Ah tiens tu es là.
Comme je sais que tu rappliques toujours quand il y a des concours, encore un petit vient poindre le bout de son nez de chez Gaumont en ce début d’année. (C’est toujours aussi rigolo de faire des cadeaux).

Pour la sortie du film « Un Jour mon Père Viendra » (sortie mercredi 4 janvier 2012) (hop la fiche Allociné ici), la nouvelle comédie de Martin Valente, avec Olivia Ruiz, François Berléand et Gérard Jugnot, j’organise une petite tombola pour te faire gagner pas une, pas trois, mais DEUX places de cinéma (ohlala).

C’est l’histoire d’une jolie dame qui va se marier avec un homme formidable, évidement. Sauf qu’il n’y a pas de père pour l’emmener à l’autel. Et paf, le drame.

(Et ça tu le sais pas encore, mais je serais totalement confrontée à la problématique du film un de ces jours).

*BONJOUR JTE CASSE L’AMBIANCE*

Pour voir la bande annonce, je te prie de bien vouloir cliquer.

Donc on va faire simple, les 3 premiers à laisser un commentaire pour me dire qu’ils veulent aller voir le film gagneront chacun deux places de cinéma. Pour aller voir CE film. (Je précise parce que des fois on me demande de drôles de choses). Commence pas à essayer d’aller voir Intouchables avec, ça ne fonctionnera pas.

Et puis voilà et puis c’est tout ! Facile !

(Et puis pour les petits geeks fans de Battlestar Galactica, sachez qu’une apparition de l’Anglais Jamie Bamber aka Apollo EST COMPLETEMENT À L’INTERIEUR DU FILM !) (C’est lui en dessous). (En homme presque nu).

Chez Gaumont ils sont gentils et ils sentent bon.

Fêtons Odilon en le représentant par un homme-H, si tu le veux bien. Sean Connery, dit l’Homme à la toison d’or.

(Je le dis tous les jours, qu’il faut se tremper dans des piscines).

Je ne suis pas de nature conventionnelle. Et comment dire. J’ai pas envie forcément de l’être. Et on est face à un évènement qui nous demande d’être ultra conventionnels là, tous. Se souhaiter une bonne année, c’est quoi ? C’est gentil. Que les gens qui me souhaitent une bonne année, c’est donc des gens gentils. Mais ça n’a pas une grande valeur. C’est bizarre, ça n’a pas vraiment de sens.

C’est le moment où tout ton carnet d’adresses, bourré de gens que tu n’as pas vu depuis des lustres t’envoie un sms gentil, donc. Prenons donc 3 types de personnes.

1- La famille proche. Moui bon. J’ai envie de sortir mon joker. Parce que même si ça ne sert toujours pas à grand chose, je leur réponds assez vite, sinon s’en suit des drames interplanétaires. Et je préfère me jouer 5 minutes de conventions que 10 ans de drames (je suis une véritable punk). Je parle de ma famille proche, les cousins-cousines-oncles-tantes, je ne donne déjà pas de nouvelles en année, c’est pas pour faire des mea-culpas dont je ne ressens pas le besoin ce jour-là.

2- Les amis proches, et les semi-proches. Bon alors là c’est le florilège de messages en tous genres, tous aussi bizarres qu’étranges, puisque je le répète, se souhaiter une bonne année, c’est gentil mais ça ne sert à rien. Moi je suis partisane d’en profiter pour prendre du temps avec ses amis, de leur accorder une attention particulière oui, mais envoyer dix millions de sms tagués « Bonne année », c’est tellement bizarre. Ce « bonne année » ne m’aidera pas à voir plus clair dans tel ou tel problème, voire même ça a l’effet inverse (puisque plus on avance plus c’est le merdier ces temps-ci) et ne me fait pas particulièrement plaisir, tellement c’est noyé dans la masse. Cela dit, à une ou deux exceptions près, parce que j’en connais des comme moi, qui me font part de clins d’oeil, plaisants, du reste, puisque ça n’est pas du publipostage. On n’oublie pas que dans mon cas, ayant eu mon anniversaire il y a 3 jours, j’ai donc vu et tripoté tous les amis dont j’avais besoin. Je suis très égoïste pour ce coup, mais c’est bien le seul avantage à avoir cet anniversaire aussi mal placé.

3- Les gens que je connais pas, et les connaissances lointaines. Bon, ça reste gentil alors je sais pas. Ça reste aussi bizarre dans le concept, alors venant de gens inconnus j’ai vraiment du mal à comprendre. (C’est valable également pour mon anniversaire). Je ne me vois pas souhaiter des anniversaires à des gens que je connais pas). ET PROFITE BIEN APRES T’AS 30 ANS HEIN.

J’ai conscience d’être pas normale-normale pour ce coup-là. Mais dans la mesure où la vie est une évolution, et pas une boucle de 365 jours qui recommence éternellement, me dire qu’aller hop, 2011 m’a fait de la peine à cause de telle ou telle personne mais ouf Y’A 2012 AVEC LES ELECTIONS ET TOUT, je m’en contrefous. Et alors avec plein d’amour, d’argent, de bonheur tu te doutes bien que bon. Je rigole dans ma moustache. On y travaille tous les jours à tout ça, se le souhaiter ça veut aussi dire qu’en fait là présentement, tu n’en as pas tellement.

Je ne sais pas tellement comment terminer tout ça. Ne fais pas la gueule si je te réponds pas. Merci quand même tu sais. Oh puis « Bonne année » tiens.

Mimi part donc finir ses jours à la ferme, avec sa Mère-grand. EN REVOIR MIMI.

(Je pars finir le million de chocolats de Noël, je deteste abandonner des choses, ça me fiche le bourdon).

Donc au delà de fêter les Gatien aujourd’hui (qu’est un vague évêque du 4e siècle) c’est surtout l’anniversaire d’un copain, un vieux. Il a un prénom tout pourri mais il est gentil. On va donc lui souhaiter un bon anniversaire ici !

Bon anniversaire (Kévin).

Ci-après, c’est Adam Lévine qui représente Gatien. Gatien-coquin quoi. (Raccourci).







Crédit photo socialitelife.com, campagne de sensibilisation au cancer des testicules et de la prostate.

Parce que Dieu sait Ô combien le coude a été difficile à avaler, tout en étant un peu ma source d’inspiration sur l’année écoulée (ça et ma petite chatte MIMI).

Donc voilà je te laisse en compagnie de photos, retraçant l’histoire. La genèse. L’arrivée en fanfare des broches, les opérations, le plâtre.

J’en profite pour faire des clins d’oeil aux copains, ceux qui ont géré les hôpitaux, les radios, ceux qui ont lacé mes chaussures, ceux qui se sont occupés de me laver les cheveux 6 mois après (2e opération), ceux qui ont pris soin de moi dans les moments les plus nuls, ceux qui m’ont aidé à m’habiller, ceux qui se sont impliqués dans la galère du Coude, parce que se casser un coude c’est tellement NUL de pas pratique. Tellement. Du Love pour vous tous.

L’hiver glissant arrivant, PUTAIN FAIS ATTENTION AUX COUDES (on le dira jamais assez) (et appelle un Monsieur de Traumatologie pour valider le diagnostic si tu passes par les Urgences).

Je pense que ce Noël sera plus festif, vois-tu.

Billet sponsorisé par l’amicale des torréfacteurs zinzins.

Représenté aujourd’hui pour les besoins narratifs par Bradley Cooper, Homme le plus sexy du Monde (2011).

Ce sont des Chamans. Ils tirent donc leur nom de là, et pas du tout d’ailleurs, si tu veux mon avis.

Plusieurs théories courent sur les chats. Ils seraient mignons, un peu gauches, très cons et ne sentiraient pas toujours très bons.

Ah et aussi un peu « lourds » (Mimi buvant actuellement encore une fois dans mon verre, je trouve vraiment pas ça cool) (Mimi c’est ma chatte). (Présentation de Mimi en dessous).

Donc depuis que j’ai Mimi, MON MIMI, je pense à des trucs de chats. Je pense chat, je suis chat. Bien que ce soit une femelle, je ne change pas de discours. Et finalement avec le recul, tous les petits chats que j’ai rencontré ont fait plus ou moins un truc cheulou en ma présence. Explication.

Mimosa mon petit chaminou de mes tendres années primaires. Quand moi j’étais petite (je vais te dire un secret là) j’avais la faculté de me rendre malade à partir de rien du tout. De me générer une angoisse assez importante pour me créer de vrais symptômes chelous. Du mal de ventre à la température légère (et bim les demi-journées de vacances lors du CE1) (Monsieur Herringuez-merguez si tu me lis, tu lis pas). Et selon mon symptôme, le chat en question se blottissait sur mon ventre/mon dos/ma tête.

Mimosa est mon seul souvenir de chat d’enfance, j’en ai peut-être eu d’autres, mais je n’en sais plus rien du tout.

On saute dans le temps et on atterri avec Marcel, un chat noir, plutôt du genre bébé chat. Je vais te raconter l’histoire d’avec Marcel, tu vas voir que c’est fou ce truc. Un jour, j’ai porté un truc un peu lourd. Ce truc m’a généré des fourmilles pendant 3 jours dans mon annulaire gauche. J’ai montré le truc à un étiopathe qui m’a tripoté le dos par la même occasion, j’ai dû écraser une veine ou autre en portant mon bidule. Hop, j’ai rendez-vous chez Marcel (jusque là, tout va bien). Ce petit noir me saute sur les genoux, essaie de m’attraper le nez, et alors que je le tourne dans tous les sens dans mes mains (c’est à dire, gens, ne me laissez pas jouer avec un chat trop longtemps, parce qu’il se lasse AVANT moi) il se met à me sucer le boudin de mon doigt, l’annulaire sus nommé. Pendant bien 10 minutes. Et bien tu me crois, tu me crois pas, mais le soir même PAF je n’avais plus de fourmies. Plus une seule.

Marcel ci-dessous.

Et enfin, le gros morceau, la Mimi. L’aristocrate Mimi, qui demande une attention particulière, parfois pénible (et parfois non). Instigatrice de la théorie et de la réflexion féline. Mimi est de nature, très câline. Elle se range dans mon cou quand je pleure (c’est pas si original tu vas me dire, mais elle pèse quand même 43 Kgs la bête). Dort près de mon dos la nuit (là où je range mon stress), ronronne pour me calmer et pose sa tête sur la mienne quand j’en souffre, dans le lit. D’une fidélité canine, Mimi n’est jamais très loin de ma zone de danger (cou-épaule-dos). (Re-lou).

Les chats sont des Chamans. (ils devraient avoir une secte à eux je trouve). (Ci-dessous Mimi en preums, et Sushi en deuz). (Sushi ne fait rien de spécial, à part me sentir les pieds). (Mais il est beau quand même va).

* Donc à partir du 1er décembre et jusqu’au 25, le calendrier de l’Avent te permet de gagner des cadeaux Samsung et à la fin, un grand tirage au sort te fera remporter ta Wishlist (que tu auras au préalable organisée) (sinon tu vas gagner un panier garni de vent). La Wishlist d’un montant de 5000 Euros, Michel. Ni plus ni moins.

Des produits Samsung et des produits partenaires, me siffle t-on dans l’oreille.

Pour ce faire tu vas là, chez Samsung pour Christmas Dream, et tu remplies tout, c’est rigolo, ça fait rêver (je voudrais le lave-vaisselle, le four démentiel et aussi DES TELEPHONES DES CARTES SD DES PERSONALS COMPUTERS DES HOTTES ET DES FOUR MICRO-ONDES POUR QUE LE PERE NOEL SACHE PAR OU DESCENDRE DANS LA PETITE MAISON).

Pardon.

Mais Michel c’est pas tout, car c’est pas UN, pas DEUX mais TROIS jeux qu’on fait, nous. (Toujours plus forts).

* Avec le deuxième jeu « Extrême challenge » , on va plus loin. Parce qu’on te propose notamment un concours pour gagner un super voyage, un appareil photo et une carte SD 32 Go pour y mettre dedans. (J’y mets).
(J’ai un infiltré qui dit que la carte mémoire c’est juste du délire). *\o/*

(On a compté avec l’infiltré, et ça fait vraiment beaucoup de grosses photos de reflex en .raw, pour tout te dire).

*Mais attends Michel parce qu’il y a un TROISIEME CONCOURS ! Puisque moi-même à la petite maison je peux te faire gagner deux cartes SD 32 Go Samsung sus nommées !

Pour tenter de gagner une des deux cartes SD, tu vas m’envoyer un petit poème de Noël dans les commentaires, et les deux plus beaux qui seront tirés au sort par mon index impartial gagneront une carte de 32 Go, et puis voilà ! (Facile).