Tu vas la boire ta merde ?

J’interviens.

J’interviens un peu pour ces gens qui diraient comme quoi que je serais « pas cool ».

L’insurgence ne faisant plus qu’un avec le coude, je me lève, mais je me rassieds. Il se trouve que je suis fatiguée depuis que je rêve de vaches (meuh meuh).

J’en profite pour ouvrir/fermer une courte parenthèse, mais je pense que c’est le moment de réviser sa conjugaison de rasseoir. Ces verbes que l’on met en forme « comme ça » m’amuse tellement. « Je rassieds ». « Ah bon tu rassieds quoi donc ? » « MON CUL ».

Bien donc à tous ces délateurs qui disent que je suis « pas cool », je m’insurge tellement, que je te le prouve, lecteur qui t’évade 3 minutes entre le dossier en retard et le fromage.

J’ai découvert cette petite chose. Cette petite futilité qui me fait mentir. Je n’aime pas les changements. J’ai jamais aimé ça. On fait pas gaffe et on se retrouve à plus aimer le mec avec lequel on sort, ou avec du bleu d’Auvergne dans son caddie. Les changements c’est de la saloperie.

Ceci dit, devant le flacon noir de chez Chanel, j’ai changé. La compulsivité s’empare de mes doigts et le voilà dans le salon de la petite maison.

Hé bien je dis, pour dédramatiser le Wrangler, ouais. Finalement, les jeaners devraient le promouvoir un peu. Ça passe. (Tellement cool, BINOU).

J’ai matifié mes doigts putain, si c’est pas cool, qu’on me crache dessus.

(Alors ensuite, je me dis, mais peut-être ai-je tort, que peut-être ce qu’on aime dans les doigts rouges c’est le côté brillant-chic du rouge qui éclate quand un rayon de soleil se pose dessus). (J’ai l’impression d’être maquillée comme une voiture camouflée). (OHLALA QUELLE CORPORATE CETTE BINOU).

Comme c’est facile, de tout mettre sur le bon dos de la fatigue.

L’autre jour, je me disais, tandis que j’étais en multi-tâches, que j’étais fatiguée. Est-ce qu’on peut tout se permettre quand on l’est ? Et bien si tu n’en sais rien disons qu’on va tenter d’y réfléchir, avant d’aller dormir.

D’abord, « pourquoi » est-on (enfin moi) (si tu le veux bien on parle avant tout de moi hein) fatigué ? Je dirais à brûle pourpoint sans trop réfléchir que beaucoup de boulot dans un court temps + pas beaucoup de dodo ça n’aide pas. Bon. Tu ajoutes les soucis, les coudes en moins, les chats qui partent, la machine à laver qui claque et les impôts, et là, tu te demandes si tu ne vas pas aller quémander les précieux médicaments (de l’extrait de guarana, certainement) au généraliste. (Tu ne l’auras pas volée, ta nouvelle mutuelle, va).

BEN OUAIS MAIS HEY.

On en est tous là, on revient de vacances, je te rappelle. Imagine (non mais imagine) dans 3 mois. À ce rythme là, tu vas envisager de te mettre la tête dans la dinde de Noël (je te laisse régler les problème de logistique à ce niveau).

À ce compte-là, la gentille dame à mis ses bébés dans le congélateur « parce qu’elle était fatiguée », Galliano profère des insultes raciales « parce qu’il était fatigué » et DSK est allé à l’hôtel « parce qu’il était fatigué ». Soyons sérieux.

(Ce sont plutôt des graines de zinzins oui).
(Je rappelle que j’ai eu 16 en Philo au bac).
(Ceci expliquant peut-être rien du tout sur ma méthode de réflexion).

Toujours est-il qu’on (je) est fatigué. Et on fait quoi alors quand on (je) est fatigué ? À part dormir, j’entends. On (je) n’a absolument pas le temps de dormir, on (je) travaille.

Et bien je suggère de la randonnée.

…

(…)

Je sens que tu te dis que je suis folle. (Donnez-moi un bébé). Mais hey. Pourquoi pas de la randonnée ? POURQUOI PAS ?

Le 15 février (puis le 16), il était vaguement question de faire décoller une fusée de sur notre sol pour la faire devenir poubelle interstellaire. (L’ambition Humaine, c’est magnifique).

J’avais d’ailleurs plus ou moins live-twitté le décollage de manière intéressante.





C’est à dire, je ne sais pas d’où me vient cet intérêt pour les fusées/hélicoptères/avions, mais il me vient à chaque fois (l’intérêt). Enfin, dès qu’on les voit de près. L’avion qui passe dans le ciel il me fait ni chaud ni froid, disons.

Et donc j’avais pu échanger quelques tweets avec différentes personnes, dont Pingoo qui me parle à l’instant d’une vidéo traitant d’un sujet qui ne m’avait effleuré ni d’Eve ni d’Adam.

Mais que deviennent les propulseurs des fusées ? (je veux dire, là comme ça le sujet à l’air con, mais finalement, pas tant que ça, si tu y réfléchis bien).

Je crois qu’inconsciemment je devais me dire qu’ils retombaient dans la mer mais qu’on n’en faisait rien du tout. Comme les épaves de bateaux. Ça pouvait faire de jolies maisons pour les poissons. (Des maisons pas très écologiquement propres, mais des maisons tout de même).

Et bien bonne vidéo :)



Shuttles Boosters Recovered par Suchablog

Dites, j’ai un genre de souci informatique ici-haut.

Je navigue grâce à Chrome depuis plusieurs mois, sous l’influence des HOMMES de mon entourage (encore une autre histoire tiens), sauf que OUI depuis quelques jours, les vidéos rament genre « rames internationales ».

Donc je me dis, Bean (Bean c’est mon nom) tu vas vider tous les caches cookies petits-flans* du Chrome, et non seulement tu vas relancer le navigateur, mais tu vas carrément, oui, carrément, rebooter (Je suis du genre fofolle en ce moment).

Je relance tout. Les vidéos rament toujours.

Je lance Firefox, pour voir, les vidéos ne rament plus.

Alors je fais quoi là ? Je vais quand même pas redevenir n00b queue même. (Au secours).

*(Et j’ai bien coché la case « vider depuis toujours » dans le machin du Chrome, je te vois venir avec tes questions bêtes).

Oh, comme je me rends compte qu’hier ça faisait un mois après l’opération, j’ai fêté ça en me lavant les cheveux.

Jusque là : Normal.

Mais le truc dingue, c’est que la main attachée au coude de fer arrivait à faire un truc jusque là impossible, secouer mes cheveux.

Ni une ni deux, je relève ma tête, me regarde dans la glace, et porte mon doigt jusqu’à mon nez.

(Je sais pas si tu vois ce que ça veut dire toi).





Depuis, j’arpente fièrement les rues Lilloises le doigt sur le nez, quitte à me faire péter les autres broches.

Tu sais comme des fois tu es confronté à des situations qui t’empêchent de dormir ?

J’y suis là. Ecrivons donc.

Soyons sérieux une minute. Ce soir, après une bonne soirée pas tant arrosée, mais riche en morphine (Morphine : Morphée dieu du sommeil et des rêves, et mon cul c’est du Madrange), une situation qui m’empêche de dormir fait place à une question.

Pourquoi que je ne vois pas de psychologue ?

C’est pas tant que je n’ai pas de soucis, je crois que comme un tas de gens lambdas (moins drôles, me dis-je pour me rassurer) j’ai des soucis plus ou moins importants.

L’argent, l’amour, le bonheur du travail, autrement dit, la stabilité en tous genres, me fait défaut. Je le reconnais.

Je peux regarder à droite et à gauche. Elle est présente partout, mais dans un premier temps je me dis que je n’en ai pas.

Alors que si, quand même, sois pas con. La famille et les vrais amis sont là.

Oui mais les autres ? Je veux dire, sois quand même certain qu’avoir deux personnalités c’est chiant. Parfois (souvent) je ne laisse pas les rencontres entrer dans ma vie. Et parfois (moins souvent) je le fais mais au grand risque d’être déçue.

Pas toujours hein.

(Tu le sens qu’elle va être chiante, la note, là ?)

La vie est quand même remplie de rencontres, plus ou moins éphémères. Bon. L’éphémère moi j’aime pas ça, c’est de la saloperie. Bon.

L’éphémère met en moi un sentiment de déception aussi profond que le soleil est grand. L’éphémère empêche la stabilité. Bean veut de la stabilité. Bean emmerde l’éphémère.

Mais oui mais dans le relationnel (Relationnel Généreux, Relationnel Général) on est deux, bordel de nouille.
Et si une chose est certaine, c’est que ce que font les autres, on ne le gère pas.

Je veux dire, je peux te sortir sans trop y réfléchir bien 5 cas dans mon entourage, où je ne comprends rien. (Note que c’est peut être à eux d’aller voir un psy). Mais la question n’est pas là, c’est Bean qui se remet en question ici.

Qu’est-ce qui peut bien se passer dans la tête des gens, pour se lasser de se voir comme ça ? (Je te vois venir, mais je suis aussi bien dans le rôle de la laissée que de la laisseuse, je te ferais dire) (alors sus tes sarcasmes). Il parait que l’attraction, platonique ou non, démarre des hormones qui s’imbriquent. Quand tu as une petite queue-queue triangulaire, tu ne peux qu’être attiré par un trou triangulaire. Si tu as une queue-queue triangulaire, tu chies un peu à la raie des trous carrés. Si tu vois ce que je veux dire.

Bon, ceci étant, il apparait que même si ça s’imbrique correctement, on se lasse. Mais pourquoi, la question reste entière. C’est pas forcément une question d’herbe verte du voisin. Puisqu’on s’enrichit de chaque rencontre.

Moi ça reste une question qui me fait peur, si tout ça c’est chimique, ou biologiquement explicable, comment des facteurs X peuvent tout arrêter ?

(J’ai toujours été une nullos en math, sache-le).

Si je prends un exemple, j’ai un ami, bancal. Nous sommes complètement triangulaires, ce qui a pour but après bien deux petites années de rencontres de le propulser au rang d’ami. On s’engueule et on merde dans cette relation (ou personne ne doit rien à personne) mais on reste triangulaires et heureux de se voir deux fois par semestre à rigoler comme des cons. Jusque là, je me dis que c’est bancal parce que si c’est triangulaire véritable, ça devrait être du plus souvent. Mais un jour il arrivera ce qui devra arriver, et l’un ou l’autre (ou les deux) allons nous lasser de ça. Parce que c’est comme ça. (Me dis pas que ça ne t’est jamais arrivé). Du coup on ne se verra plus, alors que bon sang de merde, on est triangulaires !

Tu as une explication à ça ? (Moi non plus). Mais je trouve ça dingue.

Et finalement, je ne vais pas voir de psy, parce que j’ai la faculté de me dire, que même si c’est quelque chose qui déclenche en moi une névrose rigolote, de voir une chose mathématiquement et biologiquement stable s’envoler d’un seul coup, il faut arrêter la névrose pour un petit temps, et être cool.

Et je passe mon chemin.

Il est 1H43 (une heure quatre-zéro), j’ai été confrontée à une situation qui m’empêche de dormir.

Je vais retenir le jour du 16 janvier 2011, comme le jour de la révélation.

Au delà du fait de refaire des tas de choses des deux mains, du genre de rebouler mes chaussettes des deux mains, ou bien de me gratter le genou des deux mains, je tape, oui, je TAPE au clavier des deux mains. Ce qui me rallonge mes journées du double de temps, ou plutôt de faire passer le temps d’écriture deux fois plus vite.

Ah ça, gageons qu’en 2011, on ne comprenne pas plus ce que je dis.

La révélation, disais-je. Elle m’est tombée dessus comme un caillou dans une flaque d’eau un lundi matin sur le chemin du travail. Il y a quelques mois je le clamais haut et fort sur le réseau social en tous genres « Je n’ai pas le monopole du coeur ».

Ça c’était le 23 Novembre, et il ne m’a pas fallu plus d’1 mois et demi (un virgule cinq mois) pour changer complètement d’avis comme de chemise.

Explication.

À l’époque (le 23) (novembre) plusieurs gens sont venus me voir en off pour me demander le quoi du qu’est-ce.

« Ouuui, cooommeeent çaaa que t’as pas le monopooole coeuuuur, BINOU ? »

(Comme si on ne pouvait pas balancer des énormités sans devoir se justifier ici) (c’est à vous dégouter d’essayer d’être drôle) (et pourtant crois moi que je m’accroche au rigolo comme une moule à son rocher de jokes).

J’étais là ce soir, à me mettre du vernis sur la deuxième main (un mois que j’ai une main maquillée et l’autre pas) (bonjour l’air malin) quand ça m’est venu en pleine figure :

« Hey ! Mais bien sûr que si que tu l’as, le monopole du coeur, bourdel ! Bien sûr que si ! »

(J’ai regardé à gauche, j’ai regardé à droite, et comme je n’avais personne à qui transmettre la MAJ, je te le dis à toi).

Je l’AI. Le monopole. Du coeur.

(C’est à dire que ça ne veut pas dire grand chose de plus, mais au moins, nous sommes au courantes, à la petite maison).