Je me disais, sirotant mon café (je peux être en retard de 99%, jamais je jetterai aux oubliettes ce temps où le matin, au réveil je me sers UN BON CAFÉ GRINGO), que quand même, c’était rigolo mon addiction pour certains mots.

Depuis petite, des mots me font rire. Ma soeur passera certainement par là pour vous parler de mots qui me faisaient glousser, telle une pintade (jeune) fermière que j’étais. (Je rappelle que j’ai grandi à la campagne) (le nez levé dans le courant d’air frais mélangé au purin et au son du cochon qu’on égorge dans le fond du village) (ça c’est arrivé une fois je pense, mais je l’ai retenu, va savoir pourquoi).

1/ Truite.

Truite me fait rire. Pas le poisson (Ô non), le poisson n’a rien de drôle, et tandis qu’il y a quelques mois je devais m’aventurer dans une rivière à 2 degrés pour faire une photo, j’appréhendais plus la truite que la température de l’eau. (L’histoire nous dira bien plus tard que les points importants se seraient certainement interchangés dès le pied dans l’eau, mais disons que l’histoire est déjà bien assez longue comme ça). Le truite et ses dents ne sont pas drôles. Pourtant « Truite » me fait rigoler. Bien.

2/ Saucisse.

J’aime bien ça moi, les saucisses. Ça a bon gout. Des fois j’ai des envies de saucisses fulgurantes. Cela dit, le mot saucisse, que je loue vraiment beaucoup, me fait tellement rire que truite a perdu sa place originelle. C’est dire.

3/ Mon mignon.

Il m’est arrivé d’appeler une ou deux personnes comme ça, dont ma vieille chatte. Rituel bizarre, Mimi miaulant lors de mes arrivées, je la prends et je lui parle. « Bonjour Mon petit garçon, tu as pensé à moi ? TU AS PENSÉ À MOI MON MIGNON ? ». Sinon j’ai appelé une fois comme ça un grand barbu, bizarrement, l’ambiance n’a pas été la même.

On ne va pas faire de fin à cette note, je file déjà sous la table basse.

Je passais donc un week end super, jusqu’au moment où on m’a parlé d’un -encore plus- nouveau site pour communiquer sur ses photos.

Après le flickR, le feu tumblr, twitpic et toutes les solutions pour accrocher ses photos sur l’Internet Français et les autres Internets, toutes ses solutions auxquelles je n’ai pas répondu présente, de peur de trop me disperser, ce qui est, il faut l’admettre, mon défaut le plus flagrant (ça et celui d’avoir la même voix qu’un politicien Français).

Oui mais voilà.

Je l’ai quand même fait, le 500px.com. Ah ça oui je l’ai fait. Et disons que simplement, ce compte rangera les portraits des copinous, et le tien aussi peut-être, si tu me demandes de te capturer en fait, parce que sinon je ne peux pas (i.e. « l’accrocher »).

Et disons alors aussi que le flickR ne sera alors plus que chats et Bean, et puis Grmbl il sera un peu plus « toutes catégories ».

Faisons comme ça.

(Et si tu râles, j’ouvre un Instagram dynamique d’iPhone).

La télé du salon fonctionne, mais ça ne m’empêche pas d’écouter un album Pop.

J’ai UN PEU de mal avec cette semaine qui commence. À partir de ce soir, c’est le rendez-vous de la merde à la petite maison, Mia se casse pour un mois, l’opération vendredi, 25 millions de rendez-vous d’ici vendredi.

La seule question qui me taraude, tandis que je suis actuellement entre deux missions de boulot, c’est de savoir si l’arrêt brutal des réveils de 7h en me léchant les trous de nez par Mia vont me manquer ou pas.

Je suis fortiche en gestion de priorités.

On m’a prescrit 3 semaines de plâtre, et bien sûr il y a eu une erreur (médicale) (BEN SI C’EST ÇA), et au moment même où je dois retirer le plâtre on m’annonce qu’ils préfèrent opérer. C’est peut-être pour les quotas, je sais pas moi.

On m’opère donc et on m’insère 3 BROCHES et UN FIL BARBELÉ autour de l’olécâne.

Le lendemain de l’opération, comme si, COMME SI JE VOULAIS DIRE QUELQUE CHOSE EN SOUS JASCENCE, je tombe en malaise vagal et hop, la tête contre une poubelle et 3 points de sutures sur la tête.

(Si tu veux, j’aime bien faire des petits flash story, tellement c’est juste ridicule).

Dans une semaine en 6 (vendredi), on recommence TOUT sauf qu’on fait TOUT le contraire. J’entends qu’on me retire le matériel. Et bloc, et fesses à l’air et anesthésie, évidement.

L’autre fois, je disais sur twitter que j’avais envie d’ouvrir un genre de challenge, un genre de fil rouge, pour voir un peu si je recommence du malaise vagal.

Comme ce serait drôle, surtout que je pars en avion en vacances derrière, ce serait pour bien faire peur à tout le monde.

J’ai tellement envie vite de partir en vacances, et tellement pas envie du tout d’aller à l’hôpital et tellement envie finalement de plus les avoir, ces broches.

On va bien rigoler si je tombe en malai… BOUM.

Tandis que je travaillais, je pensais en même temps à la liste de mes bagages.

C’est jamais facile, pour une dame, d’être concise. MAIS JE VAIS QUAND MÊME LE FAIRE.





« Au fur et à mesure des journées qui passèrent, je découvra que la personne qui m’accompagnerait était encore plus un dingue de dingue et soudain, je flippis ».

« Clefs en quoi ? » ça, nous ne le saurons jamais.

Dedans, il y a un chat, des pitoux neufs, un canard et une truite, et encore la truite aux Transphotographiques de l’Hospice Comtesse, notamment, et puis aussi un machin bizarre que j’ai pris à Lille (un genre de rue).

Je me disais qu’il faudrait surement revenir avec un sujet qui marque fort, vois-tu. Pas le chat (hihi) ni le coude, je pense que là on est bien au top de l’actualité sur ces sujets.

L’Amour ? (Là, LÀ j’y vais fort).

Comme le disait mon maître à penser : « Si comme quand je m’a fait violé » A. Dupontel.

(Il parlait de la reproduction mais finalement ça marche aussi comme ça).

Alors, qu’est-ce que je vais bien pouvoir te dire là-dessus moi.
L’amour, ce n’est pas qu’une histoire de goût. C’est pas comme Roland Garros, je veux dire. Encore que je ne sache pas trop ce qui m’arrive, pas regardé un seul match cette saison, alors que suis du genre à faire tout le contraire depuis environ 1000 ans.

Un jour j’ai eu une conversation très intéressante sur l’amour avec un blogueur/écrivain (COUCOU TOI). Partant sur la base que l’amour ne dure que 3 ans (déjà, la tristesse du truc*) (j’ai pas dit que j’adhérais au concept), que faisons-nous du concept d’atomes crochus ? Il parait que c’est une histoire de physique/chimie. Quand la dame a des atomes rondouillards, seuls les messieurs ayant des atomes rondouillards arriveront à se la faire.

Genre. Tu m’as compris.

Le mec avec des atomes en triangle, il peut se rhabiller. La dame elle ne l’aimera JAMAIS.

Là où je me perds, c’est après les 3 ans. Pourquoi ça ne marche plus ?

J’ai perdu la fin de l’histoire, mais j’aime pas les fins d’histoires, tu peux m’exposer ton point de vue moi je file à l’APPLE STORE.

* Note cependant que je le pense ça (que c’est triste), et TOUT LE CONTRAIRE aussi, à savoir que ce n’est pas si triste. Que c’est même fun d’avoir des passions multiples. D’où la complexité de l’affaire.

(Sache qu’il y a quelques petites années, je t’aurais raconté l’histoire des deux putes dans l’ascenseur, mais nous n’en sommes plus là). (Oh non). (Nous sommes toutes des femmes de 28 ans maintenant).

Ce week end, à défaut de muguet (tiens toi bien, ça va être très drôle) (la tradition du muguet me saoule à peu près autant que celle du Follow Friday de Twitter), je me suis offert des Pavots d’Islande.

Pourquoi ? Quel message je cherche à transmettre avec cet achat de fleurs rouge-orangées (« corail » dirait la citadine de 28 ans cachée en toi) ? Le pavot d’Islande a t-il des propriétés dingue de dingues ?

Et bien je réponds oui.

Outre le fait que le Pavot d’Islande ait jadis fait l’objet de la constitution de l’Opium (Ah tiens, on peut lire que l’Opium était utilisé pour traiter la diarhée, c’est pas bien méchant, donc), c’est joli et je trouve que ça ressemble drôlement au petit coquelicot du bord de route. La petite cour de la petite maison ressemble à un bord de Nationale. (Surtout que depuis qu’on m’a changé mes waters, le vieux water rose repose nonchalamment sur la terrasse, je pense sérieusement à customiser tout ça en pot de fleurs, oh que oui). (Si tu me retiens pas JE LE FAIS, je te préviens).

Que ne ferai-je pour soulager le tout venant qui se prendrait d’angoisse à la petite maison.
La tête de force dans le pot de fleurs. La tête dans les toilettes.

(Moi je trouve que pour du 9H54, je suis très drôle).

Billet sponsorisé pas l’amicale des nains cul-nus du parti centriste Lillois.

La légende dit qu’elle apparait les soirs calmes pour mener les jeunes roux à aller dans les coins qui craignent pour que le tueur de la Deule (celui qui n’existe pas vraiment) les tuent. Comme un genre de partenariat. Un genre de binôme.

Il parait (à ce qu’il parait) qu’elle est vêtue d’une paire de jean’s reboulée, de talons compensés et de Ray bounz. Elle-même aurait perdue la vie sur le pont, suite à une foulure de cheville due aux compensées, et hop, par delà la rambarde. (Quand on vous dit, que c’est dangereux).

Et pour ceux qui captent le truc, et qui rebroussent chemin devant LA PEUR, elle leur mange leurs orteils.

On s’amuse bien, avec un pied téléscopique.

Crédit Photo : Jean, et son pied.

Une triplette de copains m’a amenée chez Disney alors que je n’y avais jamais mis un pied. De ma vie, j’entends.
Tu sais comment c’est la vie. Tu dis des choses bêtes (« Ah jamais je ne me marierais ») (« Jamais je n’aurais d’enfant ») (« moi, passer des vacances en camping en Charentes Maritimes ? TU RÊVES ») et puis juste avant la trentaine tu te retrouves sur la chaise longue en tissu bleu à regarder ton gamin te lancer un regard accusateur parce qu’il aime pas ça, lui, le camping. Il veut aller chez Disney, genre.

Tout cela n’a rien à voir avec moi, et c’est fort heureux. Je n’avais jamais rien dit sur Disney de méchant jusqu’alors, bien au contraire. Moi et mon prénom de dessin animé avions prévu plus d’une fois d’y aller, et puis « oui mais non » et puis finalement ça ne m’a jamais manqué, puisque je n’y suis jamais allée.

Au niveau attractions à sensations, j’ai autant d’expérience que dans les jeux vidéos. C’est à dire, si tu me suis bien, que je suis finalement proche du zéro pointé. Je ne suis pas du genre à glisser (attention les coudes) ni à avoir la tête à l’envers. Oh comme je sais que je te surprends, petit bonhomme, mais c’est ainsi. Bean et droite et raide comme la justice.

Pourtant, mes genoux qui tremblaient et moi au sortir de la Tour Infernale n’avions qu’une seule idée en tête : « comment esquiver une fin de journée à 10h32 en restant d’une dignité implacable ? »
Dans cette Tour, j’ai laissé mon coeur en l’air, une larme perdue, ma dignité, mon amour propre, et j’ai laissé l’emprunte de mes doigts dans un bras et une cuisse de l’une des Triplette.

Évidement, je n’ai écouté que mon courage (et aussi parce qu’on m’a mis des baffes), et j’ai continué le grand chelem. L’Aérosmith, Space Mountain, Némo, Indiana Jones, Zigzag, et autres bidules sensationnels.

La journée magnifique et le temps de file riquiqui aidant, nous avons donc parcouru le Disney Trash assez rapidement, ce qui nous a permis d’en faire quelques uns plusieurs fois. Il apparait donc que je sois angoissée de la sensation, mais que j’aime ça.

Belle surprise.

Sauf que j’ai eu un truc bizarre. Qu’en plein looping (et je l’ai fait à chaque fois) j’ai imaginé l’harnachement se détacher. Tu vas me dire que c’est peut-être en rapport avec l’une des Triplette qui me faisait le bilan annuel des morts d’attractions de Disney, ou peut-être pas.

En tous cas, j’ai le mollet droit plein de bleus, ainsi qu’un point ecchymosé au niveau de chaque épaule, que j’ai des courbatures partout dans les jambes, et que je ne suis plus très franche des cervicales. (Le coude n’a rien).

J’ai adoré cette journée :)