bon.
La conquête, un film de Xavier Durringer, sortie le 18 mai 2011.
mai
4
Écrire un truc drôle. Écrire un truc drôle. Franchement tu en as de bonnes.
(Sache qu’il y a quelques petites années, je t’aurais raconté l’histoire des deux putes dans l’ascenseur, mais nous n’en sommes plus là). (Oh non). (Nous sommes toutes des femmes de 28 ans maintenant).
Ce week end, à défaut de muguet (tiens toi bien, ça va être très drôle) (la tradition du muguet me saoule à peu près autant que celle du Follow Friday de Twitter), je me suis offert des Pavots d’Islande.
Pourquoi ? Quel message je cherche à transmettre avec cet achat de fleurs rouge-orangées (« corail » dirait la citadine de 28 ans cachée en toi) ? Le pavot d’Islande a t-il des propriétés dingue de dingues ?
Et bien je réponds oui.
Outre le fait que le Pavot d’Islande ait jadis fait l’objet de la constitution de l’Opium (Ah tiens, on peut lire que l’Opium était utilisé pour traiter la diarhée, c’est pas bien méchant, donc), c’est joli et je trouve que ça ressemble drôlement au petit coquelicot du bord de route. La petite cour de la petite maison ressemble à un bord de Nationale. (Surtout que depuis qu’on m’a changé mes waters, le vieux water rose repose nonchalamment sur la terrasse, je pense sérieusement à customiser tout ça en pot de fleurs, oh que oui). (Si tu me retiens pas JE LE FAIS, je te préviens).
Que ne ferai-je pour soulager le tout venant qui se prendrait d’angoisse à la petite maison.
La tête de force dans le pot de fleurs. La tête dans les toilettes.
(Moi je trouve que pour du 9H54, je suis très drôle).
Billet sponsorisé pas l’amicale des nains cul-nus du parti centriste Lillois.
mai
2
Comme ce week end fut compliqué les copains.
Nous avons ici une bien mauvaise nouvelle, puisqu’en fin de semaine, j’ai découvert à force de gratouillis une boulette sur le bidou de Mia.
Mia, magnificence, ma beauté, mon Mimi, pitchounette de drôlerie.
Ni une ni deux « on » me prie de consulter le vétérinaire. (Je te passe les détails à la prise de rendez-vous, où la vétérinaire m’a fait miroiter les pires trucs du monde, avec la fin inévitable que personne ne veut entendre). (Je suis rentrée à la petite maison la peur au ventre et le genou tremblant).
Nous arrivons chez le vétérinaire après l’entrée dans la caisse et la route compliquées.
L’autre vétérinaire (celle qui voit la vie en noir) commence à tripoter Mia.
« - Quel age a Mia ?
- 12 ans.
- Ah. Elle prend la pilule ? Elle est stérilisée ?
- Oui. Non.
- Ah. Elle tousse ?
- Tousser ? Non, mais elle a eu genre un rhume 3000 il y a une dizaine de jour, avec un oeil explosé.
- Oh. Bon je vous rassure, le rhume c’est un coryza, c’est assez répandu et ça part en une dizaine de jours. La boule semblerait n’être qu’une ecchymose, cela dit je sens des petites tumeurs mammaires, sur chaque mammelle. On doit envisager assez rapidement l’ablation des chaînes mammaires, l’une après l’autre. Et il faut le faire avant qu’elle ne se mette à tousser, là on sera au stade où les métastases infesteront les poumons, et où nous n’auront plus de recours.
- … ».
Hé ben ça m’a fait autant bizarre que le coup de l’opération du coude, tu sais.
(Le coryza moi je pensais que c’était une plante, mais je dois confondre avec le Mimosa, qui était le nom de mon premier chat).
Demain, je serais drôle. (Ou mercredi tiens). (Oh, regarde, Mia, la nuit).
Grou