Dans la grande maison, régnait surtout une atmosphère glauque et angoissante.

(C’est surtout là que Bean a compris qu’elle avait aussi ses propres névroses, cela dit).

Elle était mi-endormie, mi-consciente de son environnement. Elle voyait du coin de l’œil la grande descente d’escalier, aussi grande et imposante que la chute impériale de l’escalier du Titanic. (Bonjour les références).

Allongée dans le salon, elle se savait parfaitement en sécurité, dans son heaume sweet home. (Bean et ses œillères, grande histoire d’amour).

Pourtant elle visualisait tout à fait l’étage du dessous, l’étage angoissant, où elle était incapable d’aller, auquel menait l’escalier. L’étage du dessous qui n’était plus du tout sa grande maison.

Elle visualisait parfaitement la table. L’environnement aseptisé. Le cadavre du noyé fraichement repêché du matin, sa peau flottante qui partait en lambeaux, sa couleur verdâtre, son aspect mollasson, son jus qui s’échappait, son odeur pestilentielle et surtout les bruits qui ne cessaient plus d’en sortir.

Bean était chez elle, et à l’étage en dessous, un bureau médico-légale machin chouette.

Vide.

Enfin avec juste un mort noyé sans peau qui sent mauvais.

Et la névrose de Bean avec les gens morts.






(Plus jamais de jus de clémentine avant le dodo, tu m’entends ?) (Plus jamais).

Et Bean s’est réveillé à 4h, et s’est accrochée fort à son téléphone qu’est jamais loin.

Ouais.

Depuis quelques semaines, j’ai dans ma tête de drôles d’idées. J’ai rien de visiblement grave, surtout si je me réfère aux soucis de mes amis les plus proches. Rien de si grave.

Cependant, et bizarrement, lorsque je n’ai pas de musique dans les oreilles, j’ai souvent ce petit truc coincé dans le fond de la gorge. Il y a encore quelques jours, je me disais que ça devenait drôlement lourd d’avoir du trémolo pour rien, en plein milieu d’une rue, juste parce que l’esprit vagabonde là où il ne devrait pas vagabonder. D’où la musique qui recadre l’esprit à vagabonder là où il peut vagabonder. Enfin je me comprends.

A ce moment là, j’ai l’impression d’être une conne, qui ressemblerait un peu à un canard mouillé, coin-coinant difficilement, dans le recoin sombre d’une vague maison délabrée. (AHAH). BREF.

Et puis, l’autre jour (hier il me semble), je partais à l’autre bout de la ville, je passais à côté d’une voiture, où la veille il y avait un arbuste sur son capot, et ce jour-là l’arbuste était par terre. Je suis passée à côté des Beaux-arts, et EVIDEMENT un couple me demande de les prendre en photo (ploucs aussi, ceux-là). Je me suis dit que j’habitais vraiment une ville qui flottait, au niveau de temps TIC-TAC. En leur rendant leur APN, la gonzesse était tellement ravie qu’elle m’a fait chaud au coeur. (Tu vois où j’en suis rendue).

Et je suis repartie clopin-clopant sous le soleil froid de Lille, direction, les amis. Ce jour-là, j’ai vu deux amis, l’un après l’autre. Ils m’ont dit tous les deux la même chose. Et à chaque fois que je l’entends, l’autre trémolo il revient.

« Super-sensible, tu es» . « En ce moment, super-sensible, tu es» . L’un des deux m’a même fait un calinou en me le disant, tu vois pas qu’il abuse aussi, celui-là. Comment tu veux que le trémolo il revienne pas, aussi.

Alors oui, je suis super-sensible en ce moment. M’empêche pas de dire mes conneries tu sais. Et ce n’est pas si grave. C’est même joli si on réfléchit bien. C’est joli.

Alors si on pouvait dire que les trémolos, c’est joli, même si c’est un peu triste. Ca reste quelque chose d’intense. Un peu comme la photo où je suis un moche démon, allongée dans l’herbe.

C’est trise mais au moins c’est une vraie sensation pure. (Comme le lait).







Tiens, ça c’est une pièce de 20 balles. Ca m’émeut fort. (Oula).

Oh alors aujourd’hui, ça fait bien UN MOIS que j’ai l’appareil, faisons un point, si tu le veux bien.

(En même temps « faire un point, faire un point» , t’es drôle toi).

Où en suis-je?

(Pas très loin du départ, j’en ai peur).

Le truc quand tu as un appareil photo, c’est que tu te demandes ce que tu vas bien pouvoir prendre en photo. Justement.

Mes amis, commencent à en avoir sur le cornichon de me voir les prendre. Ils sont plus du tout naturels, et me parlent en posant. (C’est pénible). Regarde.

COUCOU SOPHIE. (on clic sur Sophie, on est gentil, parce que là tu vois pas tout, ça rogne).

J’ai plein de mains devant l’objectif, et puis aussi drôlement beaucoup d’yeux qui roulent au ciel.

Et je ne te parle pas de Maxime, Benoit, Eric, Greg, Dorothée. Pour les exemples. (Je pense que pour mon anniversaire, tu peux me commander des amis, j’en aurais plus beaucoup).

Donc je me dis, ne les forçons pas. Mais qu’est-ce que je photographie?

(Tout à l’heure j’ai photographié un nuage dans une flaque d’eau). (Je ne te la montre pas, parce que bien entendu, on voit l’eau mais pas le nuage).

Alors du coup, je te le donne en mille que c’est souvent moi le sujet. Ah oui mais que veux-tu. Des fois j’ai une idée, et j’ai personne à qui le demander. (DIEU QUE C’EST TRISTE).

Bref.

Donc clic. Clic Bean. Voilà.




Tiens, les dernières :










Alors, j’ai déjà eu un retour, qui dit à peu près que c’est rouge. D’une manière générale.

Oui, c’est rouge. Je pourrais dire que c’est rouge parce que c’est mon reflet d’en ce moment. Je bous à l’intérieur de mal être, qui passe d’un état amorphe à une surexcitation d’enfant, pour une broutille. J’ai de l’énergie bloquée à l’intérieur, que je n’arrive pas à exprimer. Je m’imagine ça comme dans un manga, tu vois. Ca fait plein de rayons autour de moi, à 10 cm de ma peau. Je rage de ne pas pouvoir hurler, parce que ma conscience me dit que c’est con d’hurler pour des raisons, sommes toutes très enfantines. (Mais j’ai envie d’hurler quand même). (Un petit peu plus tous les jours).

Mais en vrai c’est juste un problème de lieu (pour les photos rouges) et de réglages.




Regarde :

(Tu vois c’est pas tout le temps rouge, on avance…)

Ouais.

L’autre coup (ce week end) pour tromper l’ennui, mais surtout le bouillonnement dans mes veines, j’ai dit aux copains qu’on allait boire.

















(Tu constates que je ne mange pas les croutes du fromage).




(J’ai également bu du Mojito-framboises, de la vodka-carambar (pouah) et du WHUM AWANGE, mais visiblement je ne tenais plus assez droite pour penser à te les montrer).

(Là je constate que quand j’importe mes photos « paysages»  du flickr, ça fait pas joli-joli).


(Y’a rien qui tourne rond, je te le dis).






Bon j’ai aussi été sur le bord de la fontaine prendre un brin de soleil (tous les jours je me dis un peu plus que j’appréhende l’hiver. Je compte bien me faire une luminothérapie le plus rapidement possible) en faisant la tronche.









Et j’ai fini le week end à dompter la sauvageonne de deux ans. (Et j’ai gagné) (elle va pas m’apprendre la vie celle-ci).

(Voilà, le prochain week end sans l’internet, je préviens que je pars en Week end à Lourdes).

…Que je pourrais dire de manière méprisante.

C’est vrai, c’est une réalité. Même si c’est pas encore actif-actif, c’est une réalité.

Et que ce serait-il passé, où en serai-je aujourd’hui exactement si je n’avais pas abandonné mes plans de carrière aussi variés que mes 28 paires de chaussures?

(NB : je n’ai aucune maladie liée aux achats de paires de chaussures dites « compulsifs» . Je vais très bien, et je reprends le cours normal des choses, en louchant sur les produits Apple, comme n’importe quel bon chef d’entreprise le ferait).

D’abord tu dois savoir que j’ai nourri des envies de carrières très tard, alors que mes amies du début de collège se voyaient avocates, assistantes sociales et institutrices, moi je les regardais en les trouvant juste ridicules. Si à 11 ans tu sais ce que tu veux faire de ta vie, et qu’effectivement c’est ce que tu deviens, je te prédis pour la plupart du temps un esprit étriqué.

Mais ne mettons pas tout le monde dans le même panier, Internet.

Bref.

- Archéologue. Je serais en déplacement 9 mois sur 12, pour gratter les croutes de terre, et une fois de temps en temps trouver une momie, qui se réveillerait à la lecture d’un vieux parchemin nonchalamment posé sur le sarcophage en mi-zinc mi-or. Sinon d’une manière générale je ne trouverais que des brocs et des vases avec un peu de pourpre dessus. (Surtout parce que je me voyais en égypte, mais j’aurais pu mal finir et aller en Auvergne). Et je ne te parle pas des jours infructueux, ou je rentrerais fourbue d’une journée de retournage de mètre carré pour RIEN.

- Musicienne. Je jouerais du piano assise, et de la guitare d’une allure folle. J’inventerais également un solo de gratte, qu’on reprendrait à l’infini dans les cours de musique. Et j’inventerais un nouvel accord. L’accord Bean. (Près du mi-mineur). Et les jours où je voudrais retourner aux sources, je jouerais dans la rue, et j’établirais une connexion un peu hors du commun avec les passants.

- Météorologue. (Je n’aurais jamais du regarder « Twister» ). (Je t’avoue que j’ai replongé avec « Le jour d’après» ).

- Kinésithérapeute. Si seulement les maths n’avaient pas étaient autant nécessaires à ce hobby, il se pourrait bien que je le sois aujourd’hui. Comme on l’a été autrefois avec moi, je serais charmante et bourrée d’humour, et je lancerais comme ça au patient sur ma table, « avez-vous déjà touché votre épaule avec votre oreille? Parce que vous le faites là» . J’ai beaucoup de passion pour cette science mécanique. Le corps humain => quelle belle machine ! (Enfin quand ça marche). (Comme les PC quoi).

- Metteur en scène. Le théâtre m’a toujours beaucoup intriguée. J’aurais réussi avec brillo mon DEUG MCC, j’aurais un pied dans le cinéma, un pied dans le théâtre (bonjour pour celui qu’est à Lyon) ( « Nul»  joke inside), même que je jouerais à mes heures perdues, parce que j’aime bien m’enfermer dans un autre monde parfois. Et transmettre une émotion, quelle qu’elle soit. J’accompagnerais aussi les tournées, juste parce que bouger, dans l’intensité, et pour qu’un projet vive, j’adore (rais).

- Maquettiste. J’aurais utilisé une formation que j’ai eu, à la base juste pour une recherche personnelle, pour travailler à l’élaboration d’un vrai grand journal. Pas au premier plan, mais caser un texte, des photos, en respectant des règles précises, sur une page blanche, ça m’éclate.

- Modèle. J’aurais rappelé le peintre de la vieille ville, et j’aurais dit oui pour poser nue pour lui. Je l’aurais fait et j’aurais des morceaux de moi sur des toiles. Ça me donnerait réellement une assurance, et je n’aurais plus besoin de la jouer, et ce serait chouette. Alors « BIEN SUR»  ce ne serait pas un vrai job, mais ça ajouterait une complémentarité. Bon depuis ce peintre à changé de mouvement, il est plus du côté cubisme. Et ben je serais chouette avec une tête en cube.

A la place, c’est « salut, Bean, 26 ans, chef d’entreprise» .

(Je ne te propose pas souvent l’interactivité, mais tu es passé à côté de quoi toi, niveau carrière?)

(Laisse moi me mettre dans le bain, je n’ai plus l’habitude d’écrire for free, du coup tu as plutôt intérêt d’être réactif, c’est la moindre des choses).


BEAN EST CHONCHON.

(Ah)

(Il y avait longtemps).

Alors évidement, j’ai déjà couru une petite heure cul-nu autour de la table basse, toujours en signe de protestation, et, dans la tranchée qui apparait dans le sol, je vais mettre de l’eau, de la vase et des petits poissons, de un ça me fera de la compagnie pour l’hiver rude, et de deux, j’aurais un genre de château-fort, et ça, c’est rudement cool.

C’est à dire que « chonchon»  ne signifie pas forcément que je n’aille pas bien. Ici « chonchon»  veut dire tout bêtement que je n’en sais rien du tout.




En attendant, une photo d’un bel avion, en guise d’interlude :







72%.

C’est un peu mon taux de borderline.

Alors je ne tire pas la sonnette d’alarme, comprenons-nous, mais faudrait voir à passer dans la période où les choses roulent pour mes copains-copines, parce que la purée est prête, la moutarde monte, et les carottes sont cuites.

(J’ai faim).

Hey toi.

Pour la bonne cause d’avoir lu et lu, vu et revu toute une série de vidéos, et que tu as été un amour, je vais te parler d’un mystère (mystérieux).

AH-HA. Ça commence bien. (On comprend rien).

Je t’ai déjà raconté qu’une fois, oui UNE FOIS, un photographe est venu, et on a roulé, en tout bien tout honneur, dans l’herbe tout l’après midi-midi durant.

Alors, même si je te montre pas tout (je le sais bien qu’il y a des photos qui tournent sur le net va), j’en montre parfois quelques unes à mes voisins. Surtout une. Je me cache dans les couloirs de la petite maison, et je hulule lugubrement, et je brandis la chose pour leur faire peur.

LA chose.

Mais quelle chose. (T’es prêt ?)




BOUH.













Hoouuu, je t’entends d’ici.

« Mais qu’est-ce qui t’as pris, bon sang de merde, ça va pas non?» 

J’entends ta requête, mais quel est l’intérêt, mon chou, de se montrer toujours apprêtée?

…

(Si tu pouvais arrêter de rire, tu vois là, ça m’arrangerait, j’essaie de t’expliquer un truc). (Merci).

Bien donc, l’angoisse.
Et bien figure toi que je suis contente de provoquer aussi un sentiment un peu angoissant. Ça donne un effet moins lisse.

Faut dire aussi que je suis bizarre, j’aime les films d’horreur et les cauchemars. C’est dire.

Bon et sinon des fois, je ressemble aussi à ça :

Faudra songer à apprendre à fermer la bouche.

Ah tiens, t’es là toi?

L’autre fois, je t’ai parlé d’un mouton, celui qui m’a éternué dessus. C’est pas peu dire que ce con là m’a contaminé de la moutonite, plus connu sous le nom de « MOUTONITA DE PANURGI»  .

« Qué ? »  que tu demandes, puisque tu ne comprends jamais rien à rien.

Finalement, ça fait pas trop de mal, juste j’ai l’estomac retourné, mais aussi JE N’AI PLUS AUCUNE PERSONNALITÉ.

( « Ah merde» 
=> Hé ouais).

Comme la blogueuse digne de ce nom, j’hurle au loin la nuit les soirs de pleine lune après un reflex passant par là. Je le cherche, je le cherche. Parfois j’en trouve un, et alors c’est le drame, je prends des clichés des plombs et des disjoncteurs (mon péché mignon).









Je commence également à prendre les moches collants, mais ça c’est de la déformation professionnelle.

Ah tiens il est 9h40, je pars dans deux heures tu sais. Alors je me disais « Bean»  (» Bean»  C’est mon nom) « Bean»  (donc) pourquoi tu n’écrirais pas un truc sur le blog?

J’ai d’abord dit non merci (tu me connais) pis finalement je me suis ravisée du changement de casquette.

Bien.

On me posa une question bien intéressante pas plus tard qu’il y a quelques jours, mais dans la vraie vie.

« A quoi ça sert d’avoir un blog sur le internet, petite chose?»  qu’on m’a demandé.

J’ai d’abord remercié de sa question, polie que je suis (mais après j’ai dit que c’était relativement relou de philosopher aussi tardivement) (c’était le soir).

J’ai répondu :

« Quand on commence un blog, c’est souvent qu’on s’ennuie, le problème c’est que dès que tu te trouves un nouveau hobbie c’est compliqué d’arrêter, rapport qu’il y a des gens qui chouinent que tu n’écris plus.

Alors tu continues, tu essaies de faire rire un peu, et de leur faire passer un bon moment entre deux constructions d’Excel (parce que le patron fait chier). Tu as la question du pognon aussi, c’est pas à négliger. Ah oui et quand tu n’es plus drôle, tu te fous à poil (inévitable).
Tu rencontres des gens aussi, des biens, et des moins biens.
Ah oui, des fois tu te fais entuber. M’est arrivé une fois, m’arrivera pas deux. (Pour du pognon) (Du coup, je ne m’en fais plus, du pognon).
En tant que provinciale-paysanne, je n’ai pas beaucoup participé aux évènements de blogueurs, déjà parce que je suis loin, et puis aussi ça me fait rire de les voir tous en rond de loin. Je suis aussi rudement moins conviée, il faut dire. (On a tendance à m’oublier vite).
En gros c’est juste un divertissement éphémère, des fois (souvent) c’est même pas drôle. Mais pour la forme, un jour il faudrait que j’écrive dans un truc un peu plus structuré, là c’est juste n’importe quoi…» .

T’en penses quoi toi?
(Tu préfères une photo à poil, non?)

… Bean se rend compte que les filtres photoshop, c’est le mal.

(Le photographe va faire trois tours sur lui-même, je le sens.)

Reprenons donc nos histoires comme il se doit, n’empêche la gorge en feu, n’empêche le nez qui coule, n’empêche tout ça, reprenons comme il se doit.

T’ai-je déjà dit qu’en état de rhume avancé, on ne comprenait plus rien à ce que je dis?

Nous n’en sommes qu’aux prémices, j’ai eu le temps auparavant de te monter un petit film du concert fait par mon grand ami, ce qui n’est pas plus mal.

Je t’assure.

(Déjà je sens que cette note va être laborieuse.)

Ayant eu des nouvelles cette nuit rapport aux droits de diffusion (elles sont folles ces RockStars) de mon petit montage, j’ai l’honneur de te présenter Miss DELUXE.

Ouvre l’oreille les 30 premières secondes, on entend complètement distinctement : »  elle est pour toi celle-là GNAGNA» , ce qui me permet de me l’approprier. Je vois pas pourquoi je m’en priverais tu sais. « Elle est pour toi celle-là Alice» , quand on sait qu’Alice = Bean, je pose deux je retiens quatre, elle est pour moi, et donc pour TOI aussi, peuple élu de moi.

En tout cas, ça me parait très clair.

J’ai d’ailleurs une preuve, je le rencontrais quelques soirs plus tôt, et je lui ai sournoisement soutiré un autographe.
(Il aime quand je fais ma groupie) (je crois que j’ai la fièvre jaune) (achevez-moi) (ou mettez-moi au lit, un beau geste quoi)

Hum, hum-hum, image :

Notons tout de même que les nuits en ma compagnie peuvent être remerciées, l’honneur est sauf dans mon moleskine.

…

(…)

Qu’est-ce que je disais?

Je crois que je perds la boule, regardons donc cette vidéo, prenons des cours sur final cut et buvons une tisane au miel, ça vaudra mieux…

(Ouuuii hein?)

A mon tour donc, de le remercier, du fin fond de mon coeur, là où l’herbe pousse trop vite et où les nharicots sont sentimentaux, j’ai passé une grosse heure dans un autre monde, l’évasion à été très agréable.

(Et même la première partie du spectacle a été appréciée à sa juste valeur, avec tous les facteurs X qui vont avec…)

Terrassant une bonne partie de l’après-midi, je rentrate sur les genoux quand je me suis rendue compte d’une chose EXTRAORDINAIRE.

Y’a un garçon, El GRINGO WORLD TOUR que je l’appelle, qui me proposa il y a quelques mois de le rejoindre dans sa folle aventure en amérique centrale, voir même du sud.

Alors OUI je suis d’accord, si c’est pour picoler de la téquila et porter des sombreros midi et soir, faut quand même pas déconner, on a d’autres choses à faire ici. Genre un méga projet professionnel à mettre en place ET TOUT ET TOUT.

Donc ce soir, il m’a G-talker un peu, pour me faire des reproches (comme d’hab)
« OUUUII»  qu’il me dit, « OUUUUIIII quand est-ce que tu finies par bouger tes miches à l’aeropuerto?» 

…

(Il est un peu niais, parfois)

Oh mais dis, on pense pas souvent que Beanou elle avait prévu 12 000 vacances, et qu’elle en rame pas une, de ses vacances paradisiaques? Où qui sont les palmiers et les feuilles de bananier? Où qui sont les crocodiles?

« J’ai pas de maille»  que je lui réponds, tout de go, « tu vois pas qu’on va organiser un beanothon pour payer l’avion?» 

« Y vont jamais vouloir, tes bouseux de lecteurs»  qu’il me dit le World tour.

Alors moi j’ai pris ta défense, tu penses bien, et j’ai dit que ce que je pouvais faire, vue qu’à chaque fois que je sors on me paie des coups de bières en veux-tu en voilà, c’est en fait de me filer la thune à la place de la bière, pour partir en vacances paradisiaques humanitaires, à l’oeil quoi.

Quoi?

Comment ça faire la pute? Je te trouve bien vilain sur ce coup-là.

Si c’est pour faire les tourniquets de fortune pour les petits enfants du brésil, tu vas quand même pas faire la fine bouche, si? Nan?

(j’préfère).

Sinon pour le côté sérieux, ça se passe chez lui, www.romain-world-tour.com, genre on dit pas QUE des conneries, faites vos dons (pour les enfants). Merci.

Ce matin, tandis que j’étais cul-nu devant la fenêtre du salon et que me grattais la fesse gauche élégamment, je humai l’odeur du café en regardant la pluie fine (d’abord) s’échouer à 10 centimètres de mon visage…

La vision des toits du quartier populaire de Lille mélangés aux nuages trop foncés avait un petit gout de germinal pas dégueulasse.

J’ai fermé les yeux quelques instants, et j’ai repensé à cette dernière année. Un peu avec nostalgie, je te l’avoue bien volontiers.

Quand soudain… *mode imaginatif enclenché*

« Je me souvenais d’hier soir.

J’étais au volant de la voiture. Du coin de la rue, j’essayais de distinguer l’entrée du bâtiment dans le rétroviseur. Ils étaient longs, et je commençais à me dire qu’il y avait eu certainement un problème, que les gars de la sécurité avaient probablement dû être plus nombreux, et qu’ils n’allaient pas y arriver.

Je pouvais distinguer des personnes sortir calmement de la banque, et en déduisais qu’ils n’avaient pas encore commencé.

Les cons. Ils pensaient peut être qu’il fallait retirer leur propre cash avant le braquage.

Ça va qu’ils étaient couillus, parce que ce n’était pas (tous) des flèches.

Alors que j’allumais ma cigarette, je pensais aux projets à courts termes, aux possibilités qui s’offraient à nous.

Riton et moi, nous irons tout de suite à l’aéroport. J’ai pris soin de préparer les passeports.

Les deux autres, peut m’importe, je ne veux plus en entendre parler.

Je portais la cigarette une fois de plus à mes lèvres, et je vis les trois sortir en courant de la banque et se diriger vers la voiture. Ils étaient suivis par 4 vigiles. Des vigiles armoires à glaces.

Très rapidement, ils se sont fait plaquer au sol, et l’un des gros vigiles a retiré la cagoule de Riton. Je l’ai vu regarder furtivement la voiture, il s’est forcé à détourner le regard pour que je puisse partir.

J’ai passé la première, et en prenant le virage, j’ai chialé comme jamais.» 

*mode imaginatif éteint*

…

Dingue l’effet de l’odeur du café et d’une musique qui traine dans la tête…

Buenas nachos world.

Ca faisait longtemps qué yé n’étais pas vénou té voir. Cela cause à dé ouna cosa.

La dernière fois qué yé souis vénou en el bloug del Beanou, y’étais en présentacìon de la combinaison gagnée chez la Sonia. Y’étais donc con la pétite ténou devant toi, c’était pas facìle-facìle.

He beh voilà el problémo, hay quelques semanas, on mé parlait de cette fotò. No es possible mì corazòn, no es possible…

Pero quièn p… Quièn puedes s..

QUIEN PUEDES SABER QUE PLOUSIEURS MESES APRES, LA GENTE M’EMMERDERAIT ENCORE CON CETTE CONNERIE?

Personne (nadie) Gringo, personne (nadie).

(Là tou veux révoir la fotò, si?

No, no, no, no, no, no, no es possible Gringo, porqué el Beanou a broulé la fotò!)

(Madre de dìos, quelle mierda cette Beanou)

Valé, la familia, me força alors de espousar oun vieux mec, para effaçar los problemos!
Ma qué ouais!
Il est mignon comme tout, mais il porte pas sùs vrais chéveux. Y’aime pas trop trop.

Alors hier, yé attendou 18h45, tou sé porqué? Porqué qué il trouve lé sommeil touyours avant l’émission dé la boite, yé sais pas porqué…

Mais hier en la tarde, oh sì, hier, yé souis sortie.

HAHAHHAHAH, yé souis maline.

Yé souis allée dans oun habitacìon, dondé les messieurs ils youaient à le poker.

Muy BONITO Gringo!

Yé dit « qué oun poker? Tou dis « oun strip poker»  et yé youe avec toi!









Lé mossieur il a dit « no»  et là, ahì, yé sou (su) qué la historia de Carmen la chagasse n’était plous dentro la tête des yens.

i UFA !

El mossieur me dice, comme y’étais muy bonita, il m’a donné un yétoune. Tou sais cé qué cé, un yétoun?
Rrrrha. OUN YETOUN!

Look at the yétoun :

Valé, il a dit que c’était oun pétite yétoune, pero si y’étais gentille, yé pourrais en avoir oun plus grosso! Et yé lé eu!

C’était muy rigolo!

Valé, tout ça pour té dire que yé pourrais vénir parler ahì plous souvent, y c’est muy bien, porqué yé des choses à té dire, como qué yé souis tombé devant el amor, l’été dernier, you know what i did last summer…

i Carmenita !



(Yé té propose ouné vidéo que ça se marie bien avec cé que yé voulais dire. i Si !)

Bonjour petit d’homme.

Je ne sais pas si tu te rends bien compte, que je délaisse mes taggs de facebook pour te parler 5 minutes, ce qui n’est pas arrivé depuis FACILE UNE SEMAINE.

Bof, je sais ce que tu vas dire, Beanou il a pu l’inspiration.

Je te répondrais «Et alors?», j’ai peut être pas le droit d’avoir du coup de mou? Hé ben si! J’ai un coeur qui bat moi. Je suis pas une machine BOWDEL.

Aujourd’hui, soyons fous. Aujourd’hui soyons comédie. Aujourd’hui, soyons Narcisse quelques instants, mais surtout moi. Tu peux l’être aussi et m’envoyer des photos sur mon mail si tu veux, ça te fera pas de mal.

Il y a presque un an maintenant, je lançais le grand fil rouge de l’internet mondial, mais surtout ici, les progrès capillaire de Bean.

Etant dans le flou artistique au niveau de mon moi, je me cherchais, tellement tellement, que je te faisais participer pour trouver où j’étais.

Mon Dieu, nous n’étions pas sortis du sable.

On a eu du roux, du brun, du court, du long, et on se cherche, et on se cherche.

Aujourd’hui je te propose d’aller plus loin dans le quotidien, et je te propose différentes photos



Roux avec les lunettes.





Brun court sans lunettes,
avé lentilles.





Brun mi-long avec casquette sans lunettes.





Le chapeau sans lunettes.

Et on se cherche toujours.

Bientôt, Maréchal Ferrant ramène sa passoir et me change de tête, nous allons drôlement rigoler.

Sinon découvert il y a peu, je n’arrête pas d’en parler sur facebook, CARAVAN PALACE me fait oublier tous les tracas l‘espace de quelques instants, et moi je dis oui. C’pas trop tôt.

(J’ai envie que tu m’emmènes danser le merengue, tu sais?)

Et Paie ton ukulélé, ça déchire.

YO!

(Tcheck-tcheck, booty-booty tcheck… BIM!)

(n’importe quoi ici, mettons la musique à donf, ÇA VAUDRA MIEUX!)

(J’ai envie de nouilles au curry, i don’t know why)

Bon. J’ai donc mal aux fesses. Que quand je contraque ça pique. Va comprendre, je n’ai pourtant pas fais (trop) de sport.

Peut-être tout cela est-il plus subtil?

Ouais.

Probablement.

Du coup ça fait quand même drôlement mal aux fesses. Mais on va quand même pas rester bloquée 3 mois sur un soucis, si? Non?

…

C’est bien ce que je pensais.

Je te signale par ailleurs, que ça fait deux mois que l’anniversaire est passé et qu’on a toujours pas choisi mon truc con. J’peux vraiment pas compter sur toi, c’est moche. A ce rythme là, on va pas avancer bien loin. Et en deux coups de cuiller à (vieille) pot, j’aurais 30 ans. (Mais je vieillirais pas pour autant, j’ai promis).

Au tout début du commencement de ces deux mois, j’avais dit « Bean»  (» Bean»  c’est mon nom), « Bean»  (donc) « en 2009 ma grande, tu seras Voyage-voyage!» 

Telle Desireless, j’allais bourlinguer et raconter où on pouvait voir des écureuils. Mais l’idée à été piquée par World Tour (tout ça n’est que tristesse).

« C’est pas grave Beanou, tu seras Voyage-voyage tout de même!»  et à peine ai-je fait circuler l’information que 3 destinations s’offraient à moi. Toutes plus différentes les une que les autres évidement, sinon ce serait pas drôle.

Soit on bois de la pinte en veux-tu en voilà en Irlande. (La mousse huileuse de l’irlandaise me pèse sur le foie) (Faut le savoir) (En même temps je t’entends déjà me dire qu’on est pas obligé de picoler, et je te répondrais « AH OUAIS? Et JME TAPE LES VACANCES SANS BOIRE UN SEUL VERRE A LA SAINT PATRICK EN IRLANDE? Non mais n’importe quoi ici, on aura vraiment TOUT VU, TOUT ENTENDU sur ce blog» 

Soit on bois le Rhum à la Réunion. Ambiance décontracte. Tranquille pépère. Pas trop la fiesta mais la famille. HAUT LES COEURS. (En plus y’a des grosses araignées qui sautent) (TROP FUN).

Soit on boit la téquila au Mexique ou je-sais-pas-trop-où. A-VEN-TURE. Me voilà. J’achèterais du sombrero et des Maracas, et on podcasterait comme des cons. Avec du champignon, why not. Sexe, meringué et alcool. (Genre).

Projet pro aussi, je pense bien me barrer. OUAIS. Dans l’un ou l’autre des pays sus-nommés, faire la conne tant que je le peux encore.
Et puis, THE BIG ONE…

(Jpeux pas te le dire, mais c’est un peu comme si je me barrais aux Antilles ouvrir genre un truc.) Call-me clarté. Eau de roche. Nom de code.