Ohlala Internet, OHLALA.
L’autre coup (hier soir), j’ai reçu un coup de téléphone tandis que je buvais un mojito-martini (je te conseille pas) (c’est parfaitement dégueulasse ce truc).
Me cognant sur toutes les chaises du bar, je sors péniblement pour répondre au coup, -anonyme- c’est alors qu’une voix de l’outre-tombe me parle. (Dans le téléphone donc).
« Bonjour Mâdâme, je suis Docteur Machin, j’effectue une étude sociologique, sur le thème du Sida, est-ce qui s’il vous plait vous auriez quelques minutes pour répondre à un tout petit sondage, trois fois rien, s’il vous plait, pitié, s’il vous plait ».
Voix calme, sombre, posée, grave => outre tombe.
J’ai pris peur un peu, et j’ai dit que là tout de suite j’étais pas très dispo (je devais appeler pour valider des photos TU SAIS). Tu sais surtout que j’aime les clins d’oeil. BREF.
Le mort vivant, il a dit qu’il rappellerait le lendemain. Bien.
Ce matin, il rappelle : « Bonjour Mâdâme, je suis Docteur Machin, j’effectue une étude sociologique, sur le thème du Sida, est-ce qui s’il vous plait vous auriez quelques minutes pour répondre à un tout petit sondage, trois fois rien, s’il vous plait, pitié, s’il vous plait ».
Oh oui, j’ai dit, balance-les tes questions. Plus vite on commence plus vite on termine. (Je suis plutôt grognon en ce moment).
Le monsieur mort se présente, Docteur en Psychologie, menant une étude, sur le Sida donc. Enfin pour être vague c’est vague.
Donc on commence. On me situe. Ma tranche d’age, mon domaine d’activité, mon statut personnel, le type de relation que j’ai eu, ma première relation et à quel âge, si je suis vaginale ( « Plait-il » j’ai répondu, même), ce que je pense de l’infidélité (ahah), si je me sens plutôt bien informée des moyens de protection, si malgré ça, ça m’arrive de déconner, mon tour de poitrine ( « HEING »), le nombre de mes amants (j’ai failli dire 1 million, pour fausser ses statistiques) et là BOUM il me dit que j’ai une jolie voix.
Alors là, Monsieur Mort-machin, je pouffe un peu, mais tu tombes bien mal. « Merci » j’ai dit, mais continuez votre machin, c’est long et un peu lourd là, comme programme, au réveil ».
« Quelles sont vos zones érogènes ? »
…
(…)
BON.
(C’est pas que j’avais prévu de te donner ces détails, Internet, mais je trouve ça plutôt rigolo).
Le dos et les épaules, je lui dis.
« - Ah.
- Ouais.
- C’est tout ?
- Le niveau poitrinaire, les jambes, les bras, la chute de reins, les fesses et aussi un peu les pieds et la tête, sinon. »
Là (je te la fais rapide, on va pas y passer l’après midi), on passe un peu à l’analyse des zones érogènes. (Il m’a fait me chatouiller les bras et les épaules de différentes manières pendant une heure). (Pénible).
(Je me sens toute violée, tu sais).
A la fin, il me fait mon analyse et me demande de le tutoyer. (Je t’avoue que je suis pas loin de me dire que c’est une grosse connerie ce truc) (mais ça c’est à cause de la névrose paranoïaque, ni plus ni moins).
Demain, l’analyse personnelle en ligne.
Parait-il qu’il serait question de timidité cachée, de manque de confiance, d’extraversion fausse. (Je te passe les tralalas aujourd’hui, et j’essaie de te détailler demain).
Bisous.
Grou