J’interviens un peu pour ces gens qui diraient comme quoi que je serais « pas cool ».

L’insurgence ne faisant plus qu’un avec le coude, je me lève, mais je me rassieds. Il se trouve que je suis fatiguée depuis que je rêve de vaches (meuh meuh).

J’en profite pour ouvrir/fermer une courte parenthèse, mais je pense que c’est le moment de réviser sa conjugaison de rasseoir. Ces verbes que l’on met en forme « comme ça » m’amuse tellement. « Je rassieds ». « Ah bon tu rassieds quoi donc ? » « MON CUL ».

Bien donc à tous ces délateurs qui disent que je suis « pas cool », je m’insurge tellement, que je te le prouve, lecteur qui t’évade 3 minutes entre le dossier en retard et le fromage.

J’ai découvert cette petite chose. Cette petite futilité qui me fait mentir. Je n’aime pas les changements. J’ai jamais aimé ça. On fait pas gaffe et on se retrouve à plus aimer le mec avec lequel on sort, ou avec du bleu d’Auvergne dans son caddie. Les changements c’est de la saloperie.

Ceci dit, devant le flacon noir de chez Chanel, j’ai changé. La compulsivité s’empare de mes doigts et le voilà dans le salon de la petite maison.

Hé bien je dis, pour dédramatiser le Wrangler, ouais. Finalement, les jeaners devraient le promouvoir un peu. Ça passe. (Tellement cool, BINOU).

J’ai matifié mes doigts putain, si c’est pas cool, qu’on me crache dessus.





(Alors ensuite, je me dis, mais peut-être ai-je tort, que peut-être ce qu’on aime dans les doigts rouges c’est le côté brillant-chic du rouge qui éclate quand un rayon de soleil se pose dessus). (J’ai l’impression d’être maquillée comme une voiture camouflée). (OHLALA QUELLE CORPORATE CETTE BINOU).

L’autre jour, je me disais, tandis que j’étais en multi-tâches, que j’étais fatiguée. Est-ce qu’on peut tout se permettre quand on l’est ? Et bien si tu n’en sais rien disons qu’on va tenter d’y réfléchir, avant d’aller dormir.

D’abord, « pourquoi » est-on (enfin moi) (si tu le veux bien on parle avant tout de moi hein) fatigué ? Je dirais à brûle pourpoint sans trop réfléchir que beaucoup de boulot dans un court temps + pas beaucoup de dodo ça n’aide pas. Bon. Tu ajoutes les soucis, les coudes en moins, les chats qui partent, la machine à laver qui claque et les impôts, et là, tu te demandes si tu ne vas pas aller quémander les précieux médicaments (de l’extrait de guarana, certainement) au généraliste. (Tu ne l’auras pas volée, ta nouvelle mutuelle, va).

BEN OUAIS MAIS HEY.

On en est tous là, on revient de vacances, je te rappelle. Imagine (non mais imagine) dans 3 mois. À ce rythme là, tu vas envisager de te mettre la tête dans la dinde de Noël (je te laisse régler les problème de logistique à ce niveau).

À ce compte-là, la gentille dame à mis ses bébés dans le congélateur « parce qu’elle était fatiguée », Galliano profère des insultes raciales « parce qu’il était fatigué » et DSK est allé à l’hôtel « parce qu’il était fatigué ». Soyons sérieux.

(Ce sont plutôt des graines de zinzins oui).
(Je rappelle que j’ai eu 16 en Philo au bac).
(Ceci expliquant peut-être rien du tout sur ma méthode de réflexion).

Toujours est-il qu’on (je) est fatigué. Et on fait quoi alors quand on (je) est fatigué ? À part dormir, j’entends. On (je) n’a absolument pas le temps de dormir, on (je) travaille.

Et bien je suggère de la randonnée.

…

(…)

Je sens que tu te dis que je suis folle. (Donnez-moi un bébé). Mais hey. Pourquoi pas de la randonnée ? POURQUOI PAS ?

Des biscuits. (Je suis là pour en mettre, de la poudre d’étoile dans leurs yeux). (Heureusement qu’ils m’ont tiens).

Et je me disais « biscuit ». Mais d’où ça vient ça, « biscuit » ?

Alors je suis partie dans une mascarade autour de l’éthymologie du mot, me disant que c’était certainement qu’à la base le biscuit devait comporter deux morceaux (i.e. « bis »), et que ce qu’on appelait nous « biscuit » mais qui n’avait en fait qu’un morceau (genre un boudoir ou je sais pas quoi) ça ne s’appelait pas du tout un biscuit, mais peut-être en fait qu’un cuit, ou un cui-cui. À moins que ça ne soit ça, un Falafel.

Toujours est-il qu’en fait pas du tout, un biscuit, c’est surtout parce que c’est cuit en deux temps.

Comme quoi ça ne veut rien dire.

Ouais.
Ceux qui me connaissent savent que je suis du genre à avoir quelques fétichismes, parfois. Non pas que je sois tordu hein, juste voilà, d’une manière générale le sujet ne me désintéresse pas (rha mais non bordel, pas de double-négation putain).

Hier, alors que je faisais mes courses à l’arabe du coin du côté de Lille (les paquets de nouille y sont moins cher qu’à l’arabe de Paris), m’est apparue cette scène :

Et donc le jeu.
Sept fétichismes se cachent donc dans cette scène, sauriez-vous les retrouver ?

La réponse est sur « Lire la suite ».

1- Le fétichisme des pieds.
2- Le fétichisme des chats.
3- Le fétichisme des bandages.
4- Le fétichisme des étuis péniens de 2 mètres de long.
5- Le fétichisme des massages animaliers.
6- Le fétichisme des murs gays.
7- Le fétichisme des petites lampes à piles sponsorisées par Valérie Damidot.

Et j’ajoute que j’agite ton épi à la con à la face de l’Internet mondial, de rage. Déjà que les épis sont souvent cons, mais alors le tien il remporte l’épi d’or. (Et je sais de quoi je parle, j’en ai un).

Concert Olympia – Syd Matters – 2011

Même pas anonymement hein.

Vas-y, exprime-toi là-dessus. Ça t’évoque quoi, cette photo ?

(Je crois qu’on en veut à ma vie).

(Merci quand même à la petite Biélorusse qui ma fait parvenir la chose :) )

Tu sais comme quand carrément tu t’arrêtes en plein milieu de ton entrain, juste avant de taper le « s » et que tu te dis « et si, ET SI il n’y en avait pas ? ». Et si à la place de mettre un « s », on n’en mettait pas ? Et si tu penses très fort, très fort à devenir rouge, et que tu n’arrivais pas à revenir visuellement sur un texte avec « environ » sans le « s » ?
Et s’il n’y avait plus de différence avec « les environs » géographiques quand tu parles d’une chose approximative ?

Mais POURQUOI il n’y a pas de « s » alors que clairement, si on parle d’environ, c’est forcément quelque chose d’aléatoire qui n’est pas égale à 1.

Putain, « j’ai environ 1 franc 6 sous dans ma poche ». La phrase moche et qui flotte.

IL Y A 6 SOUS EN PLUS, je veux mettre un « s » à environ.

(Si).

(Le premier qui me dit que je pourrais environ n’avoir qu’un franc, et que mon coup du égal à 1 c’est faux, je lui fais prendre mes anti-depresseurs).

Au détour du mois d’avril, nous nous rendons bien compte, nous, Lillois, que nous sommes en plein été indien.

C’est à dire que depuis quelques jours, nous avons en concentré la canicule, plus l’été longuet de Septembre, mais nous ne sommes pas dupe, ce sera bientôt terminé.

Au premier mai les giboulées de Mars feront leurs entrées, et dès Juin il faudra manger les moules qui ne seront plus bonnes les mois en « bre ».

Ce que je veux dire par là, c’est que je développe un nouveau souci corporel, figure toi que j’ai une réaction bizarroïde de la peau, qui est rouge de A à Z de partout à cause de la forte lumière de dehors (mais surtout sur le nez et mes grandes joues) (et puis sur mes jambes et mes bras nus).

Ça pique en plus. (Saloperie).

Manquerait plus que ça laisse des traces blanches sur ma peau. (Là où mes vêtements sont). (C’est étrange, comme souci, je trouve).