Oui alors moi le sport, se résume à travailler devant les 8e de finale de Roland Garros (comme je le fais avec itélé) (c’est tellement honteux). (Tiens d’ailleurs Roland Garros reprend ce samedi, ça me fait penser).

Ou alors, le sport, ça a dû être aussi vaguement deux ou trois dimanches matin au stade de foot quand j’étais toute pitchounette.

Autant dire que ce n’est pas si actuel.
Et bien si, puisque j’ai participé à la finale de la coupe de France à Bercy de Basket Fauteuil. Dans le public hein. On a vite tous tenus pour l’équipe un peu innovante, puisqu’elle arrivait pour la première fois en finale, contre les indetrônables finalistes gagnants, plusieurs fois consécutives. Nous avons donc perdu dans les faits, mais CERTAINEMENT PAS DANS LA FRIVOLITÉ DE NOS COEURS, ça non.

Un détail marquant, dans l’idée, Tous – ou Beaucoup-  -je mets des majuscule parce que j’idéalise, je parle de la plèbe ronde, la plèbe généreuse- Tous disais-je, soutiennent les athlètes valides, et de fait, les invalides. Et pourtant, sur les championnats, comme ici par exemple, bien moins se déplacent sur les championnats Handisport. À tort, c’est assez percutant de voir en vrai, des athlètes se donner autant dans leur discipline. Enfin moi j’ai été percutée, toujours.

Sans compter que pour la première fois, j’ai vu des pompom girls, je peux donc le rayer de ma liste 2012.

Je vous invite donc tous, si vous en avez l’occasion, à soutenir les athlètes Handisport si vous avez des Championnats près de chez vous. Par exemple à l’Open de France de Tennis en juin. C’est pas rien. Et c’est de saison, surtout.

On me glisse également à l’oreille que les Jeux Olympiques, c’est très bientôt, et c’est bien, mais les Jeux Paralympiques sont juste derrière (fin Aout, début Septembre), c’est merveilleux n’est-il pas ? Il est !

Pour finir, le spot de la finale Basket Fauteuil 2011, qui a ce qu’on pourrait dire « de la gueule », mais vois plutôt ici. Et là, la page Facebook du Club des Supporters Handisport.

(Ça commence à bien m’ennuyer, cette grève de la vidéo embed sur nharicot).

En amont, nous devions nous faire faire de nouvelles cartes d’identité, les nôtres arrivant à échéance au bien mauvais moment. Oui. Au bien mauvais moment.

Nous ne pensions pas à mal en allant à la mairie de quartier d’alors, plutôt qu’à la principale, la grande, la belle, celle où pointe le beffroi majestueux, celui qui atteint le soleil les beaux jours d’été, quand un parfum mêlé de lavande et de mazout nous emplit de bonheur.

Fin juillet 1999, nous allions donc retirer les précieux sésames, ceux qui allaient nous ouvrir les portes de l’aéroport d’Ankara.

J’entre.

« Bonjour Monsieur, je viens retirer ma carte d’identité, j’ai reçu mon papier vous savez, normalement c’est prêt ! », dis-je, à croquer. À l’époque, j’étais encore toute mignonnette.

Et que ne reçois-je pas entre mes mains ?

(Je te jure que si le diable a un tour à jouer, c’est bien celui-là).

La carte, MA CARTE, faussement remplie.

« Excusez-moi mon bien cher frère, il y a une erreur, bon c’est pas dramatique vous savez, mais quand même, pour les trucs importants, c’est pas un peu chiant que CE SOIT PAS LE BON DEUXIEME PRENOM ? Et puis j’ai le bac l’année prochaine, les noms vont pas concorder, les gens de l’école vont me pendre par les pieds, je vais devenir la bête noire des listes électorales, VOUS POUVEZ PAS ME LAISSER COMME ÇA !

« Boarf, c’est pas bien grave », répondit le pauvre fou en face de moi.

« Boarf, c’est pas bien grave », ces mots résonnent encore en moi. (Maintenant que j’y pense, ce Monsieur riait fortement en s’éloignant).

J’avoue que j’angoissais peut-être un peu trop. Je l’avoue mais je n’en pense pas moins.

J’ai donc vécu pendant 10 ans (durée de validité de la carte) attendant impatiemment le renouvellement de ma carte, où j’allais bien spécifier au Monsieur de la grande Mairie imposante qu’en vrai je m’appelle pas Alice Laurence, mais Alice Laureline.

Merde quoi, c’est quand même mon héritage patronymique.

J’ajoute quand même que pendant ces 10 ans, j’ai appris à vouer une vraie haine envers ce deuxième faux prénom, comme si c’était une prothèse au dessus de la tête, avec des flèches qui montraient ce que je n’étais pas. « ELLE A UN FAUX PRÉNOM », auraient pu montrer ces flèches. Je ne suis pas une Laurence.

Oui sauf que. Entre temps j’ai ouvert mon activité (au faux deuxième prénom). Il faut que j’y remédie, mais à l’époque on m’avait redit « boarf, c’est pas bien grave ». Ça me suit même au boulot, donc.

J’ai récupéré en 2009 ma nouvelle carte avec le bon deuxième prénom. Enfin, le lourd poids sur mes épaules s’est élevé en grosse majorité. Ce n’était plus qu’une anecdote loin de moi, mon Laureline et moi pouvions enfin vivre normalement. Je tenais alors ma revanche sur la vie.





JUSQU’AU JOUR OÙ. J’ai actualisé à la grosse mairie ma nouvelle adresse. J’ai donc reçu ma nouvelle carte d’électeur, il y a à peu près un mois.

Que des cornichons, dans les mairies.

Ça allait encore jusqu’à ce midi, nous sommes le 22 avril 2012, je viens d’aller voter. Le monsieur du bureau de vote à crié « MADEMOUAZELLE ALICE LAURENCE A VOTÉ ».

Je suis donc bien sur les listes municipales, sous ce nom. Alors que j’ai eu une carte d’identité sous un autre nom. Qu’on me dise où ça pêche quand même. (Ou alors je suis double). (Ou alors je pourrais avoir une double vie ?).

Je te jure que j’ai pensé quelques instants à sauter par dessus la table, j’aurais pu le prendre par le montant de son col et menacer sa famille (de toutes façons, il a pas mon vrai nom entre les mains).

À la place je suis sortie, j’ai remonté mon propre col, et je suis partie dans les rues de Lille tandis qu’un peu de vent faisait rouler la poussière derrière chacun de mes pas.

(Mais quand même, c’est chiant).

C’est peut-être bien une forme de régression, mais la régression me fait avancer. Non sens total. (Il n’y a que les gens inter-communautaires du monde de l’anxiolytique qui peuvent me comprendre). (Hou-hou SALUT LES COPAINS).

Donc en position foetale (à gauche), ma joue dans ma main gauche, mon oreiller zébré à l’intérieur de moi.

À l’inté… À L’INTÉRIEUR DE MOI. Commence pas avec tes images dégueulasses hein. Je suis en position foetale je te rappelle.

Donc je m’accroche à l’oreiller zébré. Les jambes autour.

À ce moment là de l’histoire MIMI (Mimi c’est ma chatte), MIMI se blottit dans mon dos. (Rappelle-moi de te raconter un jour ma théorie selon laquelle les chats sont l’Avenir de la médecine douce, et plus malgré eux hein, les médicaments en poils de chats c’est fini tu sais). Elle est dans mon dos et moi je m’endors.

Tous les soirs, sauf exceptions, c’est le même cinéma. La nuit dernière, j’ai la joue dans ma main, les jambes autour de l’oreiller, le chat dans le dos, je m’endors. Je rêve que je fais la bombe dans des endroits improbables (la bombe à la montagne, la bombe au dessus d’une décapotable, la bombe dans une bombe géante de chantilly) (rappelle-moi de changer de position de dodo à l’avenir).

Ça m’a valut un réveil tout en perplexité. Comme une envie de partir en bagnole dans les Vosges manger des fraises à la chantilly. (Ça fait rêver mais en vrai j’ai travaillé du soir au matin). (Ou l’inverse).

Tout ça pour dire.

Ce soir, dans mon lit, Mimi me colle son cul sur la tête.

Alors je fais quoi, moi ?

(Elle commence bien, cette histoire).

Parfois je fais des choses qui, même si elles sont entamées très spontanément, sont toujours réalisées de manière réfléchie.

Je sens que tu as besoin d’une mise en situation. Prenons les coings, par exemple. On me fourre des coings sous le nez. (Un jour passé hein, pas là, là). « Fais quelque chose avec, crée de la matière mangeable avec les coings, BINOU », me dit-on.

Genre je suis Jésus quoi.

Ben « Jésus », oui et non. J’ai crée de la pâte de fruits après des heures de travail à remuer la marmite. (Si).
Finalement, le résultat obtenu n’est pas à la hauteur de mes espoirs. Les petites pâtes de fruits molles (mais bonnes) (j’insiste) sont restées dans le frigo dans un ultime espoirs de les durcir un peu. Elles ont néanmoins essayé de s’échapper en rampant.
C’était d’un triste. Elles criaient assez aigüe. Mais aigüe-petit hein. Ce ne sont que des pâtes de fruits.

La dernière fois que j’ai été triste comme ça c’était quand, les doigts tremblants d’émotion, la gorge serrée et le chaud aux joues, j’ai osé demander à ce garçon de partager ma vie.

(J’aime autant te dire que bon).
(C’est fini les pâtes de fruits).

Il y a maintenant quelques semaines, je rencontrais Sonia pour son Mille-feuille Tour (Beauty Seminar). Accompagnée de la bien nommée Héloïse, nous étions une dizaine à se tartiner la gamme Tsukika de Ménard ce jour-là.

C’est à dire que je pars de loin. On a le truc de la cosmétologie, ou on ne l’a pas. Ou alors on l’apprend (de force) (de toutes façons si ça rentre pas, Sonia va me le faire rentrer de force).

J’y suis donc en toute connaissance de cause, et pleine de bonne volonté. On ne peut pas dire que je suis pas pleine de bonne volonté. (Je te crois pas).

Le regard de Sonia a croisé le mien, nous nous sommes tenues par les coudes et avons sauté de joie. Le bonheur est parfois si simple. (Maya l’abeille nous regardait l’air un peu perdu, mais c’était beau quand même, va).

J’ai dû prouver de ma bonne foi rapport au coude (qui n’est pas un fake, donc). De toutes façons ma cicatrice je la montre un peu comme un trophée à qui mieux mieux.

« Faisons une photo ! « , dis-je.

S’en est suivie une séance de tartinage. J’ai été privilégiée puisqu’à l’époque ma main gauche n’atteignait pas mon visage. (J’en ai brisé des coeurs de tristesse, ce jour-là). J’ai donc eu droit au massage visageal d’Héloïse, alors que les autres, non. Ha ! Ça a du bon, de tomber partout, enfin !

Bien. Le bilan de tout ça, après plusieurs semaines. Il se trouve qu’en fait, ma mémoire me faisant défaut, je bidouille un peu sur l’ordre des choses. Si ça se trouve je mets trop de sortes de crèmes différentes. Un jour j’ai même fait la joue gauche à l’émulsion, la joue droite à la crème de massage.

Mais globalement, j’ai bien compris le concept préparation-lavage-crèmage.

Je suis d’ores et déjà amoureuse du machin qui fait la chantilly, et ma peau te remercie, Dieu Ménard. Et alors merci l’odeur discrète de tous les produits de la gamme, ça, ça joue peut-être à 95% de mon éternelle reconnaissance.

Par contre, je me sens plutôt comme un Paris-Brest, que comme un mille-feuille. ETRANGE, tu sais.

Merci à Sonia, Maya l’abeille, ma copine accompagnatrice, Héloïse, Ménard, la gentille dame qui nous a ouvert sa maison et celle qui a fait les trucs à la noix de coco et Mia, ma charmante assistante pour les photos. Miam.

Alors si des personnes de type « Homme » passent l’arme à gauche depuis plusieurs semaines, je dois bien rendre hommage au coude de fer, il me tire bien de l’embarras, à éviter de me faire sortir pour me faire étrangler par un serial killer qui n’existe pas et qui ne tue que des garçons. (Nous sommes des dramaturges, nous, les gens du Nord).

J’ai beau compter mes orteils 15 fois, je n’en ai toujours qu’onze, sais-tu ? Mes jeux limités et moi avons décidé de quitter la semaine prochaine la cité du malheur du canal de la Deûle, et de passer sur Paris. Sache d’ores et déjà qu’il me reste un créneau à combler mercredi prochain pour y boire un café, soit en matinée, soit en après-midi, afin que je te tirasse le portrait. (On avait dit ça, pour 2011). (Tu m’avais promis). (Mais enfin tu me connais, j’évite de te faire CULPABILISER).

Si ça se trouve, je vais voyager dans le train avec le faux tueur de Lille. Ouais hé ben tu peux courir pour que je te donne l’heure de mon train de mardi t’sais ! Mais sache que je te déverse tout la haine qui me coule dans les veines (du bras droit) (là où c’est pas encore pourri), et qu’à jamais JE NE T’AIMERAIS PAS, tueur imaginaire, tu entends !

[Pour l'histoire, on a retrouvé deux corps cette semaine, dans le canal de la Deûle. http://alturl.com/abvm8 ]

Comptez-vous.

(Ceux qui veulent le garder faites un pas en avant, et puis comptez-vous aussi, tiens).

Cette semaine, j’ai revu un copain que je n’avais pas vu depuis 10 000 ans.

« Raconte le coude » qu’il dit (t’as qu’à voir comme ça fait un bail).

(Moi tu me connais, j’ai commencé par la fin, j’ai d’abord montré ma cicatrice, fière comme un petit paon).

Quand je lui demande la pareille (aka « quoidneuf »), il me sort un iPhone blanc 3GS 16 Gig. Autant dire le clone du mien. Le copain étant plutôt régressif dans les technologies, il me dit qu’il est bien avancé d’avoir trouvé cet iphone dans un cinoche il y a deux mois, il a peur que les Chinois du Apple Store aient mis des GPS et autres routeur-machins à l’intérieur, et donc de se faire embarquer au commissariat central pour trouvage farfelu d’iphone. (Pour résumer, il a peur de l’allumer) (ce qui ne nous avance à rien).

La question con : Quand on TROUVE un Iphone, on en fait quoi, genre ?

NB : Ceci est une situation d’urgence, le pauvre gamin vient de s’offrir un Motorola qui ressemble à la calculette du bureau de la petite maison. Je te raconte pas.

(Je me rends compte à l’instant que je suis couleur de peau « iPhone-Blanc ». C’est maxi-craignosse).

Cette salope de vie me fait découvrir de nouvelles choses, et, après l’Éducation Sentimentale, voilà que je me fais mon premier théâtre à Lille.

Munie de ma meilleure amie et de mon couteau, nous sommes allés voir Stéphane Rousseau dans le théâtre du coin (il est fort heureux que je sois dans le quartier à Théâtres, finalement), au Sébastopol, le Sébastopol devant lequel je passe tous les jours quand tous mes coudes vont biens.

Ce Nord-américain a ça de rigolo, qu’il allie très bien le sentiment fort à la funk, et ça, hé bien c’est pas facile.

Mais je ne t’en parle pas pour ça, je t’en parle, parce qu’à la suite du spectacle, je me suis posée UNE QUESTION.

Le Caribou, il a un personnage qui m’émeut. C’est Rico.





Il m’émeut et c’est terrible. C’est le plus gros rassemblement de clichés de lovers latins du monde entier. Mais malgré ça, on se demande pourquoi ça gouzille jusque dans les doigts de pieds. Bon.

(Je dis ça parce que les clichés, je trouve que ça fait assez plouc).

Sachant ça, ma question est la suivante, quel serait l’équivalent féminin du personnage de Rico. L’entité féminine qui ferait mourir sur place la gente masculine, bourré de clichés en pas vulgaire, mais en rigolo. Tu vois le genre ? Tu visualises un peu ? (Je ne vais pas en dormir).

Quand Dieu a inventé Lo-Mob, il a fait un sacré truc.

On vous promet surtout aucune cohérence entre elles. Parce que nous sommes comme ça, chez Bean.