Les choses font que parfois, tu te retrouves par un chemin fou à assister à une finale de coupe.

Oui alors moi le sport, se résume à travailler devant les 8e de finale de Roland Garros (comme je le fais avec itélé) (c’est tellement honteux). (Tiens d’ailleurs Roland Garros reprend ce samedi, ça me fait penser).

Ou alors, le sport, ça a dû être aussi vaguement deux ou trois dimanches matin au stade de foot quand j’étais toute pitchounette.

Autant dire que ce n’est pas si actuel.
Et bien si, puisque j’ai participé à la finale de la coupe de France à Bercy de Basket Fauteuil. Dans le public hein. On a vite tous tenus pour l’équipe un peu innovante, puisqu’elle arrivait pour la première fois en finale, contre les indetrônables finalistes gagnants, plusieurs fois consécutives. Nous avons donc perdu dans les faits, mais CERTAINEMENT PAS DANS LA FRIVOLITÉ DE NOS COEURS, ça non.

Un détail marquant, dans l’idée, Tous – ou Beaucoup-  -je mets des majuscule parce que j’idéalise, je parle de la plèbe ronde, la plèbe généreuse- Tous disais-je, soutiennent les athlètes valides, et de fait, les invalides. Et pourtant, sur les championnats, comme ici par exemple, bien moins se déplacent sur les championnats Handisport. À tort, c’est assez percutant de voir en vrai, des athlètes se donner autant dans leur discipline. Enfin moi j’ai été percutée, toujours.

Sans compter que pour la première fois, j’ai vu des pompom girls, je peux donc le rayer de ma liste 2012.

Je vous invite donc tous, si vous en avez l’occasion, à soutenir les athlètes Handisport si vous avez des Championnats près de chez vous. Par exemple à l’Open de France de Tennis en juin. C’est pas rien. Et c’est de saison, surtout.

On me glisse également à l’oreille que les Jeux Olympiques, c’est très bientôt, et c’est bien, mais les Jeux Paralympiques sont juste derrière (fin Aout, début Septembre), c’est merveilleux n’est-il pas ? Il est !

Pour finir, le spot de la finale Basket Fauteuil 2011, qui a ce qu’on pourrait dire « de la gueule », mais vois plutôt ici. Et là, la page Facebook du Club des Supporters Handisport.

(Ça commence à bien m’ennuyer, cette grève de la vidéo embed sur nharicot).

La nuit dernière, comme toutes les nuits, je m’installe dans mon lit et je fais la position foetale.

C’est peut-être bien une forme de régression, mais la régression me fait avancer. Non sens total. (Il n’y a que les gens inter-communautaires du monde de l’anxiolytique qui peuvent me comprendre). (Hou-hou SALUT LES COPAINS).

Donc en position foetale (à gauche), ma joue dans ma main gauche, mon oreiller zébré à l’intérieur de moi.

À l’inté… À L’INTÉRIEUR DE MOI. Commence pas avec tes images dégueulasses hein. Je suis en position foetale je te rappelle.

Donc je m’accroche à l’oreiller zébré. Les jambes autour.

À ce moment là de l’histoire MIMI (Mimi c’est ma chatte), MIMI se blottit dans mon dos. (Rappelle-moi de te raconter un jour ma théorie selon laquelle les chats sont l’Avenir de la médecine douce, et plus malgré eux hein, les médicaments en poils de chats c’est fini tu sais). Elle est dans mon dos et moi je m’endors.

Tous les soirs, sauf exceptions, c’est le même cinéma. La nuit dernière, j’ai la joue dans ma main, les jambes autour de l’oreiller, le chat dans le dos, je m’endors. Je rêve que je fais la bombe dans des endroits improbables (la bombe à la montagne, la bombe au dessus d’une décapotable, la bombe dans une bombe géante de chantilly) (rappelle-moi de changer de position de dodo à l’avenir).

Ça m’a valut un réveil tout en perplexité. Comme une envie de partir en bagnole dans les Vosges manger des fraises à la chantilly. (Ça fait rêver mais en vrai j’ai travaillé du soir au matin). (Ou l’inverse).

Tout ça pour dire.

Ce soir, dans mon lit, Mimi me colle son cul sur la tête.

Alors je fais quoi, moi ?

À l’heure où un mal mystérieux frappe Lille, un mal où les gens meurent tous comme des mouches titubantes le long des quais du canal de la Deûle, un mal où l’on retrouve les corps morts à l’intérieur avec tout plein de drogues et d’alcool, un mal où on ne trouve pas de traces de violence sur eux mais où on hurle au serial killer tout de même. Et bien à cette heure-là, moi je m’ennuie.

Alors si des personnes de type « Homme » passent l’arme à gauche depuis plusieurs semaines, je dois bien rendre hommage au coude de fer, il me tire bien de l’embarras, à éviter de me faire sortir pour me faire étrangler par un serial killer qui n’existe pas et qui ne tue que des garçons. (Nous sommes des dramaturges, nous, les gens du Nord).

J’ai beau compter mes orteils 15 fois, je n’en ai toujours qu’onze, sais-tu ? Mes jeux limités et moi avons décidé de quitter la semaine prochaine la cité du malheur du canal de la Deûle, et de passer sur Paris. Sache d’ores et déjà qu’il me reste un créneau à combler mercredi prochain pour y boire un café, soit en matinée, soit en après-midi, afin que je te tirasse le portrait. (On avait dit ça, pour 2011). (Tu m’avais promis). (Mais enfin tu me connais, j’évite de te faire CULPABILISER).

Si ça se trouve, je vais voyager dans le train avec le faux tueur de Lille. Ouais hé ben tu peux courir pour que je te donne l’heure de mon train de mardi t’sais ! Mais sache que je te déverse tout la haine qui me coule dans les veines (du bras droit) (là où c’est pas encore pourri), et qu’à jamais JE NE T’AIMERAIS PAS, tueur imaginaire, tu entends !

[Pour l'histoire, on a retrouvé deux corps cette semaine, dans le canal de la Deûle. http://alturl.com/abvm8 ]

Dites, que ceux qui en ont assez de voir le joli thème vert d’ici se dénoncent.

Comptez-vous.

(Ceux qui veulent le garder faites un pas en avant, et puis comptez-vous aussi, tiens).

Ce soir, je réfléchissais à ce que je pourrais bien te dire pour m’excuser platement de ne pas avoir été là cette semaine pour cause de flirt intensif.

J’ai pensé à une imitation en THX de ma célèbre interprétation de Joe Dassin : « Tu chais, je n’ai jamais été auchi heureux que che matin-là ».

Et puis finalement non. Si c’est pour que tu ne m’aimes plus du tout, merci bien.

Faire ma célèbre interprétation de Joe Dassin, ça aurait été la seconde meilleure idée depuis que j’ai fait frire mon filet de saumon à 23h30.

Comme ça, je sens le poisson. Riche idée.

Alors plutôt, je te mets une photo de mon 14 juillet annulé pour cause de tornade météorologique. Qui me fait soudainement penser que je pourrais te parler météo, les soirs où je ne sais pas quoi dire, ce serait constructif.

On fait ça ?

(Tu as le droit de dire non).

Tu as le reste des photos sur le bouton flickr, en haut à droite, tu chais.

Une fois n’est pas coutume, j’ai tenu à participer samedi en 4 à un court séjour de quelques heures sur une plage autant exotique qu’Olé-Olé, de la côté d’Opale.

« OH OUI VIENS BEAN, ON VA SUR LA PLAGE ON VA PIQUE NIQUER ET FAIRE DU SLAM* A GOGO, ET CRÉER LE FEU ».









Ah oui parce que sur le papier, on signe, je le sais bien. Seulement la vérité est toute autre Internet, et s’il ne s’agissait pas de faire honneur à un ami qui devient vieux, je n’aurais certainement pas pris mon Nakatomi Plaza et mon couteau, pour aller faire des pâtés de sable, j’ai pu 13 ans, c’est à dire.

(Ce que je peux être bégueule, en vrai j’ai adoré).

ON m’a fait mettre plein de pulls et de manteaux en Juin, ON m’a menacé de devoir faire pipi dans des trous de sable, ON m’a forcé à m’asseoir sur des tas (2) de couvertures, et à écouter du tambourin joué par deux novices.

(Oh ben quoi, on peut le dire que vous êtes novices hein).

Ça aurait pu être moins drôle, heureusement que le vent était de la partie pour faire tournoyer le sable, créant ainsi une nouvelle cuisine trendy (et non moins funny-fun), j’ai nommé le chouchen et l’Hippocras au sable, les chips au sable, et le fameux poulet au sable et sa farandole de crudité ensablées.

Finalité assez positive, puisque malgré le froid de dehors, le soleil qu’on n’avait qu’à l’intérieur a brillé BRILLE, et que le meilleur moment a été ma chute en descente de dune, avec le sable qui saute par delà le Jean’s, dans mes fesses.

Là on a drôlement ri, crois moi.

Voilà sinon j’en ai profité pour demander à Charlie de me prendre en photo sous le soleil de la côte d’Opale, je t’en mets une, parce que je t’aime bien, finalement.









*Le slam ici n’est absolument pas la dictée des poésies névrosées, mais plutôt un genre de bastonn’z dans le sable.

Disais-je à l’instant. En bref.

Je m’arrête une minute dans ce que je fais pour insérer mon doigt dans le trou de mon menton. (Ca me permet d’avoir un air interdit alors que je réfléchis).

Je me dis, alors que je casse les deux oeufs dans deux tasses indépendantes, afin de pouvoir les pocher correctement, comment se fait-ce qu’ils soient aussi gros ?

C’est à dire, qu’à un moment donné, je sais bien qu’il y a plusieurs gabarits de poules (me prends pas pour une teu-bé non plus), mais est-ce à dire que leur trou (d’où passe l’oeuf, donc) (ME FORCE PAS A DIRE LE MOT !) est aussi proportionnellement plus gros, d’une poule moyenne à une grosse poule ?

(C’est dingue je trouve).

J’ai beau me creuser la cervelle, je ne me souviens pas des trous des poules. Et pourtant regarder le trou des animaux est pour moi une réelle passion. (Un jour je te parlerais des ânes. Grand moment). (Je suis paysanne, pour rappel, à la base). Parce que moi je pense pas qu’il y ait une si grande différence de taille de trous, d’une petite poule à une grande poule, alors que leurs oeufs sont maxi plus gros. (Pauvres bêtes, va).

Et pourquoi on ne mange pas les oeufs des canards ? C’est gros un oeuf de canard ? Et le trou d’un canard comparé à celui d’une grosse poule ? Et est-ce que le canard il fait « coin coin » quand il pond son oeuf ?

Si tu veux mon avis, je pense qu’on ne réfléchit pas assez à toutes ces choses, l’Internet. Et si chacun des petits gens de l’Internet avait au moins une pensée émue pour la faune environnante, je pense qu’on se sentirait tous bien mieux, oui, BIEN MIEUX.

Tu vois, l’autre coup (Mardi) après bien m’être prise la gueule avec un inconnu que j’ai vu une fois, j’ai passé un peu de temps à parler avec un ami blogueur que je n’ai jamais vu, sur facebook.

C’est à dire que nous autres, les foldinguos, nous avons le sens de la valeur et des priorités virtuelles.

On a passé deux heures à parler de mes soucis, et 5 minutes sur les siens. Ce qui n’est pas très équitable, mais on commence à le savoir que je suis du genre égoïste et puis aussi du genre un peu merdique.

A un moment donné, on arrive à se dire que lui dort mal, lorsque je lui parle de micro-sieste.

(C’est là que tu interviens).
(Puisque je me suis dit que j’allais t’en parler).
(De la micro-sieste).

Mise en situation de l’explication :

Depuis enfante, j’ai jamais rechigné à la besogne de la sieste. J’ai toujours fait ça, l’éducation maternelle y a fait beaucoup. Un peu plus grande, j’ai toujours réussi à recharger mes batteries, un peu où je le voulais. C’est à dire que je ne suis pas du genre à obligatoirement dormir dans mon lit avec mon nounours bariolé pour y réussir, mais ça veut pas dire non plus que j’arrive à dormir dans le métro, tu sais.

Au début de ma carrière professionnelle, il y a 10 ans, étant engagée dans une voie plutôt hyper épuisante, je devais planifier les rechargements. C’est à dire qu’en commençant un peu tôt, et en finissant très tard, je savais qu’entre 16h et 17h j’étais free, c’est LA précisément que je devais dormir.

(Je sais pas si tu sais, mais en arriver à planifier ça, c’est relativement bizarre). Donc je galope, je galope, Hop je DOIS dormir et puis je regalope, je regalope [then, je suis fatiguée] et je me dis que c’est pas grave, 48h plus tard j’aurais 2 heures pour dormir. Je peux bien tenir jusque là, merde.

Bref, ça a son charme -5 minutes quoi-.

Et donc, mise en place de la micro-sieste.







(Tiens, une photo prise par Pingoo). (Ah mais si on ne la met pas là, je me demande bien où on peut la mettre tu sais).

Qu’est-ce donc que ce truc, la « micro-sieste » ?

Hé bien c’est simple Maryse, c’est pas une heure de dodo, pas 30 minutes, pas 20 non plus. C’est juste 5 minutes, où tu mets tout en œuvre pour qu’il n’y ait pas de bruit, que tu sois confortablement installé, et où tu ne dors pas, mais tu fermes juste tes petits yeux.

Ça ne casse pas ton rythme (mean que ça t’évite d’avoir ta tête un peu patachon), et ça recharge ce qu’il faut pour la journée, SI TU LE FAIS BIEN HEIN.

N’essaie pas de tricher – je te vois-.

Voilà, ne me remercie pas, c’est pas comme si j’avais inventé le vaccin du porc. (Happy Birthday, la maladie du porc, d’ailleurs).

Mais si tous les gens un peu fatigués pouvait l’être moins, et qu’il y ait moins de guerres aussi, j’aurais enfin une chance de participer au Miss Nord-Pas-de-Calais. (Même si j’ai fait des photos un peu olé-olé).

Bizoo.

La grande mode de la hipness sur la sphère virtuelle du Twitter et du Facebook, c’est d’indiquer au lambda qui passe qu’on rit.

Genre comme quand on avait 14 ans, et qu’on écrivait des lettres d’amour dans les agendas L’ETUDIANT en insérant des vannes foireuses et juste à côté le « (rires) » qui va bien. Ancêtre de mon si bien nommé « Loul », tu vas me dire.

(Pas faux).

Oui donc, telle les blogueurs régnants (si, si, je t’ai vu le faire) (et pas qu’une fois), je l’indique.

=> J’ai ri.

(Comme une baleine un peu, mais je te passe les détails).





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Merci. Bonsoir.

Comme tu es mignon, Internet, d’avoir cru au bon poisson d’avril d’hier. Très mignon.

Enfin, le Internet officiel, pas tellement. (D’y avoir cru).

Par contre le internet officieux, qu’a pas arrêté de m’appeler à ce sujet = trop mignon.

(N’est-ce pas, ma sœur qui vient me voir en panique).

Comme si je pouvais annoncer à la Terre entière un truc pareil de cette façon.

ENFIN BREF.




Sinon tu sais pas ? Bean est une rock star.









Avant qu’on ne soit mauvaise langue, présentement, je souffle sur mes doigts à cause des cordes qui ont coupés mes bout de doigts en mille morceaux distincts. Je réfléchis pas à ce qu’on peut faire d’une guitare. Non mais je dis ça, parce que ça déconne déjà sur facebook, tu sais.




(On déconne, en vrai on ne sait aligner que 4 accords). (Dont un Barré).









(Ah super ici, le plus petit format de youtube qui pète ma colonne). (On reviendra).

Coucou l’haricot.

L’autre coup (la semaine dernière), je regardais un drôle de petit bonhomme sur itélé, qui débatait avec d’autres gens (moins drôles) sur le oui du non de Ségolène Royale (comme quoi on saurait pas vraiment ce qu’elle va faire aux présidentielles, et qu’elle serait du genre en retard).

(Alors que tout le monde sait qu’elle fait rien que du Suspense).

(La petite rigolote).

(On t’a vu TAVU).

Donc tout le monde en parle, et résultat, on parle d’elle. Je trouve que c’est drôlement culotté et novateur.

Mais là n’est pas le sujet. Et au détour d’une longue phrase du petit rigolo où on se souvenait plus du sujet du débat (tellement c’était long, j’entends), mon esprit s’est mis à vagabonder, et le résultat s’en fut qu’en fait, la pénible constatation est la suivante : je suis une nulle en drague.

[Attends bouge pas, j'allume la lumière].

Non pas que je veuille charmer la Royale, ou le petit rigolo, même si c’est un journaliste connu de je sais plus quel canard.

…

Je me suis dit « Bean » (Bean c’est mon nom) (tu sais), « comment ferais-tu, petit bouchon, si tu devais sortir de la drague à un homme ? ».

Là, j’ai ri (fort) (mon rire n’est pas trop discret), et présentement à cet instant, je me suis rendu compte que jamais, ô grand jamais, je n’avais vraiment dragué personne.

Alors oui pour battre des cils et rire aux blagues ( « hihihi, t’es TROP rigolo »), ça on sait le faire. Mais sinon nous ne draguons pas, nous, les filles.

A la limite, je veux bien t’accorder qu’on peut éventuellement allumer un chouilla, mais pas draguer non. Et si je devais analyser plus en profondeur, je dirais quand même que pour draguer, je fais rire.

(Appelle moi bouffonne).

(Syndrome de la meilleure copine tu sais). (L’horreur suprême de n’importe quel comique). Sans que je sois une comique, quoi.

Mon Dieu, mais je suis genre dans une faille sans solution, je suis drôle sans l’être.

[...]

Alors on fait quoi concrètement ? En vrai, on gère rien ? Sommes-nous condamnées à subir d’incessantes demandes venant d’insipides assassins , et laisser s’échapper ceux qui nous tournicotent ?

(Je sais pas, tu sais).

Non parce qu’en vrai, si on se met à offrir des fleurs, ou un bouquet de canards, ça le fait ou pas ?

Il y a des choses, un peu pénibles, qu’on se doit de faire, par respect du blogueur ou je sais pas quoi. C’est assez farfelu, et incongru, mais dans notre jargon spécifique à l’open-espace aérien du net, on se lance des défis, des « patates », des trucs très cons. (Mais quelle grande famille remplie d’amour, cette blogosphère).

Et aussi bien quand je pars d’un point A vers B, je peux pas m’empêcher de checker le trousseau de clefs dans le sac (névrose), je peux pas non plus m’empêcher de répondre à ce genre de connerie de patate (névrose).

ENFIN.

(Jusqu’au jour où j’y répondrais plus, et où je claquerais la porte de chez moi les clefs à l’intérieur) (te voilà prévenu). (J’ai un capital Punk à écouler).

Donc Pingoo me demande (Pingoo c’est son nom), sur sa note, là, quels albums j’emmènerais sur une île déserte.

:/

(Outre le fait qu’il faille une DJ platine et de l’électricité, voire un iPod, voire l’iPhone 32 Go (mais je dis ça parce que je suis drôlement futée), et que donc c’est plutôt la reine des patates à la con, je me creuse, telle que tu me vois, pour savoir ce que je vais bien te répondre).

(On s’excuse des détails terre à terre, mais je suis pas du genre rêveuse-rêveuse en ce moment, là).

ALORS :

- Pink Floyd : The Dark Side of the Moon.
- Otis Redding : The very Best of. (Ahah).
- Et puis Regina Spektor tiens : Begin To Hope.

(Si tu veux participer, lecteur, je t’en supplie, c’est pour moi, ça me fait plaisir).

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je libérerais tous les canards, je ferais la révolution du saucisson, je réhabiliterais la frite fraîche au niveau national, la débandade, saucisse au fusil.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je n’empêcherais pas les gens cons-méchants de parler, mais j’insisterais pour éventuellement faire en sorte qu’on ne les entende plus. On les snoberait complètement et on en rirait autour d’une bonne grenadine sur des tabourets dans des bars parquetés en Chêne.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je distribuerais des licences Photoshop pour tous les gens gentils de la Terre. (Avec un Bonus InDesign pour ceux qui font des bisous gratuits). Et donc les méchants ils auraient que du Gimp, avec tout plein de PC qui planteraient assez régulièrement.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, j’instaurerais la photo en LV1 (dès le CM2, donc), et on s’assurerait un genre de nouvelle scène de la photo sur au moins 3 générations, par des suceurs de Krema-regalas.

Si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, je ferais pleuvoir dans les chansons, oh pas tout le temps hein, mais un peu, des fois c’est chouette. (Je dis ça parce que je suis habituée, je suis du Nord).

Voilà, si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, ça voudrait dire que j’ai accédé aux coins des éléphants de la Gauche, ce qui ferait bien louler E. dans sa barbe qu’il n’a pas. (Le coup des éléphants, je veux dire).

Tiens, si j’étais élue aux prochaines élections présidentielles, j’insisterais auprès d’Obama pour faire rentrer les camemberts aux States, juste en battant des cils, à la place du fromage en tube, et puis aussi je changerais le terme des « éléphants du PS » pour les « petites fées du PS » (ça irait drôlement bien à Strauss-Kahn en plus).

Voilà c’est le programme à la con de Bean, je pense que j’ai toutes mes chances, putain.

L’autre coup (je sais plus quand) (je bois trop de soda, ça me fait perdre la notion du temps), je me disais « Bean » (Bean c’est mon nom) « Bean » (donc) « ça fait longtemps que tu n’as pas pris de nouvelles de Mouette ». (Mouette aka pintade sèche).

Et BIM, au même moment, elle se statuise sur facebook, qu’elle picore en Indonésie. Ni plus ni moins. Et pour deux mois.

(Elle habite à 20 minutes de chez moi, et je la vois pas pendant pfff 8 mois, et c’est quand elle est à l’autre bout de la Terre que je veux la voir, c’est tout à fait normal).

Bien donc, identifions un peu l’origine de la bonne entente, elle et moi.














Voilà, c’est elle, c’est moi, c’est nous, c’est frais, c’est léger. It’s is like the air in front of your fingers in the sky.

Oh, je me rends compte que j’ai rien identifié du tout va. L’origine reste floue, mais la bonne entente est là. :)

Paix et amour dans ton cœur, Internet.

Telle Tina Charles, Internet de mon cœur, je vais te raconter que j’aime aimer.

L’autre coup (il y a 10 jours tout rond), mon copain Jean Bon m’a mis un peu le couteau sous la gorge. Il a dit que (genre) il en avait marre de me voir avec mon pull serré tout mouillé de larmes, (genre), et que ça commençait à bien faire la guirlande de mouchoirs qui pendouilllait de mon pyjama. Genre, hein.

( « Ooooooooh, pauvre Bean »).

Bref.

Oui donc, je vais sur un site de rencontres. Et je m’y inscris sous le nom de Bean.

Oui.

Oui mais pas n’importe quel site. (Non, non, non). Le pire ever. Le pire niveau concept, où si t’as pas 3 bons kilos d’auto-dérision, tu rentres pas au club. (Je suis certaine que tu vois lequel). ADOPTEUNMEC.COM.

(Au début je me suis dis qu’il n’y avait pas plus pathétique que ça, et finalement, je t’ai entrevu toi, Internet. Au pire, j’en tirerais bien une note, à défaut d’autre chose (Ahah). D’où, toi et moi aujourd’hui).

Donc après 10 jours (où j’ai été maxi transparente avec tout le monde, ils savent que j’ai un blog, ils connaissent l’adresse, et pour la plupart, ils savent qu’il y aura un billet) (coucou les amours, je vous aime), bilan.

:/

De toutes façons, on est pas là pour dire du mal des gens, ni sur leurs fringues. (Et pourtant j’en aurais, des choses à dire, sur deux ou trois d’entre eux).

Oui donc 10 jours :

Que dire. Il y en a surtout un pour qui j’aurais toujours une affection particulière, et puis deux ou trois vraiment intéressants avec qui j’ai passé de bonnes (uniques) soirées. Le reste est plus ou moins risible, passons, donc.

10 jours de jeux, le meilleur MMORPG du monde. Il est temps de passer à autre chose.

Tu vois ces deux dernières années, j’ai eu deux gros coups de cœur. Et là je n’ai pas eu ne serait-ce qu’un début de trémolo de tremblement d’interêt. Pas impressionnée du tout, le Bean. (Et si Bean pas impressionnée, Bean pas d’interêt).

Donc j’arrête là ce jeu.
Et je te le dis en toutes connaissances de cause. Ce soir, j’ai reçu un mail.

Le mail dit que le gars, tu vois, n’est pas un prince charmant qui m’emmène sur son cheval blanc à la fin du film. Il n’est pas disponible. Donc marié.

Il sous-entend donc grandement d’envisager une maitresse.

Et moi, là, au bout d’un moment, j’en peux juste plus.


(Dodo) (fatiguée) (j’ai tout donné ce qu’il me restait).
(De plus, quand je me rends compte à la fin de ces 10 jours que je confonds les noms et les conversations, alors que je suis LA nana qu’a une mémoire de fou, je me dis que j’ai dû abuser, à un moment donné). (Donc ouf). (Respire).