Ayant pour ma part un pied dans la mode (de loin) (de très très loin), un pied dans le web, hop « ON PLAINT LES PARISIENS * », comme ça c’est fait, j’ai l’honneur et l’avantage de te parler des jolies vidéos que propose Grazia chaque jour. Pour t’introduire la chose. La fashion week, j’entends.

Pour voir les jolies, très jolies vidéos, tu CLIP ICI.

En attendant, j’ai des photos, des photos qui ne reflètent pas du tout l’esprit foufou des vidéos (c’est pour ça, tu clip sur le lien au dessus). (Il y a des filles dénudées qui dansent sur les vidéos, COURS-Y VITE).

Coin.

* retrouve donc d’où provient cette thématique de blague, initialement prévue avec la Princesse Stéphanie, qui avait à l’origine, un pied à Paris, un pied à Monaco, je t’offrirai un mars, à l’occasion. (Au premier qui trouve, hein).

(Sache que ça m’incitera -peut-être- à m’extirper de ma condition unique de micro blogueuse, si je vois plein de mains en l’air).

(C’est tout).

(Sus parfois les réseaux sociaux quoi).

(Il y a aussi les nharicots dans la vie).

Je ne suis pas de nature conventionnelle. Et comment dire. J’ai pas envie forcément de l’être. Et on est face à un évènement qui nous demande d’être ultra conventionnels là, tous. Se souhaiter une bonne année, c’est quoi ? C’est gentil. Que les gens qui me souhaitent une bonne année, c’est donc des gens gentils. Mais ça n’a pas une grande valeur. C’est bizarre, ça n’a pas vraiment de sens.

C’est le moment où tout ton carnet d’adresses, bourré de gens que tu n’as pas vu depuis des lustres t’envoie un sms gentil, donc. Prenons donc 3 types de personnes.

1- La famille proche. Moui bon. J’ai envie de sortir mon joker. Parce que même si ça ne sert toujours pas à grand chose, je leur réponds assez vite, sinon s’en suit des drames interplanétaires. Et je préfère me jouer 5 minutes de conventions que 10 ans de drames (je suis une véritable punk). Je parle de ma famille proche, les cousins-cousines-oncles-tantes, je ne donne déjà pas de nouvelles en année, c’est pas pour faire des mea-culpas dont je ne ressens pas le besoin ce jour-là.

2- Les amis proches, et les semi-proches. Bon alors là c’est le florilège de messages en tous genres, tous aussi bizarres qu’étranges, puisque je le répète, se souhaiter une bonne année, c’est gentil mais ça ne sert à rien. Moi je suis partisane d’en profiter pour prendre du temps avec ses amis, de leur accorder une attention particulière oui, mais envoyer dix millions de sms tagués « Bonne année », c’est tellement bizarre. Ce « bonne année » ne m’aidera pas à voir plus clair dans tel ou tel problème, voire même ça a l’effet inverse (puisque plus on avance plus c’est le merdier ces temps-ci) et ne me fait pas particulièrement plaisir, tellement c’est noyé dans la masse. Cela dit, à une ou deux exceptions près, parce que j’en connais des comme moi, qui me font part de clins d’oeil, plaisants, du reste, puisque ça n’est pas du publipostage. On n’oublie pas que dans mon cas, ayant eu mon anniversaire il y a 3 jours, j’ai donc vu et tripoté tous les amis dont j’avais besoin. Je suis très égoïste pour ce coup, mais c’est bien le seul avantage à avoir cet anniversaire aussi mal placé.

3- Les gens que je connais pas, et les connaissances lointaines. Bon, ça reste gentil alors je sais pas. Ça reste aussi bizarre dans le concept, alors venant de gens inconnus j’ai vraiment du mal à comprendre. (C’est valable également pour mon anniversaire). Je ne me vois pas souhaiter des anniversaires à des gens que je connais pas). ET PROFITE BIEN APRES T’AS 30 ANS HEIN.

J’ai conscience d’être pas normale-normale pour ce coup-là. Mais dans la mesure où la vie est une évolution, et pas une boucle de 365 jours qui recommence éternellement, me dire qu’aller hop, 2011 m’a fait de la peine à cause de telle ou telle personne mais ouf Y’A 2012 AVEC LES ELECTIONS ET TOUT, je m’en contrefous. Et alors avec plein d’amour, d’argent, de bonheur tu te doutes bien que bon. Je rigole dans ma moustache. On y travaille tous les jours à tout ça, se le souhaiter ça veut aussi dire qu’en fait là présentement, tu n’en as pas tellement.

Je ne sais pas tellement comment terminer tout ça. Ne fais pas la gueule si je te réponds pas. Merci quand même tu sais. Oh puis « Bonne année » tiens.

Parce que Dieu sait Ô combien le coude a été difficile à avaler, tout en étant un peu ma source d’inspiration sur l’année écoulée (ça et ma petite chatte MIMI).

Donc voilà je te laisse en compagnie de photos, retraçant l’histoire. La genèse. L’arrivée en fanfare des broches, les opérations, le plâtre.

J’en profite pour faire des clins d’oeil aux copains, ceux qui ont géré les hôpitaux, les radios, ceux qui ont lacé mes chaussures, ceux qui se sont occupés de me laver les cheveux 6 mois après (2e opération), ceux qui ont pris soin de moi dans les moments les plus nuls, ceux qui m’ont aidé à m’habiller, ceux qui se sont impliqués dans la galère du Coude, parce que se casser un coude c’est tellement NUL de pas pratique. Tellement. Du Love pour vous tous.

L’hiver glissant arrivant, PUTAIN FAIS ATTENTION AUX COUDES (on le dira jamais assez) (et appelle un Monsieur de Traumatologie pour valider le diagnostic si tu passes par les Urgences).

Je pense que ce Noël sera plus festif, vois-tu.

Billet sponsorisé par l’amicale des torréfacteurs zinzins.

Ce sont des Chamans. Ils tirent donc leur nom de là, et pas du tout d’ailleurs, si tu veux mon avis.

Plusieurs théories courent sur les chats. Ils seraient mignons, un peu gauches, très cons et ne sentiraient pas toujours très bons.

Ah et aussi un peu « lourds » (Mimi buvant actuellement encore une fois dans mon verre, je trouve vraiment pas ça cool) (Mimi c’est ma chatte). (Présentation de Mimi en dessous).

Donc depuis que j’ai Mimi, MON MIMI, je pense à des trucs de chats. Je pense chat, je suis chat. Bien que ce soit une femelle, je ne change pas de discours. Et finalement avec le recul, tous les petits chats que j’ai rencontré ont fait plus ou moins un truc cheulou en ma présence. Explication.

Mimosa mon petit chaminou de mes tendres années primaires. Quand moi j’étais petite (je vais te dire un secret là) j’avais la faculté de me rendre malade à partir de rien du tout. De me générer une angoisse assez importante pour me créer de vrais symptômes chelous. Du mal de ventre à la température légère (et bim les demi-journées de vacances lors du CE1) (Monsieur Herringuez-merguez si tu me lis, tu lis pas). Et selon mon symptôme, le chat en question se blottissait sur mon ventre/mon dos/ma tête.

Mimosa est mon seul souvenir de chat d’enfance, j’en ai peut-être eu d’autres, mais je n’en sais plus rien du tout.

On saute dans le temps et on atterri avec Marcel, un chat noir, plutôt du genre bébé chat. Je vais te raconter l’histoire d’avec Marcel, tu vas voir que c’est fou ce truc. Un jour, j’ai porté un truc un peu lourd. Ce truc m’a généré des fourmilles pendant 3 jours dans mon annulaire gauche. J’ai montré le truc à un étiopathe qui m’a tripoté le dos par la même occasion, j’ai dû écraser une veine ou autre en portant mon bidule. Hop, j’ai rendez-vous chez Marcel (jusque là, tout va bien). Ce petit noir me saute sur les genoux, essaie de m’attraper le nez, et alors que je le tourne dans tous les sens dans mes mains (c’est à dire, gens, ne me laissez pas jouer avec un chat trop longtemps, parce qu’il se lasse AVANT moi) il se met à me sucer le boudin de mon doigt, l’annulaire sus nommé. Pendant bien 10 minutes. Et bien tu me crois, tu me crois pas, mais le soir même PAF je n’avais plus de fourmies. Plus une seule.

Marcel ci-dessous.

Et enfin, le gros morceau, la Mimi. L’aristocrate Mimi, qui demande une attention particulière, parfois pénible (et parfois non). Instigatrice de la théorie et de la réflexion féline. Mimi est de nature, très câline. Elle se range dans mon cou quand je pleure (c’est pas si original tu vas me dire, mais elle pèse quand même 43 Kgs la bête). Dort près de mon dos la nuit (là où je range mon stress), ronronne pour me calmer et pose sa tête sur la mienne quand j’en souffre, dans le lit. D’une fidélité canine, Mimi n’est jamais très loin de ma zone de danger (cou-épaule-dos). (Re-lou).

Les chats sont des Chamans. (ils devraient avoir une secte à eux je trouve). (Ci-dessous Mimi en preums, et Sushi en deuz). (Sushi ne fait rien de spécial, à part me sentir les pieds). (Mais il est beau quand même va).

Bon ça, c’est une chose.

Mais quand tu ne te sens plus à même de faire rire, tu fais comment ?

(Je le vois bien que je ne te fais plus rigoler va).

Depuis le 17 décembre à 19h32 (Dix-neuf Trois-deux), quand le DRAME est tombé (comme une vache) (et comme BINOU tiens) et que le coude s’est brisé, je crois bien qu’une page s’est tournée.

Un jour, pas si lointain, une amie que je n’avais pas vu depuis des siècles m’appelle et me demande un café. (Au début j’ai répondu que bon). (J’avais pas mon moulin sur moi). (Et finalement j’ai compris qu’elle avait envie de me parler). (Dans un endroit neutre). (Genre).

« Bon BINOU, tu vois c’est marrant, on parle depuis tout à l’heure. Et bien t’es là, entière devant moi, et puis tiens c’est drôle, juste à côté il y a tes pompes« .

J’ai évidement dû lui raconter l’histoire depuis la génèse du coude, même si ce n’est pas forcément lui qui me pose souci dans une globalité plus ou moins globale.

Et bien j’en suis venue à me dire que peut-être, il fallait commencer quelque part pour s’apaiser. Et tant que je ne me fais plus rire moi-même (alors que je suis quand même un public plutôt averti), je crois qu’il va falloir que j’arrête d’essayer sans plus jamais m’arrêter de te faire rire toi.

J’arrête donc.

Le blog.

(« T’es dure, Bean »).

(Arabesque). (Pas chassé). (Petit pont). (Grand pont). (Tombé de rideau).

C’est évidement un clin d’oeil, pour l’ami Bordelais -nico, qui me dit dans l’oreille qu’il se demande si osef ou osef pas de ses billets sur le nharicot. Osef pas, petit chinois Bordelais, Osef pas.

(Le coup du vin c’est rigolo, tout de même).

Donc, il y a quelques mois de ça, je te demandais du rêve, de l’évasion, de l’émoi. Une recherche d’histoire du fond de ton toi-même, à partir d’une photo.

Et bien nous allons recommencer. Et pour ceci je vais te montrer une photo qui a fait partie de mon quotidien pendant quelques semaines. Mon produit de beauté à moi. Mon produit iodé, qui me fait sentir Mérou. Et avec lequel on peut être opéré en toute sécurité.

Donc le jeu, écrire un bout de machin, d’après la photo qui va suivre. :)

Et bien ouais, BON COURAGE. (Paf).

Je suis tombée au gré du hasard sur deux photos qui bon, (j’ai peur), me semblent pas mal du tout (j’ai peur).

Adam Levine (Maroon 5) (j’ai peur) pose nu visiblement dans Cosmopolitan pour voter contre le cancer des testicules et de la prostate. (Bon). (J’ai peur).

On est tous un peu confrontés à quelqu’un qui a un vague souci avec le cancer, pour ma part c’est mon cas, ça me permet donc d’insulter cette grosse pute de maladie à la con (mais bon j’ai un peu une dent contre les soucis de santé, en ce moment).

Applaudissons tous le photographe inconnu du Cosmopolitan, les mains (mes jumelles) et puis Adam, les photos sont drôles.

Ah ah.





(J’ai peur)
(A mercredi).

Source : beautifulpeople.

Armée de ma soeur-béquille, nous avons parcouru le Lille Mondial, afin d’entreprendre des démarches administratives relatives à mon coude, mon coude CASSÉ.

Ma soeur-béquille et moi, nous avons bien rigolé, parce que j’ai beau être cassée du coude, je n’en reste pas moins très drôle. Drôle et apeurée par la neige, tel un petit lapin tremblotant, sentant le chasseur l’enfumer dans son pauvre petit trou de lapin.

Ah ça, tu peux compter sur moi pour gueuler à qui mieux-mieux que la neige, ça fait casser tous les coudes.

(Tu rigoles là, mais un nez en l’air = un coude cassé, alors merde).

Elle est où la prévention des coudes cassés ? Ah ça pour nous rappeler que manger = bouger, ça il y a du monde, mais pour assurer la pérennité des coudes, lève-toi tôt.

Je vais m’en charger moi, de la préservation des coudes et des expressions nazes. Tiens toi le dit pour… Tiens toi le dit… Tiens-le toi pour dit !