Au top de sa vulgarité, un ami (je vais taire son nom, il ne doit pas en être très fier) a modifié l’Url de mon blog, avant de le twitter lâchement.

« vas-y-clique.encule.ou-va-crever.ta-mere.sur-la-lune.sale-batard.allez.clique-salope.com« , que je vois sur son profil. Je me suis dit qu’il avait dû avoir une mauvaise journée, un peu comme la fois où on a presque passer la nuit au mitard, on aurait dormi avec Gonzago, le violeur de chiens, ça aurait été chouette tiens. J’ai cliqué donc. (Je vis un peu dangereusement, en ce moment).

C’est à dire que tout se passe sur www.clique-salope.com, qu’évidement ça ne sert à rien, et que bien entendu, ça en fait rire plus d’un.

J’avoue j’ai souri.

Sinon tu vas voir ici, c’est rigolo aussi (vraiment) : http://vas-y-clique.fils-de-chienne.ou-va-gifler.ton-frere.dans-la-niche.pauvre-naze.allez.clique-salope.com

(Incongru)

Savoir mélanger bonheur et douceur, c’est trop facile.

Alors oui, si c’est comme ça, merci mon Dieu, fallait pas vous déranger.
Nous on est là, on est bien, on imagine des choses, pour faire rigoler, sourire, et/ou désœuvrer autant que faire se peut les gens démunis de l’humour, les acariâtres, voire même les gens de droite.
On le sait bien, nous blogueurs qui n’avons pas de ligne éditoriale (Ô bonheur, je le crie ton nom), qu’à chaque moment on croise un truc dont on a envie de te parler, Internet. On le sait, on visualise même comment il se peut qu’on t’amène la chose. Ce week end j’ai bu une coupette avec une vache dans une prairie. (Enfin presque, en vrai c’était plein de copains de mon frère qui m’ont vu j’étais haute comme ça) (parce qu’avec mon frère -et ses amis donc- on a presque 10 ans de différence). Et on se rappelait, tu vois, qu’à chaque fois que tous les copains venaient à la maison regarder des séries type « z » (du genre l’attaque des tomates géantes), ils devaient patiemment attendre que j’aille me coucher, petit bouchon que j’étais, du haut de mes 8 ans. Et donc en vrai j’étais un boulet en surpuissance.

Si tu veux, je ne te parle pas de ça, comme ça, pour si peu de raison. J’ai passé une soirée donc, où l’on m’a répété sans cesse « comme tu es graaaande » (Surtout sur des talons de 8, NDB). Ils me font le coup chaque année hein, mais étant donné leur grand âge et le fait qu’ils m’aient connu à hauteur d’un mètre de haut, je pardonne. (Ils sont plutôt fleur bleue, depuis qu’ils ont dépassé 35 ans).
Tout ça pour dire que j’avais prévu des photos de mes jambes, pour faire genre « look le monstre, 1,26 de jambes (qu’on lui tranche la tête) » mais je ne trouve plus mon mètre de couturière.

Je suis une nulle.

Tout tombe à l’eau.

Tombé de rideau.

Samedi dernier, j’ai pris la décision de participer passivement, comme à mon éternelle habitude, au marathon mis en place par le Club « le photo Club de Lille ».

Fortiche pour le nom original, déjà.

Donc j’accompagnais quelqu’un, là, pour voir un peu comment ça allait se passer, s’il y avait des épreuves physiques, ou des équations à 5 inconnues à résoudre. Et en fait non, rien de tout ça. (Tu noteras ma surprise, tout de même).

Sur une journée entière, que je n’ai effectué qu’à moitié, puisqu’en cours de route je me suis faite kidnapper par une autre personne étrangère à tout ceci. Je n’ai eu connaissance que de 4 thèmes sur 8, donc, et je peux te dire que c’est pas quelque chose de facile, surtout le samedi matin .

Continued…

On demande Jean et Bean en forêt au crépuscule.

Donc oui j’ai conscience du flou de tout, je t’en parle parce qu’on a drôlement rigolé et qu’à chaque photo avec une jolie lumière, Jean et moi on sautillait d’excitation. Même si c’est flou.

Bean par Jean, habillée, de nuit, en pleine nature avec des araignées volantes de partout. (J’ai crû mourir à chaque instant). Clap première.

Regarde comme j’ai un air con, ici ! Comme c’est mignon !

J’ai l’air con un peu partout, je m’en rends compte à l’instant. Mais je pense que Jean est sur la bonne voie pour prendre de jolies-jolies photos. Son flickr ici, et une photo mi-vintage mi-coquinoute de moi-même là :)

Tu sais, l’Internet, il y a quelques mois, a déboulé sur le twitter et le facebook une information qui parlait d’un site d’un genre nouveau dans les réseaux sociaux (cas sociaux, pour la plupart, d’ailleurs). Le réseau de l’aventure. Le réseau de l’amour. Le réseau, le réseau du hasard.

Chatroulette.

Oh, MON DIEU, CHATROULETTE.

J’avais bien fait attention à ne pas aller faire un tour sur le chatroulette, parce que tout le internet mondial disait qu’il s’y passait des choses pas très catholiques, tu sais.

Et donc, propre sur moi et la curiosité au fusil, je décide quand même, que d’un point de vue technique, je ne peux pas ne pas y faire un tour (ne serait-ce que pour voir comment c’est construit) (oui oui) (hé bien figure toi que l’environnement (en plus du contenu, je veux dire) est plutôt précaire).

Je me suis fixée, en un dimanche après midi un peu pluvieux, un « crédit » d’environ 100 connexions. C’est plus fastoche pour faire du pourcentage.

On commence la série de jeu, qui a pour principe en vrai de lancer des connexions, au hasard, ce qui fait qu’on peut parler des élevages d’éléphants avec des gens de l’Asie (enfin, autant qu’on puisse atterrir à Tourcoing, quoi).

…

Et bien je te raconte pas combien tu dois te lever tôt pour tomber sur un gens qui parle, déjà.

Parce que, doux Jésus, il y a un nombre fous de monstres qui montrent leur nouille (et qui tirent dessus). « C’est moche et ça doit faire mal », j’ai hurlé plusieurs fois, mi-affolée, mi-interdite.

Mais, je n’ai pas fait ma bégueule (tu me connais) et j’ai persisté, malgré les embûches de ces salauds de Russes. (Parce que Chatroulette, c’est fait par un Russe, me semble). J’avais pour ambition de te sortir des chiffres (on voit tout dans les chiffres).

Alors que je devais faire une centaine connexions, j’en ai tenu 57.

57.

CINQUANTE SEPT.

Et j’ai brûlé mon petit calepin avec mes petits bâtons, de rage.

Alors en fait je vais te donner des chiffres, relativement bidons, inspirés de cette fameuse journée. Ça restera du domaine du pif, quoi.

On va dire qu’il y a environ 70 % d’hommes.

(Entre temps, les 30 % de filles se déconnectent hein) (puisque moi je suis une fille) (c’est rien que des coquines, tu devrais y faire un tour tiens).

Sur ces hommes, 90 % ont braqué leur caméra sur leur sexe et rigolent bien avec.

Oh, je me demande si je n’abuserais pas un peu avec mes chiffres là. On va dire 87 %. 87 % des hommes braquent leur caméra sur leur sexe et se masturbent joyeusement.

Reste 13 %.

9 % sont habillés, et se demandent un peu quelle est la température de l’autre côté (j’abuse un peu, ils n’ont pas confiance en eux, et c’est très facile alors d’en faire de la chair à paté, pour le peu que tu sois de mauvaise humeur, hum). Ou alors ils te disent clairement qu’ils sont open soit pour batifoler, soit pour parler.

Et donc 4 % qui parlent. Sans arrière pensée. Enfin. « Sans arrière pensée », je me marre hein. Mais en tout cas tu arrives à en tirer quelque chose de sympathique (il y en a même un qui m’a joué du violon).

Voilà. Riche idée. Me semble avoir entendu que le créateur (Russe donc, mais vraiment je n’en suis pas certaine, j’insiste) voulait en faire un réseau social plus « populaire » que Facebook et Twitter, et il en a fait un baisodrôme inter-galactique.

(Il devrait y mettre de la pub, tiens) (ça ferait parler Gonzague).

Je développe maintenant, j’en suis certaine en mon fort boyard intérieur, la moins connue appendicite de gauche. (Celle qu’est censée être à droite) (Mais qu’a migré à gauche).

Mon côté politique qui me rejoint ça.

On se rejoint aux urgences hein.

(Je vais mourir).

Dites ?

Je me vois mal rentrer chez le médecin pour poser ce genre de questions.

Est-ce que, certaines personnes parmi vous, en bonne santé, ressentent parfois des douleurs vives à l’intérieur de leur petit corps ? (Ca vrille, juste une seconde, et après je vais très bien hein. Commence pas à appeler les pompiers).

Je veux dire, dans un endroit incongru, du genre moi à l’instant, c’était plus au niveau d’en dessous des côtes bien sur le côté, mais je peux te dire qu’il m’est déjà arrivé d’en avoir au niveau de l’aine (en dessous du Melou), à me demander de quel côté se situe les crises d’appendicite. Carrément.

Est-ce juste mon corps qui me parle, qui bouge, (en même temps je te rassure, j’ai pas des trucs comme ça toutes les 5 minutes, j’ai dû en avoir entre 5 et 10 dans toute ma vie, depuis enfant donc), ou vous avez jamais ça, vous ? (Et donc ça craindrait un peu pour ma paroisse ?)

Ou encore est-ce que j’hypocondrierais pas un petit peu ?

Je te pose la question, Internet ! (Au secours).

Murmures :

(Heyps).

(Au secours).

(Je suis coincée chez moi).

(Nue, et j’ai peur que mon voisin me voit à travers le bon million de fenêtres et miroirs).

(Je suis actuellement dans l’unique angle mort).

(Debout sur une table, un de mes pieds dans une assiette).

(J’ai envie de faire pipi) (et d’un double-cheese).

« C’est très créateur, vraiment, très créateur, très British ! » dirait une jeune femme assez farfelue.

(En vrai c’est pas du tout British, mais on la laisse murmurer dans sa barbichette, pauvre petite folle).

Oui enfin, internet, ça ne reste relativement qu’une paire de souliers tu sais. Ne t’emballe pas. Quoiqu’elles ont ceci d’intéressant, quand je les porte, je ressemble un peu à Bambi qui apprend à marcher.

(Je suis tellement mignon quand je veux).

De fait, je ne fais que les regarder dans le blancs des yeux. Oh c’est pas si mal, ce sont mes premiers souliers Vuitton de 12, je compte bien les garder jusqu’à ce que mort s’en suive.

Ce que c’est rouge à la petite maison, internet, ce que !

On remercie François G, François le Français, pour les photos rougissantes, il a bien su cadrer au niveau poitrinaire, il devrait être blogueur, lui !

Ohlala, l’Internet.

La voilà, la première erreur [de ma vie] du surmenage. Une confusion de dates, un chevauchement d’évènements, un choix à faire.

Malheureusement, j’avais prévu de partir à la convention d’Ankama ce samedi sur Paris. Et bien qu’elle soit dans ma tête, j’ai tout en même temps assuré un autre truc derrière que je ne peux plus annuler.

Ma rencontre avec Davy Mourier et Monsieur Poulpe, la convention d’Ankama et puis aussi les photos rigolotes, ce sera pour une prochaine fois, donc.

(Crotte de bique du caca dans ta culotte, tiens).
(J’en ai bientôt terminé avec ces histoires de gamins, je te jure :) )

J’irai loler sur vos tombes – J’irai loler sur vos tombes #8

Ohé de l’Internet !

(J’allais me coucher, avec mes chaussettes trouées, et je me suis dis que j’avais rien programmé ici).

:/

Et me voilà bien embêtée, parce que ce que j’ai à te raconter, c’est que quand je pars au Parc promener la numéro Un, je pense à prendre un mouchoir dans ma poche « au cas où » et que ça me perturbe drôlement de prévoir de pareilles choses.

Voilà et donc curieusement, te parler de choses des enfants, j’ai pas envie.

Alors je vais rien dire hein, et je vais repriser des chaussettes (pas les miennes) (j’ai pas le temps).

C’est ce que je disais sur twitter hier.

« Tout ceci me semble assez révolutionnaire et parfaitement dégueulasse, si vous voulez mon avis. »

Mais je voudrais préciser ici un fait GRAVE, si tu le veux bien.

J’arrive à voir le visage du Petit Jésus là-dedans.

(Honnêtement, on se pose la question là-haut) (dans l’arbre) (si tout va bien, quoi).

(Je rappelle que je suis à proximité de deux enfants pour une semaine. Je n’avais pas spécialement envie de te parler de crottes de nez et de rototos, mais figure toi que je tombe des nues assez souvent depuis hier).
(Je suis coincée dans un espace-temps très bizarroïde, je trouve).

(Je twitte vraiment de la merde).

Sauf si on fait « Fonfont » relativement souvent pour éviter les pleurs.

« Tu fais « Fonfont » ? » ( « Fonfont » c’est la chanson des marionnettes tu sais) (je le propose à chaque grimace) (j’ai trop peur) (comme ça elle oublie qu’elle doit pleurer).

Quelle poésie.

(Si tu me vois pas dans une semaine, tu t’inquiètes hein ?)

Hey l’Internet, HEY !

A l’instant, je me disais « Ohlala Bean », ( « Bean » c’est mon nom tu sais) « mais tu leur as toujours pas parlé de ton appareil photo dis ! »

Pour faire peur aux gens avec des poissons d’avril, ça on sait le faire. Mais pour parler photo il n’y a plus personne.

Depuis 15 jours maintenant, j’ai en ma possession un fabuleux, merveilleux, inimaginable, un chouette D90.

Cet achat est d’autant plus important qu’il a réuni un esprit d’équipe tout autour de lui. Une cohésion virtuelle. Car j’ai saoulé le Facebook de demande d’avis, et aussi mon entourage proche, depuis au moins Noël. Et jusqu’à l’achat, on ne m’a pas laissé seule tu sais. (Car oui, cette note t’es spécialement dédiée, toi le petit Ourson Gentil qui m’a accompagné). C’est très beau.

Au niveau chamboulement, figure-toi qu’on rigole bien, puisque moi, qui emprunte à qui mieux mieux les reflex des copains depuis des mois, je m’amuse enfin avec mon propre reflex, mais ma sœur également, me voyant épanouie (loul) s’en est offert un après, pas un, pas deux, pas trois, mais quatre jours après moi !

Regarde, là, c’est elle qui joue (avec moi donc) (Who’s bad ?) :

(Elle est mignonne).

Et donc elle joue du côté de chez Canon, tandis que moi je suis plutôt chez Nikon, tu vois.

Pour ma part, tu peux aller voir quelques unes de mes photos sur le tumblr prévu à cet effet. C’est rigolo, mais note que des photos du D90 il doit n’y en avoir que 3 ou 4 pour le moment, le reste c’est de l’iPhone et du 40D (emprunté, donc).




Et ci-dessous mon top préféré.

Voilà c’est tout. (Fin tragique). (Mais faut que j’aille sous la douche).

Pire que tout, c’est la mort qui m’émeut, la goutte d’eau, j’en peux plus, voilà je le dis haut et fort, J’EN AI MARRE.

Mon beau bracelet Louise Hendricks, que je m’étais offert la mort dans l’âme, suite au décès du tout premier. Celui-ci j’ai eu du mal à l’aimer, ça nous a pris des mois, mais BIEN QU’IL SOIT TOUT MOCHE, sa girafe va me manquer.









(Et sinon tu peux voir une mise en situation de la girafe ici).

(Bean triste).

Comme ça, tout le monde y trouve son compte. (Sauf les gonzesses federreriennes).

(Par contre, j’ai du sang qui coule des oreilles).

La France a peur.
Et elle chante le petit Jésus.
(Ça, c’était le clin d’œil des préposés à l’attaque cardiaque de ce week end).

Point météo : on a pas encore fini de me réchauffer le bout de mes doigts boudinés, puisque voilà que même dans le sud, il neige en veux-tu en voilà. Les 5 glaces selon mon copain Eric (qui dit n’importe quoi, accessoirement) c’est qu’en mars tu continues à te geler le cul.

Alors moi j’ai fait ma petite recherche, et selon un forum tout à fait sérieux dont on ne remet absolument pas en doute les fondements, cette période serait en mai, et non pas en mars. Si j’osais je dirais bien que j’ai gagné, mais j’ai rien mis en jeu (je suis con aussi, moi).

Bien.

(Attends je te coupe, Catherine Laborde annonce du -2 demain à Paris au matin, MAIS AVEC DU SOLEIL, l’information ne mourra pas ce soir donc, ouf).

Sinon, l’information spéciale du week end, c’est qu’au zoo de Lille, il y a bien peu d’animaux, ce qui rend la chose un peu triste finalement. (Heureusement que j’ai pu approcher des coin-coins assez facilement).

Et là, sous tes yeux ébahis, je fais un rapprochement avec l’info du vendredi où « On » m’a dit que j’avais de grandes joues. De grandes joues, un peu comme un castor. (Ça, c’est de moi).

Prendre les arrières trains des animaux, c’est ma grande passion.

(Une prochaine fois, je te raconterai comment j’ai été la voisine d’une dénommée Catherine Laborde, et d’une bonne sœur en même temps) (et ça, c’est drôlement intéressant).

(Ma vie d’en ce moment, j’entends).

Bonjour Internet.

Depuis quelques semaines, j’ai noté un détail dans ma ville fort curieux.

(Dans ma ville de depuis toujours).
(Sur un des monuments les plus connus de la ville).
(Passons mon manque d’attention, s’il te plait).

Donc, il y a quelques semaines, à Lille (donc), et de nuit, j’ai noté qu’une ombre étrange s’étalait sur la préfecture.

Puisque tu te demandes en quoi elle peut bien être étrange, je vais te le dire.

L’ombre est nette et prononcée. Elle a l’apparence des réverbères installés juste devant la préfecture. CEPENDANT, aucune source de lumière assez puissante n’est posée là où elle devrait être, pour avoir une telle ombre.

J’ai regardé partout, rien est assez soutenu pour avoir une ombre pareille.

Rien.

Mystère.

Boule de gomme.

(J’en dors plus tu sais).

Si tu as la réponse à cette question, je te montre mes fesses.

(Ah c’est déjà fait dis-tu ?)

Alors je te montre mon grain de beauté sur l’oreille. Miam.

Chez Wrangler, ils savent toucher pour communiquer sur leur bluejeans.

(Si, si, regarde bien).

Au delà de ça, sur leur site, tu peux rigoler à déshabiller Jason de son PAP Wrangler Jeans.

Et bien moi je dis pourquoi pas. Voilà. :)

(Et il y a des goodies à télécharger, dont la petite musique électro qu’est vraiment pas vilaine) (Markus Hasselblom).

* Pour la Saint Valentin, retourne sur leur site, c’est Beanou que tu pourras déshabiller, sais-tu.

(Clin d’oeil).

Bonjour L’internet.

Aujourd’hui, froid incommensurable et dédaigneux. Mais rayon de soleil.

Hop, iPhone, mit nouvelle application de la semaine dernière : Tiltshift.

(Depuis, iSebastien et ma nouvelle vie, ouf).

Et la saturation. La grosse grosse saturation.

La photo en couleur dans ma vie, et un rayon de soleil sur ma peau blafarde.

(Souvenir de luminothérapie)

L’autre jour (il y a deux minutes), je regardais mes statistiques sur mon compte flickr.

Du flickr, pour ceux qui sortent pas plus loin que le bout de leur blog, c’est du grand espace de stockage de photos et de vidéos, en échange d’un petit paiement, et ce n’est que bonne guerre, après tout.

Quand on est chanceuse comme moi, on se le fait offrir et pis c’est tout.

(Je dois avoir 12 mécènes tous domaines confondus, et j’ai même pas envoyé les chocolats à la Noël). (Bravo Bean).

Je regardais mes statistiques, disais-je, quand je me suis apperçu d’une chose, à laquelle j’ai fanfaronné sévère.

Comment, diable, se fait-il que dès que j’ai un nichon dehors, le nombre de vues grandit-grandit ?

Pourquoi ne laisse t-on passe sa chance au parquet de Benoit, au mug informatiquophile ou à ma feuille morte ci-après que j’ai pas réussi à attraper ? Peut-on seulement le savoir. Je ne pense pas.











Tu m’expliques ?
(Tu es tellement prévisible, Internet).

Aujourd’hui, j’ai plugé ma mère sur l’internet mondial, et je l’ai formé autour de ça.

Alors tenez vous à carreaux, bordel de nouille. On ne rigole plus ici.

(C’est pas le moment que je mette mes nichons sur l’internet).

(Comment ça « trop tard »?)

(Ah moui, trop tard).

(C’est moi ou ça sent le minidou lavande, pour les serviettes de bain?)