Je présente toutes mes excuses à mon peuple que j’ai probablement offensé en citant les Black Eyed Peas dans mon dernier article et surtout en disant du mal des gens (comme Daho) (mais ce n’est pas un vrai gens, Daho).

Je m’engage AU MOINS, à ne plus le faire, ça. La prochaine fois que j’en ai envie je prendrais de la drogue à la place.

Voilà.
Bisous.
(Ce qu’il faut pas faire).
Jousaime.

Oui bon.

Il se trouve que j’ai eu une idée lumineuse, après avoir vu un clin d’oeil du LittleBigMonster. (La poutre que je me suis prise juste après dans la figure a dû jouer). (Je suis de taille grande).

Bien donc le clin d’œil le voici :

Il est chou, LittleBigMonster.




Bien et donc je me disais, et si tout le monde était chou ? Envoyez-moi donc des photos (ou des textes hein) (je ne suis pas folle vous savez) (bonsoir) je me ferais un plaisir de les afficher ici. (nharicotvert[out]gmail[punto]com).

Crie moi ton amour tiens, pendant que je me mouche.

Tu pourras peut être gagner que je me déplace te prendre en photo, si je suis assez touchée.

Billet sponsorisé par l’amicale des mouchoirs du Nord-Pas-De-Calais. (J’en ai marre).

(On a des gros nez dans le Nord, mais on aime bien ça, le rigolo).

Au top de sa vulgarité, un ami (je vais taire son nom, il ne doit pas en être très fier) a modifié l’Url de mon blog, avant de le twitter lâchement.

« vas-y-clique.encule.ou-va-crever.ta-mere.sur-la-lune.sale-batard.allez.clique-salope.com« , que je vois sur son profil. Je me suis dit qu’il avait dû avoir une mauvaise journée, un peu comme la fois où on a presque passer la nuit au mitard, on aurait dormi avec Gonzago, le violeur de chiens, ça aurait été chouette tiens. J’ai cliqué donc. (Je vis un peu dangereusement, en ce moment).

C’est à dire que tout se passe sur www.clique-salope.com, qu’évidement ça ne sert à rien, et que bien entendu, ça en fait rire plus d’un.

J’avoue j’ai souri.

Sinon tu vas voir ici, c’est rigolo aussi (vraiment) : http://vas-y-clique.fils-de-chienne.ou-va-gifler.ton-frere.dans-la-niche.pauvre-naze.allez.clique-salope.com

(Incongru)

Savoir mélanger bonheur et douceur, c’est trop facile.

Alors oui, si c’est comme ça, merci mon Dieu, fallait pas vous déranger.
Nous on est là, on est bien, on imagine des choses, pour faire rigoler, sourire, et/ou désœuvrer autant que faire se peut les gens démunis de l’humour, les acariâtres, voire même les gens de droite.
On le sait bien, nous blogueurs qui n’avons pas de ligne éditoriale (Ô bonheur, je le crie ton nom), qu’à chaque moment on croise un truc dont on a envie de te parler, Internet. On le sait, on visualise même comment il se peut qu’on t’amène la chose. Ce week end j’ai bu une coupette avec une vache dans une prairie. (Enfin presque, en vrai c’était plein de copains de mon frère qui m’ont vu j’étais haute comme ça) (parce qu’avec mon frère -et ses amis donc- on a presque 10 ans de différence). Et on se rappelait, tu vois, qu’à chaque fois que tous les copains venaient à la maison regarder des séries type « z » (du genre l’attaque des tomates géantes), ils devaient patiemment attendre que j’aille me coucher, petit bouchon que j’étais, du haut de mes 8 ans. Et donc en vrai j’étais un boulet en surpuissance.

Si tu veux, je ne te parle pas de ça, comme ça, pour si peu de raison. J’ai passé une soirée donc, où l’on m’a répété sans cesse « comme tu es graaaande » (Surtout sur des talons de 8, NDB). Ils me font le coup chaque année hein, mais étant donné leur grand âge et le fait qu’ils m’aient connu à hauteur d’un mètre de haut, je pardonne. (Ils sont plutôt fleur bleue, depuis qu’ils ont dépassé 35 ans).
Tout ça pour dire que j’avais prévu des photos de mes jambes, pour faire genre « look le monstre, 1,26 de jambes (qu’on lui tranche la tête) » mais je ne trouve plus mon mètre de couturière.

Je suis une nulle.

Tout tombe à l’eau.

Tombé de rideau.

Samedi dernier, j’ai pris la décision de participer passivement, comme à mon éternelle habitude, au marathon mis en place par le Club « le photo Club de Lille ».

Fortiche pour le nom original, déjà.

Donc j’accompagnais quelqu’un, là, pour voir un peu comment ça allait se passer, s’il y avait des épreuves physiques, ou des équations à 5 inconnues à résoudre. Et en fait non, rien de tout ça. (Tu noteras ma surprise, tout de même).

Sur une journée entière, que je n’ai effectué qu’à moitié, puisqu’en cours de route je me suis faite kidnapper par une autre personne étrangère à tout ceci. Je n’ai eu connaissance que de 4 thèmes sur 8, donc, et je peux te dire que c’est pas quelque chose de facile, surtout le samedi matin .

Continued…

On demande Jean et Bean en forêt au crépuscule.

Donc oui j’ai conscience du flou de tout, je t’en parle parce qu’on a drôlement rigolé et qu’à chaque photo avec une jolie lumière, Jean et moi on sautillait d’excitation. Même si c’est flou.

Bean par Jean, habillée, de nuit, en pleine nature avec des araignées volantes de partout. (J’ai crû mourir à chaque instant). Clap première.

J’ai l’air con un peu partout, je m’en rends compte à l’instant. Mais je pense que Jean est sur la bonne voie pour prendre de jolies-jolies photos. Son flickr ici, et une photo mi-vintage mi-coquinoute de moi-même là :)

Tu sais, l’Internet, il y a quelques mois, a déboulé sur le twitter et le facebook une information qui parlait d’un site d’un genre nouveau dans les réseaux sociaux (cas sociaux, pour la plupart, d’ailleurs). Le réseau de l’aventure. Le réseau de l’amour. Le réseau, le réseau du hasard.

Chatroulette.

Oh, MON DIEU, CHATROULETTE.

J’avais bien fait attention à ne pas aller faire un tour sur le chatroulette, parce que tout le internet mondial disait qu’il s’y passait des choses pas très catholiques, tu sais.

Et donc, propre sur moi et la curiosité au fusil, je décide quand même, que d’un point de vue technique, je ne peux pas ne pas y faire un tour (ne serait-ce que pour voir comment c’est construit) (oui oui) (hé bien figure toi que l’environnement (en plus du contenu, je veux dire) est plutôt précaire).

Je me suis fixée, en un dimanche après midi un peu pluvieux, un « crédit » d’environ 100 connexions. C’est plus fastoche pour faire du pourcentage.

On commence la série de jeu, qui a pour principe en vrai de lancer des connexions, au hasard, ce qui fait qu’on peut parler des élevages d’éléphants avec des gens de l’Asie (enfin, autant qu’on puisse atterrir à Tourcoing, quoi).

…

Et bien je te raconte pas combien tu dois te lever tôt pour tomber sur un gens qui parle, déjà.

Parce que, doux Jésus, il y a un nombre fous de monstres qui montrent leur nouille (et qui tirent dessus). « C’est moche et ça doit faire mal », j’ai hurlé plusieurs fois, mi-affolée, mi-interdite.

Mais, je n’ai pas fait ma bégueule (tu me connais) et j’ai persisté, malgré les embûches de ces salauds de Russes. (Parce que Chatroulette, c’est fait par un Russe, me semble). J’avais pour ambition de te sortir des chiffres (on voit tout dans les chiffres).

Alors que je devais faire une centaine connexions, j’en ai tenu 57.

57.

CINQUANTE SEPT.

Et j’ai brûlé mon petit calepin avec mes petits bâtons, de rage.

Alors en fait je vais te donner des chiffres, relativement bidons, inspirés de cette fameuse journée. Ça restera du domaine du pif, quoi.

On va dire qu’il y a environ 70 % d’hommes.

(Entre temps, les 30 % de filles se déconnectent hein) (puisque moi je suis une fille) (c’est rien que des coquines, tu devrais y faire un tour tiens).

Sur ces hommes, 90 % ont braqué leur caméra sur leur sexe et rigolent bien avec.

Oh, je me demande si je n’abuserais pas un peu avec mes chiffres là. On va dire 87 %. 87 % des hommes braquent leur caméra sur leur sexe et se masturbent joyeusement.

Reste 13 %.

9 % sont habillés, et se demandent un peu quelle est la température de l’autre côté (j’abuse un peu, ils n’ont pas confiance en eux, et c’est très facile alors d’en faire de la chair à paté, pour le peu que tu sois de mauvaise humeur, hum). Ou alors ils te disent clairement qu’ils sont open soit pour batifoler, soit pour parler.

Et donc 4 % qui parlent. Sans arrière pensée. Enfin. « Sans arrière pensée », je me marre hein. Mais en tout cas tu arrives à en tirer quelque chose de sympathique (il y en a même un qui m’a joué du violon).

Voilà. Riche idée. Me semble avoir entendu que le créateur (Russe donc, mais vraiment je n’en suis pas certaine, j’insiste) voulait en faire un réseau social plus « populaire » que Facebook et Twitter, et il en a fait un baisodrôme inter-galactique.

(Il devrait y mettre de la pub, tiens) (ça ferait parler Gonzague).

Je développe maintenant, j’en suis certaine en mon fort boyard intérieur, la moins connue appendicite de gauche. (Celle qu’est censée être à droite) (Mais qu’a migré à gauche).

Mon côté politique qui me rejoint ça.

On se rejoint aux urgences hein.

(Je vais mourir).

Dites ?

Je me vois mal rentrer chez le médecin pour poser ce genre de questions.

Est-ce que, certaines personnes parmi vous, en bonne santé, ressentent parfois des douleurs vives à l’intérieur de leur petit corps ? (Ca vrille, juste une seconde, et après je vais très bien hein. Commence pas à appeler les pompiers).

Je veux dire, dans un endroit incongru, du genre moi à l’instant, c’était plus au niveau d’en dessous des côtes bien sur le côté, mais je peux te dire qu’il m’est déjà arrivé d’en avoir au niveau de l’aine (en dessous du Melou), à me demander de quel côté se situe les crises d’appendicite. Carrément.

Est-ce juste mon corps qui me parle, qui bouge, (en même temps je te rassure, j’ai pas des trucs comme ça toutes les 5 minutes, j’ai dû en avoir entre 5 et 10 dans toute ma vie, depuis enfant donc), ou vous avez jamais ça, vous ? (Et donc ça craindrait un peu pour ma paroisse ?)

Ou encore est-ce que j’hypocondrierais pas un petit peu ?

Je te pose la question, Internet ! (Au secours).

Murmures :

(Heyps).

(Au secours).

(Je suis coincée chez moi).

(Nue, et j’ai peur que mon voisin me voit à travers le bon million de fenêtres et miroirs).

(Je suis actuellement dans l’unique angle mort).

(Debout sur une table, un de mes pieds dans une assiette).

(J’ai envie de faire pipi) (et d’un double-cheese).

« C’est très créateur, vraiment, très créateur, très British ! » dirait une jeune femme assez farfelue.

(En vrai c’est pas du tout British, mais on la laisse murmurer dans sa barbichette, pauvre petite folle).

Oui enfin, internet, ça ne reste relativement qu’une paire de souliers tu sais. Ne t’emballe pas. Quoiqu’elles ont ceci d’intéressant, quand je les porte, je ressemble un peu à Bambi qui apprend à marcher.

(Je suis tellement mignon quand je veux).

De fait, je ne fais que les regarder dans le blancs des yeux. Oh c’est pas si mal, ce sont mes premiers souliers Vuitton de 12, je compte bien les garder jusqu’à ce que mort s’en suive.

Ce que c’est rouge à la petite maison, internet, ce que !

On remercie François G, François le Français, pour les photos rougissantes, il a bien su cadrer au niveau poitrinaire, il devrait être blogueur, lui !

Ohlala, l’Internet.

La voilà, la première erreur [de ma vie] du surmenage. Une confusion de dates, un chevauchement d’évènements, un choix à faire.

Malheureusement, j’avais prévu de partir à la convention d’Ankama ce samedi sur Paris. Et bien qu’elle soit dans ma tête, j’ai tout en même temps assuré un autre truc derrière que je ne peux plus annuler.

Ma rencontre avec Davy Mourier et Monsieur Poulpe, la convention d’Ankama et puis aussi les photos rigolotes, ce sera pour une prochaine fois, donc.

(Crotte de bique du caca dans ta culotte, tiens).
(J’en ai bientôt terminé avec ces histoires de gamins, je te jure :) )

J’irai loler sur vos tombes – J’irai loler sur vos tombes #8

Ohé de l’Internet !

(J’allais me coucher, avec mes chaussettes trouées, et je me suis dis que j’avais rien programmé ici).

:/

Et me voilà bien embêtée, parce que ce que j’ai à te raconter, c’est que quand je pars au Parc promener la numéro Un, je pense à prendre un mouchoir dans ma poche « au cas où » et que ça me perturbe drôlement de prévoir de pareilles choses.

Voilà et donc curieusement, te parler de choses des enfants, j’ai pas envie.

Alors je vais rien dire hein, et je vais repriser des chaussettes (pas les miennes) (j’ai pas le temps).