Pire que tout, c’est la mort qui m’émeut, la goutte d’eau, j’en peux plus, voilà je le dis haut et fort, J’EN AI MARRE.

Mon beau bracelet Louise Hendricks, que je m’étais offert la mort dans l’âme, suite au décès du tout premier. Celui-ci j’ai eu du mal à l’aimer, ça nous a pris des mois, mais BIEN QU’IL SOIT TOUT MOCHE, sa girafe va me manquer.









(Et sinon tu peux voir une mise en situation de la girafe ici).

(Bean triste).

Comme ça, tout le monde y trouve son compte. (Sauf les gonzesses federreriennes).

(Par contre, j’ai du sang qui coule des oreilles).

La France a peur.
Et elle chante le petit Jésus.
(Ça, c’était le clin d’œil des préposés à l’attaque cardiaque de ce week end).

Point météo : on a pas encore fini de me réchauffer le bout de mes doigts boudinés, puisque voilà que même dans le sud, il neige en veux-tu en voilà. Les 5 glaces selon mon copain Eric (qui dit n’importe quoi, accessoirement) c’est qu’en mars tu continues à te geler le cul.

Alors moi j’ai fait ma petite recherche, et selon un forum tout à fait sérieux dont on ne remet absolument pas en doute les fondements, cette période serait en mai, et non pas en mars. Si j’osais je dirais bien que j’ai gagné, mais j’ai rien mis en jeu (je suis con aussi, moi).

Bien.

(Attends je te coupe, Catherine Laborde annonce du -2 demain à Paris au matin, MAIS AVEC DU SOLEIL, l’information ne mourra pas ce soir donc, ouf).

Sinon, l’information spéciale du week end, c’est qu’au zoo de Lille, il y a bien peu d’animaux, ce qui rend la chose un peu triste finalement. (Heureusement que j’ai pu approcher des coin-coins assez facilement).

Et là, sous tes yeux ébahis, je fais un rapprochement avec l’info du vendredi où « On»  m’a dit que j’avais de grandes joues. De grandes joues, un peu comme un castor. (Ça, c’est de moi).

Prendre les arrières trains des animaux, c’est ma grande passion.

(Une prochaine fois, je te raconterai comment j’ai été la voisine d’une dénommée Catherine Laborde, et d’une bonne sœur en même temps) (et ça, c’est drôlement intéressant).

(Ma vie d’en ce moment, j’entends).

Bonjour Internet.

Depuis quelques semaines, j’ai noté un détail dans ma ville fort curieux.

(Dans ma ville de depuis toujours).
(Sur un des monuments les plus connus de la ville).
(Passons mon manque d’attention, s’il te plait).

Donc, il y a quelques semaines, à Lille (donc), et de nuit, j’ai noté qu’une ombre étrange s’étalait sur la préfecture.

Puisque tu te demandes en quoi elle peut bien être étrange, je vais te le dire.

L’ombre est nette et prononcée. Elle a l’apparence des réverbères installés juste devant la préfecture. CEPENDANT, aucune source de lumière assez puissante n’est posée là où elle devrait être, pour avoir une telle ombre.

J’ai regardé partout, rien est assez soutenu pour avoir une ombre pareille.

Rien.

Mystère.

Boule de gomme.

(J’en dors plus tu sais).

Si tu as la réponse à cette question, je te montre mes fesses.

(Ah c’est déjà fait dis-tu ?)

Alors je te montre mon grain de beauté sur l’oreille. Miam.

Chez Wrangler, ils savent toucher pour communiquer sur leur bluejeans.

(Si, si, regarde bien).

Au delà de ça, sur leur site, tu peux rigoler à déshabiller Jason de son PAP Wrangler Jeans.

Et bien moi je dis pourquoi pas. Voilà.

(Et il y a des goodies à télécharger, dont la petite musique électro qu’est vraiment pas vilaine) (Markus Hasselblom).

* Pour la Saint Valentin, retourne sur leur site, c’est Beanou que tu pourras déshabiller, sais-tu.

(Clin d’oeil).

Bonjour L’internet.

Aujourd’hui, froid incommensurable et dédaigneux. Mais rayon de soleil.

Hop, iPhone, mit nouvelle application de la semaine dernière : Tiltshift.

(Depuis, iSebastien et ma nouvelle vie, ouf).

Et la saturation. La grosse grosse saturation.

La photo en couleur dans ma vie, et un rayon de soleil sur ma peau blafarde.

(Souvenir de luminothérapie)

L’autre jour (il y a deux minutes), je regardais mes statistiques sur mon compte flickr.

Du flickr, pour ceux qui sortent pas plus loin que le bout de leur blog, c’est du grand espace de stockage de photos et de vidéos, en échange d’un petit paiement, et ce n’est que bonne guerre, après tout.

Quand on est chanceuse comme moi, on se le fait offrir et pis c’est tout.

(Je dois avoir 12 mécènes tous domaines confondus, et j’ai même pas envoyé les chocolats à la Noël). (Bravo Bean).

Je regardais mes statistiques, disais-je, quand je me suis apperçu d’une chose, à laquelle j’ai fanfaronné sévère.

Comment, diable, se fait-il que dès que j’ai un nichon dehors, le nombre de vues grandit-grandit ?

Pourquoi ne laisse t-on passe sa chance au parquet de Benoit, au mug informatiquophile ou à ma feuille morte ci-après que j’ai pas réussi à attraper ? Peut-on seulement le savoir. Je ne pense pas.











Tu m’expliques ?
(Tu es tellement prévisible, Internet).

Aujourd’hui, j’ai plugé ma mère sur l’internet mondial, et je l’ai formé autour de ça.

Alors tenez vous à carreaux, bordel de nouille. On ne rigole plus ici.

(C’est pas le moment que je mette mes nichons sur l’internet).

(Comment ça « trop tard» ?)

(Ah moui, trop tard).

(C’est moi ou ça sent le minidou lavande, pour les serviettes de bain?)

Ah tiens, t’es là toi. Bonjour Internet.

L’autre coup (la semaine dernière), j’étais pas trop trop là TAVU. C’est que j’étais dans la vieille ville occupée à aider de l’ami en vente de soldes. (On a cartonné, j’ai pas arrêté un instant de battre des cils, je trouve que j’assure plutôt pour convaincre les hommes de faire des achats).

BREF.

Juste avant, je me suis octroyée un instant de bonheur et de détente, en ma venue parisienne. Je n’ai évidement pas eu le loisir de faire ce que j’avais envie de faire en particulier, par contre, j’en ai fait, des autres choses. C’est la rançon des départs sur coups de tête.

D’abord il ressort que j’ai vu, ni plus ni moins, Yvette Leglaire au Point Virgule. Mon premier spectacle parisien? Mon premier spectacle parisien. Maintenant quand on me demandera quel était mon premier spectacle Parisien, je dirai « Yvette Leglaire, Point Virgule» , et j’aurais drôlement la classe.

(Ah, une chose que tu ne sais pas chez moi, c’est que je suis vraiment une provinciale). (J’ai les étoiles dans les yeux devant la tour Eiffel, et je suis émue devant le Point Virgule, même si Yvette ne fait rien qu’à postillonner des trucs improbables).









(C’est un peu pénible de s’émerveiller pour un oui ou pour un non, mais on fait avec). (Un jour, j’habiterais Paris, et je serais un peu blasée de tout ça, et aussi un peu désagréable). Cette photo ne date pas du tout de ce voyage à Paris, je n’ai pas eu l’occasion d’en faire là, c’est moche, mais c’est comme ça (parfois je suis intraitable).

J’ai vu pas mal de gens aussi, des gens normaux, d’abord (dont l’autre pianiste, le Chou là, tu sais), mais aussi des gens de l’internet. Des anciens que je connais et qui m’appartiennent (Carpe Webem, Pau..) mais aussi des nouveaux (François Gombert, leur Railleur, mais aussi NicMo, apparut en contre jour, tel jésus. Quelle belle image). (Note qu’il est resté en contre-jour même en sirotant son thé sans Whum dans le QG de de Beauvoir-Sartre à Saint Mich’) (là j’ai vu un serveur désagréable et aussi un Monsieur qui parlait à son Croque-madame) (d’un typique, je te jure), comme ça je sais toujours pas à quoi il ressemble. NicMo. C’est homme est un vrai mystère-mystérieux.

Ah j’ai vu aussi la maison taguée de Gainsbourg.

Et puis j’ai bu des choses un peu fortes au Railleur, et puis l’heure du train est arrivée. Trop vite, bien évidement. Un jour je viendrais plus longuement, j’aurais le temps de voir Sonia et son chien, et plein d’autres gens qui ressemble soit à de la brume, soit à un coup de vent, soit à un lointain souvenir à la chantilly. Parce que ça fait plaisir, tout simplement. (Bande de cons).

Alice-passe-moi-l’pot-que-jpisse, Bean, Beanette, Beanasse, Beanou, Cornichon, Malice, Biatch, Amour, Morue…

Sont autant de surnoms que mes amis, et autres, m’affublent depuis quelques années.

Ca c’est un point.

Le deuxième, a été une surprise, puisqu’hier, j’ai fêté avec les amis mon non-anniversaire. Quand soudain, ces cons-là m’ont sorti un poème, qui rimait complètement avec mon prénom (Alice, donc).

« Malice, Pénis, Délice, Syphilis, Propice» , ont été déjà utilisé.

Alors voilà ce que je te propose. Aujourd’hui, tu peux me souhaiter mon vrai anniversaire, en me déclamant du poème. En vrai il n’y a pas de règles, tu peux y dire ce que tu veux, tu as l’opportunité de me faire rêver, et ça, ça vaut tous les cadeaux du monde (à part 2 ou 3 trucs).

En bonus, je te montre l’avatar de Bean de Noël, c’est frais et c’est espiègle. Comme moi. Pareil.

Salut les déjantés du ciboulot, les petits fous de l’internet, mes zinzins adorés.

Aujourd’hui, on parle musique. Un petit peu.

L’autre fois, j’ai eu la bonne surprise en parcourant un peu plus un blog-ami, de tomber sur une note musicale. « BLUR, Song 2″ qu’il y avait dans le titre.

C’est à peu près là que je me suis dit que c’était bien dommage que je ne connaisse rien de Blur. (Je te dirais bien que je suis trop jeune, mais c’est plus trop le cas, puisque j’ai 26 ans et demi, jusque dans 5 jours où j’en aurais 27).

La lacune devant les yeux, j’écoute.

Et je me dis que je connais, ce qui est fou parce que non, je connais pas (tu vois le malaise).

Ce que je connais moi c’est en fait un remix fait par 2 many DJ’S, et donc je ne savais pas du tout que j’avais cette connaissance du Blur à l’intérieur de moi (c’est beau, c’est magique, c’est Noël).

Pauvre France dis-tu. Pas faux, souligne-je.

(Bon ça va, il n’est jamais trop tard pour apprendre, qu’on dit aux teu-bés, d’habitude).

Donc BLUR (un petit groupe qui monte) CLAP CLAP CLAP.

Pour le clip sympa, tu vas voir là (et merci Youtube de désactiver sans cesse).

Donc je connais Blur, là, du coup. (YOUPI).

Internet,

Bean pas content.

Bean fatigué.

Bean Chonchon.

Bean froid.

(Tu vas me dire, à se mettre les pieds sous la neige, c’est normal).

Bean veut faire de la photo.

Et Bean réfléchit.

(Tiens depuis quand il miniaturise en effet Polaroïd celui-là?)




A l’année prochaine, Internet.

Alors on pleure la perte du reflex, mais nous n’en restons pas pour autant démunis, puisque bon.

Je veux dire, des photos floues d’un reflex trop lourd ou des photos floues d’une moche qualité, ça se vaut non?

(Par contre, j’ai tremblé aussi, mais juste parce que la neige, c’est froid).

(Je file prendre une douche).
(La prochaine fois, je te raconterai peut être comment mes amants se plaignent tous de mes douches brûlantes). (Ils sont jamais contents).

Deux grandes problématiques donc, pour résumer.

- Un dimon malade mental (mais vraiment très sexy) qui met des yeux de poupée aux petits animaux de la forêt.
- Charmant tombé dans le coma.

(C’est là que je me rends compte que je suis partie un peu loin, peut être).

CONTINUONS.

Après un petit quart d’heure de regard vide (mérou), Blanche eut une idée de génie. (Bean ne fut pas peu fière de sa protégée à ce moment-là de l’histoire).

- « Négocions» . Dit-elle.

« Négocier»  qui et quoi, me direz-vous? Négocier Charmant contre le bien-être des animaux de la forêt enchantée, bon sang.

(Blanche-Odemasso, redoutable femme d’affaire, il semblerait).

Bean et Blanche, laissèrent donc Charmant pour se diriger tout en haut de la colline aux malheurs, où le château du démon se trouva (là où il fait de l’orage tout le temps, tu sais).

Quand SOUDAIN, Démon apparut sur le chemin. Bean exposa le thème du deal, et Démon prit le temps de la réflexion.

- « On te laisse Charmant pour jouer aux expériences scientifiques, tu lui colles des yeux de poupées si tu veux, mais en contre-partie, tu laisses tranquilles les petits animaux.

- OU ALORS, je prends Charmant, Blanche, Bean et les petits animaux, et je fais mes expériences sur tout le monde, et si vous êtes pas contentes c’est le même prix» .

« Ah merde»  a pensé fort Bean. Sûr que s’il menace avec sa magie noire, on est perdants.

« - Oui. OU ALORS, si tu prends pas mon deal, je dis tout à Sonia et Mry, tes parents. Petit con»  se risqua t-elle à dire.

(Ah oui, parce qu’à ce moment-là de l’histoire, il ne savait pas que Bean savait qui il était vraiment (le fils d’une sorcière et d’un enchanteur, donc, si tu suis pas) et que les parents ne savaient rien).

Et là, le mec, il flippe grave, il a pris Charmant (brave type)
(de toutes façons, il était crevé) et tous les animaux de la forêt vécurent heureux toute leur vie, et Blanche a enfin pu chanter sa chanson à la con.

Le petit lapin sauta partout de joie, la truite aussi, mais dans l’eau, et puis le petit ourson suivit des cours d’orthophonie.

-FIN-

… Pingoo le petit lapin, blablabla, le petit ourson, quand SOUDAIN, Bean s’est rendu compte que les petits animaux de la forêt enchantée étaient tous branlants. Pingoo n’avait plus que 3 pattes, Pau (le castor) n’avait plus ses dents, et le petit Ourson plus d’yeux.

(Tu parles d’une forêt enchantée).

Bean a proposé à Blanche de fermer sa mouille quelques minutes, pour savoir ce qu’il avait bien pu se passer, à ces petits animaux tout mignons (gouzi-GOUZI). C’est alors que Violette annonça entre deux sanglots, que c’était la faute du « dimon»  (elle est visiblement originaire du Sud).

Le démon, c’était r.naud. Depuis les décennies ou Maléfique-Sonia et mry l’enchanteur avaient copiné, le démon n’avait plus vraiment de champs d’action pour exercer tout son mal. Alors il faisait preuve de méchante cruauté envers les animaux de la forêt enchantée.

« Ben le mec, ici ! Quel pauvre naze !»  souffla Bean.

Tout le monde a cherché un moyen d’arrêter le vilain dimon, quand ils tombèrent d’accord pour contacter Alexiane (la truite), qui est la seule à avoir pu passer entre les mailles du filet.

« C’est tout bête, je suis un poisson, il a une sainte horreur des poissons, ça l’angoisse complètement, de fait, il me laisse tranquille et du coup, c’est chouette» .

Alors à moins de transformer tout le monde en poissons, ce n’est pas une solution.

Simone, la girafe, qui n’avait plus de genoux et qui, du coup, avait une démarche plutôt chaloupée, arriva en panique et en annonçant l’arrivée de Charmant Webem. Il vint à la rencontre de Blanche-Odemasso, affolé.

« - J’ai entendu parler d’une quenouille empoisonnée Blanche, faut surtout pas que tu y touches !
-Tu parles de celle derrière le grand chêne ?
- Ah oui celle-là, tu vois, tu dois pas mettre ton index dessus, comme ça.» 

Et boum, l’autre il tombe dans les limbes mystérieuses du GRODODO.

(Il a pas inventé l’eau chaude, celui-là).

Tout va décidément très vite dans la forêt enchantée.

* va t-on réussir à réveiller Charmant?
** Les animaux de la forêt vont-ils tous devenir des truites?
*** Blanche arrivera t-elle à placer sa chanson débile?

La suite, DEMAIN.

Il était une fois (once upon a time) une jolie fée du doux nom de Bean. Elle était jolie et toute petite, avec une belle robe courte vert de gris, à l’image de Clochette (sa pineco).

Elle venait de recevoir, de la part de la très belle, mais très méchante sorcière Sonia, qui chapeaute tout le royaume magique, une baguette stade 1,5. Bean est donc encore au tout début de sa carrière, elle a évidement beaucoup de chose apprendre, et pour se faire, a autant d’heures de stage a effectuer avec Sonia-maléfique, qu’avec Mry l’enchanteur (des forces du bien, donc, si tu suis correctement). (Puisqu’il faut un stage autant dans les deux camps, quand tu fais le cursus « Magie» ).

Bien.

Lors de son apprentissage d’avec la maléfique Sonia, elle su qu’elle ne choisirait jamais vraiment son camp, et se dirigerait toujours vers là où le pognon se trouverait. Elle aimait la magie noire de Maléfique, tout autant que la blanche d’Mry.

Un jour, elle gagna sa confirmation de middle-fée, et ses deux maitres lui confièrent une mission commune, s’occuper d’une jeune fille de 16 ans environ, complètement dépourvue de moralité et de conscience. Bean devait donc jouer ces deux rôles pour elle, jusqu’à sa majorité. (Il y avait une histoire de quenouille aussi, mais je ne sais plus bien quand elle arrive).

Blanche-Odemasso (la teubé), était une très belle et très grande jeune femme. C’était une princesse, à l’origine, et elle aurait pu vraiment avoir une belle vie si la reine de l’époque ne l’avait pas abandonnée, trop occupée à boire du Whisky au miel et à danser avec tous les troubadours/traines-patins du royaume. La Reine Pénélope était une jolie dépravée, ce qui faisait le malheur du Roi Vinvin. (Qui n’a jamais su vraiment l’existence de Blanche-Odemasso) ( Ils ne sont pas proches-proches, ces deux là, dirait-on).

Donc, Blanche-Odemasso et Bean, se retrouvèrent assises sur un gros caillou, dans la forêt, pour faire connaissance, puisqu’elles devaient rester ensemble pendant au moins 6 ans (la majorité étant à 22 ans dans la forêt enchantée) (mais une motion devait être votée dans les prochain jour à ce sujet) (comme par magie).

Bean pris connaissance à ce moment là de « Carpe Webem»  , le prince charmant du bled d’à côté, qui faisait de l’oeil à Blanche, depuis quelques temps.
Tandis que Blanche-Odemasso s’apprêtait à chanter la chanson mièvre du conte, Pingoo (le petit lapin), Pau (le castor) et Violette (le petit ourson) sortirent de derrière un arbre en clopinant. Ces trois-là, dès qu’il y a de la musique gratos, c’est pas les derniers…









Quand SOUDAIN…

* histoire complètement fictive mes amis, Violette n’est pas vraiment un petit ourson .

** La suite, la prochaine fois.

*** LOVE.

(J’habite un quartier vraiment marrant TAVU).

Mais Vinvin, mais je t’aime quoi.

Big up pour les créations de ce genre, et pour finir, je me lève et j’applaudis la vidéo, là.

Aujourd’hui, je me demandais de quoi j’allais bien te parler. J’ai les doigts tout froids, ça m’engourdit jusque dans le cerveau.

Pingoo il dit « parle de tes boobs»  mais il est plutôt genre de parti pris, de par sa stature blogosphèrique.

Donc plutôt, je vais parler de la petite phrase qui m’accompagne, depuis presque trois ans maintenant.

Bean is tasting (testing) people.

Tel Nokia qui connect, moi je taste, et je test.

« Mais encore?» 

Mais encore, je vais t’expliquer. Moi, je suis plutôt du genre cool. Cool, débrouillarde, relativement indépendante, voir même marrante.

(J’ai un tas de défauts aussi, du genre que je flatule au lit, si, ça m’est arrivé, je peux pas dire le contraire, sinon je mens).

Je suis du genre à filer le bénéfice du doute à tout le monde, avant, bien évidement de me prendre généralement une claque des mauvaises personnes, et d’entamer ainsi le bannissement.

Donc je goute, je test, et je jette un peu ce qui ne vaut pas le coup, on n’est quand même pas là pour se faire chier, tiens.

L’autre fois, je t’ai dit que je devais te raconter un rencard que j’ai eu, avec un second photographe, qui m’a rendu quelque peu, over perplexe.

Le gars, je le rencontre via une blogueuse, il a envie de se mettre au nu. Comme j’en ai déjà fait, je suis ok pour le rencontrer, qu’on voit un peu ce qu’il veut faire, ses idées, et si son travail m’intéresse. Jusque là, rien de bizarre.

Voilà. Donc on parle de mes premières photos, d’avec le premier photographe. Moi je dis cool, et j’écoute ce qu’il a à dire. Tout.

Voilà pas que le mec, se met à dire des cochonneries, sur un ami du monde des blogs, sans qu’il sache que ce garçon compte dans mes relations amicales proches.
J’écoute, je défends ce que je peux défendre, en ne lui disant pas que c’est un ami, mais juste une personne que j’ai déjà rencontré. J’ai défendu son image publique, en somme (si l’on peut dire).

Le mec se rend compte qu’il en dit trop, et on file dans les rues faire autre chose.

N’étant pas dans un mood hyper open pour faire les photos, « pour raisons personnelles, cordialement» , j’annule la séance, qui devait avoir lieu dans la semaine. Ce qui était tout à fait vrai.

Le photographe, se sentant mis sur la touche rapport aux bondieuseries dites lors de l’entretien, (alors qu’en vrai, j’en ai rien à faire de son point du vue sur les gens, j’ai les miens et ça me suffit) se met en panique, vient me voir à plusieurs reprises sur le gmail, juste pour prendre de mes nouvelles.

Au bout de 15 fois, en deux jours, je lui dit qu’il est bien mignon, mais que je n’ai envie de parler à personne. « T’inquiètes pas, je viens pas te faire chier pour mes photos»  qu’il dit.
« Alors pourquoi tu viens me faire chier»  que je réponds, dans un soucis de syntaxe, et de compréhension, je reprends ses termes quoi (normal).

« OOOOH OUI»  qu’il dit « Hé ben d’accord hé ben merci de l’accueil les blogueurs, bonjour on repassera hein» .

Et pouf. Plus de nouvelles.

Alors moi je dis, les gens cons, merci de rester chez vous, on a déjà bien assez de soucis avec notre bi-polarité.

Des fois, j’ai même plus envie de vous taster, tiens.

Et quand Bean pas content, Bean pas d’inspiration (c’est comme ça).

- Aujourd’hui, retour de ROMAIN WORLD TOUR, après un an, ROMAIN WORLD TOUR pose son pied à Paris ce soir, et propose de la retrouvaille au Favela chic vers 23H. Welcome BACK Lapin.

- Aujourd’hui, je note sur mon flickr que bizarrement, les photos où on voit mes seins (ou mes fesses) ont largement plus de succès que celles des pieds de statues de Bruges. Tu es tellement coquinou, Internet. Et prévisible. Je suis drôlement déçue. (Et Dieu sait que mes photos de pieds de statues sont chouettes).

- Aujourd’hui, on entre en décembre. Ma fête, Noël, mon anniversaire. Et sans qu’on s’en rende compte BIM. 27 ans.

- Aujourd’hui (Hier) je me suis rendue compte que le Beaujolais de cette année pique drôlement, mais que par contre, le Veuve Coquelicot d’Eric est drôlement goûtu.

- Aujourd’hui, j’ai un problème avec le Mac. Un détail. Mais ça m’agace drôlement.

- Aujourd’hui, le lolcat de chez le pingouin, me fait rire, mais d’une force. (Incroyable).

- Aujourd’hui (Hier) Benny B. m’a dit que j’avais encore les yeux qui brillaient. Ces deux dernières semaines n’ont servies à rien. J’ai plus qu’à tout recommencer. (Rien à voir avec l’alcool, TU SAIS).

- Aujourd’hui, je repense au battement d’ailes du papillon de l’année dernière.

(Je m’épuise, tu sais).

Je sens que je vais bien t’arnaquer tu sais. Je n’ai absolument rien pris en photo hier, pas eu le temps. Ce que je peux faire, c’est t’en montrer une du premier soir que je trouve pas trop mal, même si d’un côté je suis à poil, ce qui ne plaira pas forcement, et d’un autre on voit rien, ce qui ne plaira pas non plus.

Mais j’ai des gouts tellement nuls, c’est bien connu.

D’abord, que je te situe, je suis en train de créer un dossier sur flickr avec ces photos chevrotantes, que je ne suis vraiment pas certaine de laisser à terme. Là ça m’amuse, mais il faut être honnête : C’est pas JOLI.
Donc possible que je le supprime, à un moment donné. Voilà.

Donc je te montre.









Tu cliques Jeannette, pour agrandir.




Alors pourquoi je la trouve pas si mal, parce que ça ne saute pas aux yeux là, niveau qualitatif.
Pas pour le cadrage, non, non, non.
Pas pour la lumière, non, non, non.
Pas pour la netteté, (ne nous foutons pas de la gueule du lectorat) non, non, non.

Je la trouve pas si mal pour la position dans laquelle je suis. La position du skieur, ou en hommage à Bruno Carette, choisi ce que tu préfères, mais je te raconte pas le fou rire quand je me suis aperçu de cette position juste après avoir pris le cliché.

Ah si, je te dis.

BONSOIR PARIS !

Une chose que j’ai oublié hier, de te dire, c’est que, quand on a drôlement envie de faire des photos alors qu’on a pas d’appareil, on imagine des mises en scènes de photos, tout ça. (Assez souvent).

Enfin, j’ai en ma possession un autre appareil argentique, mais le fait est que je fais tout à l’aveuglette (n’en déplaise à David l’improbable), ce qui est ni économique, ni secure, puisque je ne sais absolument pas ce que ça va rendre.
Et puis il y a le facteur « nude»  qui rentre en compte, surtout lorsqu’on va chercher ses photos au photographe en mode penaude.

Donc du coup je fais pas, ou vraiment moins, que ce que j’aimerais faire. Donc là, je m’éclate à mort, si tu vois ce que je veux dire. (Ca se voit comme mon trou au milieu du menton).

Bien entendu, les mises en scènes que j’avais en tête, je n’arrive absolument pas à les faire. Je ne pense pas y arriver seule, et le retardateur n’y change rien, malheureusement. Mais je persiste.

Bien.

Second jour donc, et déjà, ça tremble moins. Ca me vaut une tendinite de l’avant-bras MAIS ça tremble moins. (Si tu n’étais pas là hier, je rappelle que la bête pèse bien 15 kgs, et j’exagère à peine. J’habite Marseille. Merci).

































(Le beau mec, c’est pour moi, ça me fait plaisir).

Jeune,

Hier il s’est passé quelque chose de merveilleux. Après des mois et des mois de négociations (4 jours), un copain m’a enfin confié son tout nouveau reflex.

Alors pourquoi donc que je ne me procure pas une petite chose comme celle-là, tu dois te demander. Tout simplement parce que je ne sais pas où me diriger. Je commence un peu à voir qui fait quoi en la matière, surtout en Nikon et Canon, et plus j’avance, plus je touche du gros mastard que je ne pourrais pas m’offrir, et donc plus je frustre de l’appareil photo. Donc je retarde tout ça. Vieille frustrée que je suis.

Toujours est-il qu’hier, je l’ai eu. AHAHAHAH ris-je à l'intérieur. Il est lourd le con mais il est beau. A peine le copain parti que je me mets nue et que je saute partout joyeusement en ricanant comme le démon. Le démon. Malheureusement, mauvaise surprise sur la plupart des clichés, ça tremblote de partout. Je veux dire, c'est un coup de main à prendre quand même, il est tellement lourd que je me bloque le poignet à plusieurs reprises (en même temps je suis plutôt mal fichue de ce côté-là).

(Ouais).
(Il y a du boulot).