C’était donc les Beaux-arts de Lille qui proposaient « Histoire de Pubs », un genre de culture pub sans Badoumba, l’échantillon était basé sur les années 90.

Je n’y connais rien en pub. Techniquement, je veux dire. Parfois je trouve ça beau, parfois je trouve ça drôle, mais souvent, je trouve que c’est loupé, ou du moins ça ne me parle pas. C’est donc le moment où je débranche les connexions là-haut (je deviens déviante des yeux et je bave un peu, mais ensuite je me reprends).

Et bien j’ai passé une soirée bien plaisante, internationale. Globalement, les plus drôles sont souvent celles des boissons gazeuses (Françaises). Les plus jolies sont les Japonaises. Les PUBLICITÉS JAPONAISES.

On se rend quand même bien compte de l’évolution du domaine hein. Des pubs sur des cigarettes. Celles sur les voitures ne faisaient pas tellement rigoler. Et puis voilà, on voit un peu ce qu’il se passait dans les pays voisins, c’est rigolo. Toujours.

Avant tout, je précise que si la soirée instituée par L’INA fut internationale, je ne peux vous montrer que des françaises, provenant de leur site. (Et en même temps, bon).
JE PREVIENS TOUT DE SUITE QUE CELLE DES PETITS BOUDINS EST PARTICULIÈREMENT DRÔLE (Badoit > crabe).

Pub Badoit Le Crabe (1996) DIDIER KERBAT

Pub Coca Cola (1998) Polar Bear Swim Bill Kroyer

Pub Orangina Flipper (1995) Alain Chabat 

Pub Levi’s Underwaterlove (1997) Michel Gondry

Source INA

Chez William (William c’est son nom), aujourd’hui, il y a un article CRIANT DE VÉRITÉ. Un truc qui parle de la chance qui te passe sous le nez pour autre chose de mieux, des (en gros) difficultés à accepter l’échec alors que derrière, il y a du mieux qui se prépare, tapis dans l’ombre de la vie.

C’est marrant parce que ces articles qui te parlent vraiment (depuis un an et demi que je blog mi figue mi raisin, ces articles « qui me parlent » se font rares, mais en même temps ma curiosité en a un peu pris un coup dans l’aile, les jours où je vogue sur le mondial internet sont comme des rares verticos, des lubies), arrivent toujours quand tu ne t’y attends plus vraiment. Et donc PAF William Réjault.

Aujourd’hui, où je pleure et que tu trouves dans l’aspect boueux des mes larmes de fatigue des litrons de café dont je m’abreuve chaque jour, et ce pour garder le cap de mon changement de vie professionnelle, aujourd’hui donc, je souligne, je me lève, j’hurle, toutes les lignes de cet article.

Ah ouais, ah ouais, les couteaux dans le dos, les difficultés, les grosses marches que tu te prends dans les tibias (fais tout de même bien attention à tes articulations), bref les pièges à loups de la vie, tu les encaisses, tu digères, et tu repars sur le front de la bataille.

Ainsi, la phrase de William « il n’y a pas à imposer, les choses se font (simplement) ou ne se font pas (du tout) », elle se suffit donc à elle-même, un peu comme une robe à frou-frous. Tu ne vas pas commencer à rajouter des collants python, soyons sérieux.

Malheureusement, ce n’est absolument pas destiné qu’au domaine professionnel, c’est dans toute la vie que ça s’applique. J’aime autant te dire que devant moi, la route est bordée de nouilles, le ciel bleu azur, et la route de briques jaunes bien longue et droite. J’aime autant te le dire oui.

J’interviens un peu pour ces gens qui diraient comme quoi que je serais « pas cool ».

L’insurgence ne faisant plus qu’un avec le coude, je me lève, mais je me rassieds. Il se trouve que je suis fatiguée depuis que je rêve de vaches (meuh meuh).

J’en profite pour ouvrir/fermer une courte parenthèse, mais je pense que c’est le moment de réviser sa conjugaison de rasseoir. Ces verbes que l’on met en forme « comme ça » m’amuse tellement. « Je rassieds ». « Ah bon tu rassieds quoi donc ? » « MON CUL ».

Bien donc à tous ces délateurs qui disent que je suis « pas cool », je m’insurge tellement, que je te le prouve, lecteur qui t’évade 3 minutes entre le dossier en retard et le fromage.

J’ai découvert cette petite chose. Cette petite futilité qui me fait mentir. Je n’aime pas les changements. J’ai jamais aimé ça. On fait pas gaffe et on se retrouve à plus aimer le mec avec lequel on sort, ou avec du bleu d’Auvergne dans son caddie. Les changements c’est de la saloperie.

Ceci dit, devant le flacon noir de chez Chanel, j’ai changé. La compulsivité s’empare de mes doigts et le voilà dans le salon de la petite maison.

Hé bien je dis, pour dédramatiser le Wrangler, ouais. Finalement, les jeaners devraient le promouvoir un peu. Ça passe. (Tellement cool, BINOU).

J’ai matifié mes doigts putain, si c’est pas cool, qu’on me crache dessus.





(Alors ensuite, je me dis, mais peut-être ai-je tort, que peut-être ce qu’on aime dans les doigts rouges c’est le côté brillant-chic du rouge qui éclate quand un rayon de soleil se pose dessus). (J’ai l’impression d’être maquillée comme une voiture camouflée). (OHLALA QUELLE CORPORATE CETTE BINOU).

L’autre jour, je me disais, tandis que j’étais en multi-tâches, que j’étais fatiguée. Est-ce qu’on peut tout se permettre quand on l’est ? Et bien si tu n’en sais rien disons qu’on va tenter d’y réfléchir, avant d’aller dormir.

D’abord, « pourquoi » est-on (enfin moi) (si tu le veux bien on parle avant tout de moi hein) fatigué ? Je dirais à brûle pourpoint sans trop réfléchir que beaucoup de boulot dans un court temps + pas beaucoup de dodo ça n’aide pas. Bon. Tu ajoutes les soucis, les coudes en moins, les chats qui partent, la machine à laver qui claque et les impôts, et là, tu te demandes si tu ne vas pas aller quémander les précieux médicaments (de l’extrait de guarana, certainement) au généraliste. (Tu ne l’auras pas volée, ta nouvelle mutuelle, va).

BEN OUAIS MAIS HEY.

On en est tous là, on revient de vacances, je te rappelle. Imagine (non mais imagine) dans 3 mois. À ce rythme là, tu vas envisager de te mettre la tête dans la dinde de Noël (je te laisse régler les problème de logistique à ce niveau).

À ce compte-là, la gentille dame à mis ses bébés dans le congélateur « parce qu’elle était fatiguée », Galliano profère des insultes raciales « parce qu’il était fatigué » et DSK est allé à l’hôtel « parce qu’il était fatigué ». Soyons sérieux.

(Ce sont plutôt des graines de zinzins oui).
(Je rappelle que j’ai eu 16 en Philo au bac).
(Ceci expliquant peut-être rien du tout sur ma méthode de réflexion).

Toujours est-il qu’on (je) est fatigué. Et on fait quoi alors quand on (je) est fatigué ? À part dormir, j’entends. On (je) n’a absolument pas le temps de dormir, on (je) travaille.

Et bien je suggère de la randonnée.

…

(…)

Je sens que tu te dis que je suis folle. (Donnez-moi un bébé). Mais hey. Pourquoi pas de la randonnée ? POURQUOI PAS ?

Des biscuits. (Je suis là pour en mettre, de la poudre d’étoile dans leurs yeux). (Heureusement qu’ils m’ont tiens).

Et je me disais « biscuit ». Mais d’où ça vient ça, « biscuit » ?

Alors je suis partie dans une mascarade autour de l’éthymologie du mot, me disant que c’était certainement qu’à la base le biscuit devait comporter deux morceaux (i.e. « bis »), et que ce qu’on appelait nous « biscuit » mais qui n’avait en fait qu’un morceau (genre un boudoir ou je sais pas quoi) ça ne s’appelait pas du tout un biscuit, mais peut-être en fait qu’un cuit, ou un cui-cui. À moins que ça ne soit ça, un Falafel.

Toujours est-il qu’en fait pas du tout, un biscuit, c’est surtout parce que c’est cuit en deux temps.

Comme quoi ça ne veut rien dire.

Ouais.
Ceux qui me connaissent savent que je suis du genre à avoir quelques fétichismes, parfois. Non pas que je sois tordu hein, juste voilà, d’une manière générale le sujet ne me désintéresse pas (rha mais non bordel, pas de double-négation putain).

Hier, alors que je faisais mes courses à l’arabe du coin du côté de Lille (les paquets de nouille y sont moins cher qu’à l’arabe de Paris), m’est apparue cette scène :

Et donc le jeu.
Sept fétichismes se cachent donc dans cette scène, sauriez-vous les retrouver ?

La réponse est sur « Lire la suite ».

1- Le fétichisme des pieds.
2- Le fétichisme des chats.
3- Le fétichisme des bandages.
4- Le fétichisme des étuis péniens de 2 mètres de long.
5- Le fétichisme des massages animaliers.
6- Le fétichisme des murs gays.
7- Le fétichisme des petites lampes à piles sponsorisées par Valérie Damidot.

Et j’ajoute que j’agite ton épi à la con à la face de l’Internet mondial, de rage. Déjà que les épis sont souvent cons, mais alors le tien il remporte l’épi d’or. (Et je sais de quoi je parle, j’en ai un).

Concert Olympia – Syd Matters – 2011

Même pas anonymement hein.

Vas-y, exprime-toi là-dessus. Ça t’évoque quoi, cette photo ?

(Je crois qu’on en veut à ma vie).

(Merci quand même à la petite Biélorusse qui ma fait parvenir la chose :) )