« Y’a la grosse Bean qui se croit sur un blog musical, ou bien ? »

Je te prierais de bien garder ton langage.

Le coup de coeur de la rentrée, il est musical.
Hier je te parlais de Syd Matters (oui nous apprenons le Syd Matters depuis Juin, par ici dans le Nord), mais aujourd’hui ce sera plutôt Féloche, le sujet.

Armé d’une mandoline, il te transmet une énergie un peu folle, qui t’amène même à re-aimer le gris Parisien. Fou.
Monsieur ne fait pas que de la bonne musique, puisqu’il se sert de ses études de cinéma pour avoir une sensibilité au clip pas con. Voire même assez bien. C’est à dire que ça change, du clip joli.

Deux morceaux de Féloche à suivre (tu verras que les clips sont jolis et que je ne dis pas que des conneries).














Féloche en concert un peu partout, pour ma part le rendez-vous au Magic Mirror de Roubaix est pris. (Le reste de ses concerts ici).

Le myspace de féloche.

Hey !

Moi je fais n’importe quoi, il se trouve qu’aujourd’hui (ou hier), enfin le 30 août, sort le nouvel album de Syd Matters, Brotherocean.

A l’écoute présentement à la petite maison, je dois t’avouer que même si « Anytime Now » de l’album Gosts Days reste pour moi le titre incontournable de Syd Matters, ce coup-ci c’est « I Might Float » qui sort du lot.

(Je crois que Jonathan Love voue un culte aux chinois).







(Mit Thos Henley et la jeune dame de My Girlfriend Is Better Than Yours).

Un coup d’œil rapide me permet de te donner quelques dates rudement bien trouvées.
Du genre le 2 novembre au Bataclan, le 15 au Divan Du Monde dans le XVIIIe, et puis le 12 novembre à La Cave aux Poètes à Roubaix. (Oh ÇA VA hein).

Pour d’autres photos de Syd Matters, By moi-même, rendez-vous sur mon flickR.

Dieu que c’est compliqué.

Trop d’A-hamour, c’est pénible. Pas assez, c’est nul. On est jamais contents. Et tu sais pourquoi ?

Hé oui.

(C’est parce qu’on est Français). (Des bons Français). (Des bons gros Français) (bien juteux) (mûrs à souhait).

A-ha, avait tout compris en fait. Finalement. Regarde bien.

(Prenez-moi, je serais parti(e) dans un jour ou deux).

Ben tiens.

Le coup du prenez-moi je serais partie dans un jour ou deux, c’est moi qui l’ai inventé.

Quand je pense aux tonnes de dollars que j’aurais pu avoir en droits d’auteure, finalement, ça me remet les pieds sur Terre. (Pas plus mal).

Dans l’A-Hamour, deux cas de figure. (Posons les à plat, comme les divisions de l’école).

Cas de figure numéro 1 : Bean rencontre un garçon qu’est dingue amoureux. Assez rapidement. Dois-je le dire. (Oui). Bean se dit, « Oh tiens, de l’amour ». (C’est cool, et ça dure environ 3 minutes). La mièvrerie. Les appels qui me demandent ce que j’ai mangé à midi. Les « on va voir ta mère HEIN ». Tu sauras que ça me casse les pieds. Gouzi-GOUZI.

Cas de figure numéro 2 : Bean rencontre un garçon, plutôt intéressant, qui n’est pas si amoureux. C’est déjà un peu plus intéressant, niveau enjeu. Niveau aventure intérieure. Niveau vie de château. Le garçon dit à Bean de s’asseoir, lève l’index à la verticale, et dit d’un ton sévère « Pas tomber amoureuse Bean ». « Interdit ». « Mal ».

Je te raconte ça parce que je me dis qu’au bout d’un moment, ne nous voilons plus nos petits yeux ébahis. Que celui qui ne saute pas sur le cas numéro 2 quitte le blog sur l’instant. Merde.

Ces dernières semaines, ou je ne te raconte pas comment ça a été n’importe quoi, j’ai beaucoup pensé au sujet de cette note. Bean serait-elle zinzin ? (Oui). (A peu près comme tout le monde, te fous pas de ma gueule).

Ce n’est donc pas pour rien, qu’hier en 1, j’ai passé la soirée avec un ami pour essayer de dépatouiller. (Nous n’y avons pas forcément vu plus clair en nos jeux, mais au moins on sait que les cas numéro 2 sont évidement les plus dramatiquement cool).

On avance tiens. Et toi ?

Très rapidement, puisque c’est ce qui me manque (l’année prochaine je me prends des vacances tiens, je suis assez fofolle en ce moment), voici une photo prise par Cali, avec sa fille (la sauvageonne de la forêt) qui me touche les cheveux, oui, LES CHEVEUX.

Elle doit certainement essayer de communiquer avec moi.









Hé bien moi je la trouve très jolie, voilà. Et puis c’est tout. (Et je mets mes doigts dans mon nez si je veux) (on est en République Française, si je ne m’abuse).

…ils les volent à ceux qu’en ont une !

(J’ai longtemps hésité pour la dernière, mais pour les besoins de communication sur mon image ridicule, je la mets. Pas peur).

Merci Jean !

Ouais.

Cette semaine, j’ai accueilli à la petite maison, Wath. Qui, pour te la faire courte, m’a pris en photo un petit peu, et moi aussi, et donc c’est très rigolo.

Bien, l’une des photos de Wath, m’a ému au plus au point, et m’a donné envie d’en faire une note, ce qui correspond un peu au fait qu’on en a beaucoup ri.

BEAN FAIT DE L’AIR GUITARE :









Et donc en fait on n’a pas fait de vidéo (parce qu’elle ne savait pas où était le bouton), mais ça donnait à peu près ça. Toute modestie incluse BIEN ÉVIDEMENT.

(Merci à LittleBigMonster pour le lien).

Meublons, Internet, MEUBLONS.

A l’heure ou la ségrégation approche à grands pas, parlons d’un évènement interplanétaire.

Récemment, un ami m’a fait un cadeau. Oh, comme il aurait aimé que je n’en fasse pas une caisse, tu sais.
Mais, ayant subi d’incessants reproches de ma part (dont je tairais la nature BIEN ÉVIDEMENT), il a tenu à me faire un cadeau, que je mets en avant, donc (pour que je la ferme, si tu n’as pas compris).

Hé bien je la ferme, et je l’adore. Ni plus ni moinsse.
























(J’en ferais bien une caisse supplémentaire, tu sais).

36. J’en ai 36, ce qui fait que le carré est complet et que je dors tranquille. La liste des personnes que je follow sur Twitter :

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@FUNCULTUREPOP roh ça va hein elle était TROP SIMPLE pour que je ne la fasse pas :] 31 minutes ago
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Je compatis en buvant mon frappucino ;-) about 17 hours ago
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RT @sebsokk: RT @InsideAnkama: Le stand ANKAMA est envahis à Japan Expo ! Et on est que jeudi ! http://twitpic.com/21hguy about 16 hours ago
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petite musique pour un mercredi http://bit.ly/a5kUIS 1 day ago
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Encore une belle journee qui s’annonce… http://twitpic.com/21nvr0 about 4 hours ago
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Bobby Freckles
Ce que j’aime bien, quand je vais à Bordeaux, c’est retrouver mes disques d’Ashlee Simpson et de Katy Rose. about 11 hours ago
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Et Matthieu Amalric qui la dévore des yeux accessoirement… about 10 hours ago
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@jozue hum ca risque d’envoyer du paté !! on attends ca avec impatience :) 6:28 PM Jun 30th
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david brunet | Lille
Nos développeurs ont bien travaillé dernièrement, nous vous invitons à aller découvrir leurs petites mises à jour… http://bit.ly/drMW3A 2:23 PM Mar 15th
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+ de 30 000 entrées France pour Splice hier, Dren vous intrigue… Venez la rencontrer, she’s kind of cool http://yfrog.com/mkxwlj #splice about 20 hours ago
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pressecitron
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fVignale
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L’Apéro Géant Pinard et Bouillabesse n’aura finalement pas lieu Vendredi à Draguignan la soirée du 16 juin a déjà été trop arrosée. 9:24 AM Jun 16th
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La Kro de 7h20 Drogue, Drague et DJs http://tinyurl.com/296qktg about 1 hour ago
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@zoontek c est faux about 9 hours ago
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C’est moche d’avoir licencié Porte et Guillon comme ça. Ç’aurait été fait plus tôt, simplement parce qu’ils sont pas drôle, ça serait passé. about 9 hours ago
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Unpied
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Le début du dernier clip de Jena Lee est très LOL en fait http://twitpic.com/1xrhl0 11:15 AM Jun 18th
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Je PLUZZ, tu PLUZZ, il PLUZZ, nous PLUZZONS, vous PLUZZEZ, ils PLUZZ :-) #pluzz about 1 hour ago
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@sandiet merci, je prends ! 12 minutes ago
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@chandleyr Mmmmh… je dirais @shakoi_soso ! about 12 hours ago

Et moi je suis là : http://twitter.com/frenchbean

On pense, souvent à tort, que je prends les gens pour des cons.

Comme tu y vas petit bouchon, j’aime à te dire que c’est souvent le moucheur qui se fait moucher, figure-toi !

Récemment, j’ai cotoyé le Myspace Mondial, pour différentes raisons. (J’arrête bientôt, promis).

En deux jours, j’ai été insulté – OUI INSULTE, TU T’RENDS COMPTE -, par un homme qui voulait que je lui explique les tenants et les aboutissants des réseaux sociaux, et qu’a fini par me dire qu’un lien que j’avais twitté n’était que du néant. Un lien qui n’était pas écrit par moi. Alors qu’on le sait bien que le Néant il est chez moi. (Je te la fait soft, pas d’animosité entre nous).

Et puis, il y a la sale histoire.

On me fait miroiter des choses, Internet. Ni plus ni moins. On joue avec mes nerfs. On en veut à ma vie.

Exp : Tonia Stone
Subj : Hello Beauty

Bonjour,
Comment allez-vous ? espoir vous êtes très bien. je suis Tonia qu’un agent
modelant international a basé au Royaume-Uni avec des branches en Europe et
les Etats-Unis j’ai vu votre profil et votre PICS. je dois admettre l’amour d’I il. je
voudrais chercher
votre permission de me permettre d’employer votre pic pour une production
de magasin. AM te demandant ceci parce que j’ai besoin d’une image d’une jolie et charmante
dame comme toi pour une couverture de magazine. faites-le moi savoir si vous êtes
intéressé par l’affaire parce que vous tenez une chance de faire l’argent à partir
de cette affaire. au moins euro 500 pour commencer. – faites-moi savoir si vous êtes
interested.please obtenez de nouveau à moi par mon bye et
espoir privés de l’E-mail harryowen237@googlemail.com- de recevoir des nouvelles toi un plus défunt
respect
Tonia

(Qui qui veut me modeler et qu’est défunt, en plus ??!)

J’ai bien peur que ce ne soit pour « Chasse et pêche mag ». Je te l’avais dit. -Sale histoire-.

Nous avons besoin de toi pour une petite étude vite et rondement menée, sur le thème de NHARICOT.COM.

Pour ce faire, et pour aider à l’évolution de NHARICOT.COM, nous allons te demander 3 minutes (et c’est pas cher payé tu sais).

Pour ce faire, tu peux laisser en commentaire 3 qualificatifs de ce si cher à ton coeur blog NHARICOT.COM.

(Tu feras bien attention à remplir correctement les champs d’inscription, c’est le point un peu brouillon du blog (tu sais NHARICOT.COM) je le sais bien) (l’intitulé du champs se trouvant EN DESSOUS du-dit champs, et non au dessus).

Merci pour ton amour et ton soutien, tu es un amour tu sais.

J’ai envie de changer un truc.

Pas de me couper les cheveux, parce que je me trouve plus bonasse cheveux longs que cheveux courts.

J’ai envie de changer le blog. De remettre pourquoi pas les petits cubes, qui faisaient que les nanas n’y comprenaient rien, et que les hommes me trouvaient magnifique de geekerie.

Ou un truc complètement différent.

Ah je sais pas. J’ai besoin de changer un truc, d’urgence.

De temps en temps, il m’arrive de travailler.

(Pas souvent hein)
(quand même).

Mais disons que, ça implique que je doive supporter des jérémiades venant de collègues.

« Hihihahahoho », je t’entends déjà faire.

L’année dernière, je te racontais des phrases fétiches provenant surtout d’une nana en particulier (on va lui grave à titre non posthume quelque part, à elle, elle ne l’aura pas volé) telles que « on est pas là pour glander les mouches » ou encore « qui rit bien, châtie bien ».

Mais au secours, j’en ai encore les poils de la moustache hérissés.

Hier, sur un ieu de travail différent donc, j’ai eu le droit d’avoir, en plus de la pire journée de ma vie, en matière d’interlocuteurs, mais à DE TRÈS BONNES BLAGUES.

Blague numéro un : « Qu’est-ce qui est rouge et qui sent la moule ? » (Le bonnet du Capitaine Cousteau). (Je te la fait courte, mais ça, ça a duré 35 minutes, tant elle ne savait plus respirer correctement sous ses gloussements).

Blague numéro deux : « [Blablabla] A bruges, il y a des choses derrière les chevaux qui baladent les Touristes [blablabla] ici non, c’est dommage pour les rues [blablabla] » (Ca c’est moi hein) => « C’est pas si grave, les crottes sont végétariennes ». (Ca c’est elle, donc).

Ah non, ça réplique, ce n’est pas une blague, ça n’a rien a faire là. Ma faute.

Point sport sur l’année 2010.

Tu vas voir que ça va aller vite. Je me dois (juste) de regarder la finale homme de Roland Garros, année après année.

C’est pénible, ce côté complètement beauf que j’ai là, on n’est pas prêt de me marier, je te le dis.

L’orage m’ayant réveillé assez tôt, je me suis endormie, à peu près pendant les 3/4 de cette finale.

J’ai juste eu le temps de twitter « C’est loin, c’est profond, ça gicle ». Commentateur Roland Garros finale Nad-Sod. avant que le marchand de Terre battue ne vienne m’en mettre plein les yeux. Je me suis réveillée comme une fleur à la balle de match du 3e set (gagnant pour Nadal) (NDB).

Soit.

Et là, l’imagination aiguisée, je me suis demandée où j’étais en 2009 (quand Nadal n’a pas gagné la finale donc) (je sais que je n’ai pas besoin de te le rappeler, mais je le fais quand même).
Peut-on en conclure que je me dois d’être devant la télé de tous les premiers dimanches après midi de juin, condamnée à regarder France 2, pour que Rafael Nadal puisse mordre sa coupe tranquilou ?

(J’ai une certaine pression) (aussi épaisse que celle qui me fait faire 3 tours sur moi-même avant d’éteindre les lumières) (pour que le monde ne s’écroule pas).

Et puis je me suis posée une autre question.

Les joueurs se refilent-ils une unique coupe de finale homme d’année en année, où alors, cumulent-ils les coupes gigantesques sur toute la largeur de leur bureau en acajou ?

Après discussion avec mon envoyé spécial Tennis, nous avons conclu que non, c’était probablement des répliques, que les joueurs devaient aligner sur le rebord de la baignoire, plutôt.

Enfin, c’est ce que je ferais, moi. (Ca permettrait de rincer mes cheveux sans me mettre plein de mousse dans les yeux). (J’ai 2 ans, en fait).

Dans un registre un peu plus modeste que celui d’hier, bien que complètement incroyable, il se trouve que je trouve que j’ai une tête relativement bizarroïde.

« Quuuuoooiii !!! » « Coommmeeeeennnt çaaaa !! » « Reeeembooouurrseeeez », vous vous écriez (chenapans).

Et oui, farfelue ou non, ma tête, munie de ses deux grosses bajoues, a ceci d’intéressant, qu’on ne sait pas, en toute subjectivité, si c’est pas joli, ou juste si c’est rigolo et que ça passe.

Mais regardez plutôt (oui oui, l’ami de Mickey, blague de 1983) :









C’est assez surprenant, je me demande même si on ne devrait pas suggérer à Jacques Pradel de revenir nous faire rêver sur les devants des backstages pour nous présenter ces cas médicaux, tu sais.

En vrai c’est une expression qui me dit quelque chose, mais que je n’arrive pas à remettre.

Donc on me dit dans l’oreillette que je passe sous un tunnel (de honte) (oui oui), cela dit, on m’ajoute que je ne me ressemble pas, là, en l’occurence.

J’arrive à avoir une tête qui ne me ressemble pas. Note un peu la nana surdouée.

Sinon, je te présente mon nouvel avatar, mon demi-moi. Ou je me ressemble à moitié, donc. (On avance).

Sur ces entrechats, je te laisse à ta journée de boulot. Et je file acheter des coton-tiges, je suis en rade.

(Loul).

A la semaine prochaine hein !
(Je t’ai bien eu avec mon histoire de concert : JE SAIS).
(Mais plutôt, je termine la semaine avec une BONNE BLAGUE, c’est mieux). (J’aime autant te dire qu’on a dû me l’expliquer celle-ci).

(Mais elle est drôle). (Tu vas voir). (Tiens toi bien à ton siège).

Je me dis -suite à mon titre rudement bien trouvé- si j’aurai su que cette phrase n’était pas forcément liée à l’orthographe de conjugaison française, je pense que j’aurais été moins dissipée, enfante, à l’école.

Non parce que je sais pas si tu sais, mais ça s’applique aussi à la musique.

(La vérité t’éclate en pleine figure, je sais).

Et comme j’apprends un peu la guitare.

Voilà voilà.

Le lien.

Oui.

…

(…)

Et comme Patrick Sabatier, j’ai envie de jouer au jeu de la vérité. (Le Patrick Sébastien de mon iPhone ne m’amuse plus) :

- Je remercie les gentils lapins qui m’envoient des courriels pour me dire qu’ils sont contents que j’aille mieux. Mais en vrai, c’est pas forcément le cas. C’est juste qu’un sage m’a appris à pas tout foirer dans sa vie, au même moment et donc à faire illusion. (Pour ça j’ai ma botte secrète : quand je n’aurais plus d’idée, je montrerais mon cul en photo ici) (futée, Bean).

- Il est possible que j’ai un caractère assez trempé. Mais je pense aussi que merde, il faut pas me chercher. (Et perdre un ami du coup, c’est moche). (Mais ça ne me fait pas peur).

- Peut être bien que je suis un peu triste en ce moment, mais je me réfugie dans du taboulé. Le mec, LE MEC, qu’a inventé le taboulé (Picard, surtout) putain c’est pas un demi-con.

- Et la semoule ça craint. J’ai donc pris au moins 13 Kg depuis cette fameuse semaine des enfants. Je te raconterais pas pourquoi, juste que quelqu’un m’a un peu trop contrarié. (Le voilà le pourquoi de mes 10 Kg de plus de quand j’étais ado. Chierie va).

- J’ai un rapport aux hommes un peu conflictuel ces derniers temps. Je suis à ça de redevenir la petite sauvage du temps du collège. Et de miauler avec beaucoup de conviction quand on m’emmerde (ou qu’on me demande du blanco, juste).

- Un garçon m’a dit hier (je sais que tu vas lire ça Petit, il faut pas être en colère, mais c’est tellement énorme, tu le sais :) ) :

« C’est objectivement une mauvaise idée de coucher avec toi, Mademouazelle Bean ».

Explication de texte : Ce garçon, virtuel, je le connais depuis presque 2 ans. Me semble. On ne s’est encore jamais vus, mais c’est un ami, je dirai. Ayant une opportunité, il me demande tout de go si je peux l’héberger dans pas trop longtemps. Je ne sais plus trop ce qui a précédé la phrase entre guillemets plus haut (le monsieur a un ton monocorde qui endort, et il était 5h dans la nuit, AU MOINS), mais j’ai trouvé cet aveu assez marrant. En vrai.

Dieu sait que c’est une maxi mauvaise idée. Ça ne casse pas trois pattes à un canard tu sais. Coin coin.

- Et puis voilà, j’ai une idée de photo pour te faire marrer, Internet (tu me connais), mais je ne sais pas si tu es prêt. Il faut que je trouve de quoi la faire, mais il faudra que tu sois BIEN SAGE pour que je te la montre.

- Et pour finir, une que tu as le droit de voir. Mon dada en ce moment : « Alors les enfants, le thème de la soirée, le contre-jour. Tout le monde dans le noir, ça passe mieux, surtout avec vos tronches de cakes ». (Avec une en bonus, où tu vas avoir drôlement peur).

(Oui je ferais bien de m’appliquer à utiliser mon dada du moment, mais note que ce serait moins drôle).

Ci-dessous, une chanson qui me parle.

=> Je n’aime pas du tout ce mec (il a un charisme de flan), mais ce soir, ça me parle. Juste. (Demain, plus vraiment, tu sais bien comment je suis).

Me faire gauler à poil par mon vieux voisin bizarre alors que je remplis la machine à laver qu’est près de la porte de la cour, c’est quelque chose d’assez unique.

Je vais mourir, juste.

Adieu l’Internet. (Pas de photo hein, tu m’excuses).

Tu sais, je changerais demain, ou peut être jamais. Ouais.

Bean à plat ventre pour s’excuser, mais à part changer de design, là je ne vois pas comment je peux ne pas péter ma colonne. Et puis j’ai pas le temps, « on veut un bibi », m’hurle t-on dans l’oreille.

(Edit : Han mais dis donc, c’est comme un petit esclave, un enfant de 6 ans ! Voilà pas qu’elle a tenu à faire mon lit. Je n’avais pas vu les choses sous cet angle). Intéressant.

Le Docteur Mort a donc appelé ce soir.

« - Oui donc Mademoiselle Bean, j’ai pas eu le temps d’analyser ton dossier » (je rappelle qu’on se tutoie, maintenant) « toujours est-il que tu es la première et la seule que je rappelle ce soir…

- Heu..

- Oui c’est pas très professionnel, mais j’avoue que je me surprends, et que j’avais envie de te rappeler, non pas forcément pour parler de l’étude de ce matin, mais pour clore cette journée en te parlant 5 minutes…

- Ha…

- Ta journée s’est bien passée ?…

- Hum. Moui. Là je traite quelques photos c’est heu, rigolo.

- En tout cas ce que je peux te dire, c’est qu’on ressent vraiment un manque de confiance en toi. Enfin, tu arrives à faire illusion. Mais ce manque de confiance, dû probablement à ton premier rapport enfoui très loin, doit être la clef du mystère.

- Ah. Oui.

- Il est temps probablement de résoudre cette zone d’ombre et de faire en sorte d’accepter ce qu’il s’est passé, de t’accepter, d’apaiser tout ça.

- Heu oui, à un moment j’ai fait des phot…

- Des photos de ?

- Des nus.

- Ah oui oui oui. Mais je parlais de quelque chose de plus sensoriel, que physique.

-Ah.

- Des sensations de prise de conscience de son propre corps. »

La Psychologie Française me demande de me masturber, Internet. (Moi je ris depuis 3 heures…)

Ohlala Internet, OHLALA.

L’autre coup (hier soir), j’ai reçu un coup de téléphone tandis que je buvais un mojito-martini (je te conseille pas) (c’est parfaitement dégueulasse ce truc).

Me cognant sur toutes les chaises du bar, je sors péniblement pour répondre au coup, -anonyme- c’est alors qu’une voix de l’outre-tombe me parle. (Dans le téléphone donc).

« Bonjour Mâdâme, je suis Docteur Machin, j’effectue une étude sociologique, sur le thème du Sida, est-ce qui s’il vous plait vous auriez quelques minutes pour répondre à un tout petit sondage, trois fois rien, s’il vous plait, pitié, s’il vous plait ».

Voix calme, sombre, posée, grave => outre tombe.

J’ai pris peur un peu, et j’ai dit que là tout de suite j’étais pas très dispo (je devais appeler pour valider des photos TU SAIS). Tu sais surtout que j’aime les clins d’oeil. BREF.

Le mort vivant, il a dit qu’il rappellerait le lendemain. Bien.

Ce matin, il rappelle : « Bonjour Mâdâme, je suis Docteur Machin, j’effectue une étude sociologique, sur le thème du Sida, est-ce qui s’il vous plait vous auriez quelques minutes pour répondre à un tout petit sondage, trois fois rien, s’il vous plait, pitié, s’il vous plait ».

Oh oui, j’ai dit, balance-les tes questions. Plus vite on commence plus vite on termine. (Je suis plutôt grognon en ce moment).

Le monsieur mort se présente, Docteur en Psychologie, menant une étude, sur le Sida donc. Enfin pour être vague c’est vague.

Donc on commence. On me situe. Ma tranche d’age, mon domaine d’activité, mon statut personnel, le type de relation que j’ai eu, ma première relation et à quel âge, si je suis vaginale ( « Plait-il » j’ai répondu, même), ce que je pense de l’infidélité (ahah), si je me sens plutôt bien informée des moyens de protection, si malgré ça, ça m’arrive de déconner, mon tour de poitrine ( « HEING »), le nombre de mes amants (j’ai failli dire 1 million, pour fausser ses statistiques) et là BOUM il me dit que j’ai une jolie voix.

Alors là, Monsieur Mort-machin, je pouffe un peu, mais tu tombes bien mal. « Merci » j’ai dit, mais continuez votre machin, c’est long et un peu lourd là, comme programme, au réveil ».

« Quelles sont vos zones érogènes ? »

…

(…)

BON.

(C’est pas que j’avais prévu de te donner ces détails, Internet, mais je trouve ça plutôt rigolo).

Le dos et les épaules, je lui dis.

« - Ah.

- Ouais.

- C’est tout ?

- Le niveau poitrinaire, les jambes, les bras, la chute de reins, les fesses et aussi un peu les pieds et la tête, sinon. »

Là (je te la fais rapide, on va pas y passer l’après midi), on passe un peu à l’analyse des zones érogènes. (Il m’a fait me chatouiller les bras et les épaules de différentes manières pendant une heure). (Pénible).

(Je me sens toute violée, tu sais).

A la fin, il me fait mon analyse et me demande de le tutoyer. (Je t’avoue que je suis pas loin de me dire que c’est une grosse connerie ce truc) (mais ça c’est à cause de la névrose paranoïaque, ni plus ni moins).

Demain, l’analyse personnelle en ligne.
Parait-il qu’il serait question de timidité cachée, de manque de confiance, d’extraversion fausse. (Je te passe les tralalas aujourd’hui, et j’essaie de te détailler demain).

Bisous.

Hey.

L’autre coup (la semaine dernière) Cali et moi sommes parties faire de la photo (pour rigoler avec mon nouveau D90 dont je ne t’ai toujours pas parlé). (Qué vilain Beanou).

Bon, d’aventures en mésaventures (elle s’est offert un reflex dans la foulée) (et aussi, j’ai dû retourner chez Phox d’urgence), elle m’a pris en photo.

Jusque là, « normal ».

Hé bien figure-toi qu’aujourd’hui, aux vues des résultats sur facebook, j’ai eu un petit sursaut de surprise.

Je dis #Porn quand même. (Bonjour la petite soeur, ici).

Toi !

L’autre fois (hier soir) on se disait avec Kramer que c’était drôlement embêtant, le football. (Enfin moi je suis pas contre regarder une finale mondiale, mais lui il dit que même ça non).

Mais qui est Kramer ?

(Kramer c’est un garçon qui m’appelle « mec », avant tout. Et au début j’aimais pas du tout, mais maintenant j’y trouve un charme comme jamais je n’ai trouvé de charme ailleurs).

(En vrai je devais mettre une vidéo de l’autre soir où on a bu beaucoup, Kramer et moi, mais au re-visionnage, je glousse vraiment comme une pintade, je passe donc mon tour).

Bien donc hier, disai-je, Kramer me dit entre la poire et le fromage, qu’il s’ennuie dans sa petite maison, et que son copain il fait rien qu’a crier contre la télé, et que lui tout ce qu’il veut, c’est faire un truc grand. (Kramer hein, pas le copain).

Écris un truc pour moi, lui dis-je, sans effort aucun (tu m’connais).

Et il l’a fait. Le con. (Té).

Donc voilà, je te le présente, Kramer, Lille, râleur :

« Profession de foi d’un mec qui se fait chier chez soi et qui aimerait que ce ne soit pas le cas !

Tu veux que j’écrive, mais tu veux que j’écrive quoi !!!…..Je ne sais pas écrire et pour te le prouver, et bien je vais te l’écrire…
Là j’écoute du foot qui passe sur mon écran, en me disant que le foot c’est de la merde, de la grosse merde et que j’aime pas ça !…
Idée bien illustrée d’ailleurs par le fait que mon ami Lunette ne cesse d’insulter mon écran de tv tout en tapotant mon mur d’une balle de tennis et aussi, par le fait que les commentateurs ne cessent de répéter en boucle le mot caca, qui doit être certainement le nom d’un joueur de merde !…ou pas.

Bref, n’ayant rien d’autre à foutre que d’écouter ce charabia mêlant enthousiasme et consternation selon les moments, je me suis décidé à faire quelque chose que je n’aime pas faire, écriiiiiiiire.

Ne pas aimer écrire, c’est ne pas savoir écrire !… Ou avoir l’illusion de ne pas savoir, car « techniquement », je sais aligner des lettres les unes à coté des autres tout en leur donnant un sens, le tout est de rendre cela intéressant et surtout lorsqu’on raconte des conneries comme je le fais en ce moment, et voila où je voulais en venir; en disant qu’écrire ne n’était pas ma tasse de thé ou mon bol de benco (miam)!…
D’ailleurs toi qui me lis, tu dois t’en douter, vu que tu en as déjà marre de me lire, parce qu’il est vrai, le peu d’intérêt du sujet développé ici n’est pas du tout mis en valeur par une quelconque belle manière d’écrire…
Bref, ceci a été écrit en 4mn et quelques secondes dans le but d’écrire tout ça sans but mais juste pour être publié sur un haricot mais pas un vrai !…
Ah mais merde, tout ça a été tapé et non « écrit », va falloir que je recommence !…
Donc,…

Kramer McBarret  »




(C’est beau hein ?)

Moi, j’aime bien quand les gens qui n’ont rien à voir avec mon monde virtuel de depuis 3 ans, s’immisce pendant 4 minutes. Ça me fait drôlement plaisir :)

Par contre le prochain qui dit que je suis pas un vrai haricot, je lui coupe la tête. Barbu ou pas barbu.