Hey toi.

Au détour de quelques conversations du moment, où on me fit part d’une tendance un peu Olé olé (il parait que j’ai le look pour regarder des choses de batailles dans les étoiles), j’ai rencontré une toute nouvelle série dont je n’avais point entendu parler.

Merci mon Dieu parce que bon, si j’ai pas ma dose de rigolo tout de suite, je vais pas y arriver là !

J’ai une reflexion. Tu vas me dire, c’est peut-etre pas terrible parce que bon. Mais Arte, la chaine qui passe des choses anglaises du genre Absolutely Fabulous, est-ce que ce serait gage de « cool » ?

Oui ?
Non ?

(Moi je dis oui).

J’ai donc regardé l’extrait, afin de promouvoir la 3e saison de…

WAIT.

3 saisons ? Bonheur ! (Je suis certaine que je vais etre la première à avoir fini dimanche).

En tous cas, il parait que c’est une série déjantée avec du cancer et de la drogue et des divorces.

(Regarde la première saison et dis moi quoi).

(Quoi).

(La vidéo ci-dessous sus nommée).

Vidéo virale par ebuzzing

À partir du 11 octobre, la saison 3 de Breaking Bad sur Arte, et ici la VOD des deux premières saisons.

Ami célibataire.

A la place de jouer aux jeux vidéos, et si tu t’engageais un peu dans une autre voie ?

Comme les clichés ont la vie dure, sur ce blog, c’est quand même pas possible. Moi-même célibataire (nharicotvert(out)gmail.com) (clin d’oeil exagéré), je dois dire qu’il est tout à fait possible que je me mette à utiliser de l’iPhone accessoirement sous peu.

J’en profite pour recadrer le débat, je ne joue PAS aux jeux vidéos. Je les regarde. Passiveté oisive, je t’aime. (Doux Jésus).

Parce que ce n’est pas trois, pas deux, mais une application Maryse, appelée Happeal, qui débaroule sur le iPhone (ami utilisant Android et blackberry, ce sera un tout petit peu de rien du tout disponible un peu plus tard), ce qui te permettra d’ajouter une application supplémentaire sur ton NOUVEL iOS 4.0, Ha ha. (Vivement).

Oh mais voilà qu’est tout de même pratique, une application qui te prévient en Push du monde qui t’entoure. Ca favorise la rencontre, la spontanéité, me souffle t-on à l’oreille.

C’est à dire qu’il y a plein de fonctionnalités pratiques et ergonomiques, qui d’un cadeau virtuel, qui d’un billet d’humeur, qui d’une photo qui s’affiche seulement si tu le veux.

(Ah je peux te dire que tu veux pas toujours, hein).

J’Happeal. Hé bien moi ça me fait rire, tout simplement.

Une fois tes caractéristiques entrées, ton choix fait, tu peux être sollicité(e) à tout moment. C’est immédiat et géolocalisé, ils disent. Ce qui serait rigolo c’est que ton voisin de table t’envoie un petit mot doux, oh oui, CE SERAIT RIGOLO.

Notons tous ensemble qu’un jeu-concours est en place, avec un iPad à gagner par semaine. (Démentielle information).

Voilà, à tester. Gratuit les deux premiers mois. Tu essaies et tu me dis, d’accord ?

Merci, Bonsoir.

Docteur Bean-Love++

Article sponsorisé

Une fois n’est pas coutume, je me dis « Bean » (Bean, c’est mon nom), « Bean » donc, « tu vas écrire un sponsoring pour peau de balle ».

Oh, l’idée lumineuse que voici. Écrire au sujet d’un truc qu’on aime bien, sans contrepartie.

Je sens que je pourrais être quelqu’un de fortuné, dans un avenir proche, ah ça oui. La réussite pécuniaire, c’est mon dada. Et ce concept de sponsorisé gratos m’amènera plus loin que les grosses montagnes de l’Auvergne.

J’ai envie d’innover en ce moment, je te raconte pas. Oh si j’osais. (J’ose).

La semaine dernière, Jeudi en 7 (en quinconce +2 ou en tetraktys -3) (mais dans l’autre sens), j’étais appelée par une meute de copains à les rejoindre dans le fin fond du vieux Lille, complètement à l’opposé du logis (à 20 minutes à peu près).

Le rendez-vous était là, 21h, à l’Art de Vivre. Un restaurant que je ne connais absolument pas, mais où un copain jouait le piano, et un autre la contrebasse.

Hé bien c’est joli, c’est bon, autant en manger qu’en boire, c’est convivial, et c’est un endroit où tu ne vois pas le temps passer, et foi(e) d’ancienne restauratrice (quel gros mot), c’est bien là ce qu’on demande à un endroit pareil.

C’est Yannick qui t’accueille, et on le voit dans son œil malin comme un singe qu’il aime ça.

(Quand je pense que personne ne sait que je parle d’eux ici, c’est pénible).

(Je suis comme Batman. Et je ne serais pas reconnue de mon vivant, ou trop tard) (tiens comme Louise Bourgeois aussi).

Restaurant L’Art de vivre, 13 place du concert, 59000 Lille. 03 20 78 08 87
Musique Ain’t She Sweet, aintshesweet.fr

L'autre fois, (tout à l'heure) j'entendais parler d'un nouveau moyen de s'organiser de la date. De vraies leçons de séduction, surprend ta target, Internet.

 

Tout se passe, sur le facebook et via emails, le but du jeu étant d'envoyer des messages assez directs, finalement.

 

D'abord, step 1, tu crées ton personnage. (J'avais envie de me coller blonde à gros seins, mais tu n'allais encore rien comprendre). Portrait fidèle, donc :

 

(J'ai l'air un peu malade, mais je ressemble vraiment à ça). (Juré).

 

 

Step 2, tu choisies ta target dans ta liste de contacts sur facebook. Pour ma part j'ai choisi un beau mec doué, avec des cheveux un peu fous et puis aussi un petit peu de barbe (on commence à me connaitre). (Il va prendre peur tiens, loul). Et puis tu organises un peu ton invitation grace au Date Maker de Cornetto. (En vrai, tu constuis une vidéo, que tu publies sur le wall de ton contact sur facebook, ou que tu envoies par mail. Astucieux. Futé. Malin comme un singe).

 

 

Les vidéos sont proposées en fonction de tes hobbies, tu as un panel assez sympa de choix de vidéos.

 

Step 3, tu attends patiemment un feed back, et/ou, pour les plus angoissés, tu attends devant le stand Cornetto de ta salle de cinéma favorite si oui ou non le rendez-vous se pointe.

Ca peut être assez casse-gueule si t'es moche avec des boutons. Mais j'ai un truc et astuce : tu n'indiques pas que tu es moche avec des boutons. Ca passera (tu vas voir).
Sinon j'imagine que ça peut être rigolo, pour boucler ses vendredis soirs.

 

Imagination, je crie ton nom.

Edit de 17h32 : regarde un peu, j’ai eu ma date (ça passe) :





(Crédit Photo, Jean)




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Hier, Internet, à l’heure où je courais cul-nu autour de la table basse, de rage, j’ai reçu un joli appel qui me proposait des photos.

En effet.

Tu me connais, quand je suis mécontente, je l’exprime de manière assez primaire et active. (=> cul nu => table basse).

(C’est à dire qu’à un moment donné, perdre deux grands amis en moins de 3 semaines, ça perturbe un peu. Je vais aller m’acheter un carton de chiots roux, je les appellerais mes bébés, et je leurs offrirais des petits chandails en mohair pour Nöel) (DOUDOUDOUDOU !).

Faut que j’achète des chiots qui fonctionnent assez longtemps, tiens. Pas ceux qui puent des yeux, mais d’autres.

Bref.

Donc Nano, elle m’appelle et me propose des photos.

Nous prîmes donc nos reflex et nos couteaux, et nous partîmes à la chasse à la nature.

La nature (oui oui).

Mon Nakatomi Plaza D90 et moi, on a été content de côtoyer la nature par belle journée. C’était la première de l’année et ça a fait du bien tiens.

Pour un souci pratique, que Nano veut pas mettre son visage sur le Internet, je vais pas mettre les miennes (avec elle dessus), mais les siennes (avec moi dessus, donc) (suis un peu, merde).

Avec son accord hein. Quand même quoi. Je suis pas -tout le temps- pute, non plus.

Collection Printemps-Ete 2010, Les fleurs de Bean du mal. (Baudelaire, tiens-toi bien à ton siège).

(Tu vas voir qu’on peut plus ronfler tranquille dans des prairies sans se faire shooter) (des gens ont cru que j’étais dans le jury de la NS, a un moment donné). (Mon côté Marco Prince, ça).

(Moi pendant ce temps-là, je râle-twitte que les arbres sont chiants d’être là, rapport que merci les ombres qui bougent. D’où j’arrête d’avoir un teint blafard, dans ces conditions ? (On sait pas)).

Collection Printemps-Ete 2010, Bean est un petit citadin chinois. ( « Les sanglots longs des violons de l’automne blessent mon cœur d’une langueur monotone. » Disait V. le pote à Baudelaire) (qu’il était lourd lui).

(Si tu savais à quel point la petite Nano se triture l’esprit dans tous les sens pour prendre ses photos, c’est trop mignon) (gouzi-gouzi).

On la remercie bien fort pour sa compagnie, on se lève tous, et on applaudit.
( « Clap clap »).

Bonjour, je m’appelle Pingoo, et j’ai mangé trop de crème fraiche.
Crème fraiche épaisse de la marque Monoprix.

Pour conclure cette session rigolo-enfantine [note comme nous, blogueurs, nous faisons bien les choses], passons au test proposé par Evian, le Live Young Training, pour calculer un peu où tu en es, niveau vivacité du corps et de l’esprit. (Genre).

Look comme Bean ne brille pas, finalement.

Ohlala Bean, qu’est-ce que tu nous as fait là !
(Je sais pas).
(Vieille bique).

Bien.

Donc un petit programme de santé, c’est rigolo, ça fait du bien, et ça nous permet un peu de calculer notre quotient jeunesse depuis le direct live de l’intérieur de notre petit corps ! (Le coup de la langue qui touche le nez m’a tout fait foirer, je suis nulle en dextérité de l’organe buccal). (Je devrais pas le dire ça peut être ?) (Ok j’ai rien dit, donc).









S’en suis un programme sur 4 semaines, où tu vas jouer à qui mieux-mieux d’assurer le coup de la langue.
(Mais je dépasse pas le haut de la lèvre supérieure, je me demande si ça ne présage pas un genre de souci neuro-vasculaire) (ne pas oublier d’en parler lors du check up bi-semestriel).

Si tu veux mon avis, indiquer 3 cafés par jour et 7 verres de vin, c’est pas forcément l’idée du siècle. Je dis ça je dis tout hein. C’est juste pour t’aider à ne pas trop mal démarrer…






(Mais 45% d’état d’esprit d’enfant, on s’excuse mais, moi qui suis l’enfance incarnée, ni plus ni moins, je trouve ça un peu fort de roquefort).




(Tu vas voir que j’ai également l’esprit du j’aime pas perdre, et que rendez-vous dans 4 semaines, Ô oui, RENDEZ-VOUS DANS 4 SEMAINES).

(Non mais).

Une chose que tu ne sais pas sur moi, Internet, c’est que niveau cadeau, je m’y prends toujours à la dernière minute. (Il y a aussi que je suis toujours en retard aux rendez-vous, mais c’est une autre histoire).


Et Noël ne déroge pas à la règle. Si tu m’as à l’heure et que tu as ton cadeau à temps, c’est que tu es drôlement chanceux, note-le bien.




Bien entendu, je suis toujours pleine de bonne volonté début décembre, où ma liste de cadeaux pour ma famille ressemble à ça :


- Un poney tricolore.


- Un baptême de Montgolfière.


- Une piscine remplie de chamallows roses.


- Des chaussettes en grosse maille (Miam).


Tu te doutes, que niveau logistique, cela prend un temps considérable. Et ce n’est pas vraiment que je n’en ai pas, mais c’est plus que je repousse en me disant que je suis "large" tout en sachant que je le suis de moins en moins mais en me le disant tout de même.


Quand BIM, on est à J-8.


Soyons honnêtes, la Montgolfière c’est mort. Le poney aussi (il sont déjà tous partis). Aujourd’hui je me dis que la piscine de chamallows c’est possible, et que je suis "large" pour organiser ça, jusqu’à Lundi prochain où je vais m’affoler pour ce fameux cadeau.

Heureusement, Marionnaud est là. Moi je garde en tête le coffret cadeau au miel et au beurre de karité (je rappelle que j’habite le Nord, plus c’est gras et nourissant, plus c’est super bien) (garantie pouvoir couvrant des pieds jusqu’à la bouche) (miam miam).

(On est bon, Internet, on est bon).




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L’autre fois, rappelle-toi, tu te beurrais des tartines au fromage de chèvre et tu buvais ton café au lait-deux sucres- merci (t’es vraiment dégueux parfois tu sais) et je te racontais mes aventures d’enfance, et comment le grand frère m’a ouvert des portes dans le cocon familial (étant la benjamine, j’ai été « un peu » protégée).

Oh ne te fais pas d’idée, en contrepartie, j’avais le droit de me faire courser le mercredi par les deux ainés, l’un qui voulait me mettre dans le congélateur, l’autre dans le four.
On s’étonne après que j’ai attrapé des « tocs ».

Bref.

Donc on l’a bien fait suer la madre, mais l’us et coutume était là, Bruno Gaccio quand même il y avait.

Suite de Kali ici : la semaine dernière je te disais que j’attendais de voir la suite (parce que là ça faisait un peu de « deja vu ») et donc j’ai vu la suite. Je te laisse regarder, je reviens après :




Kali, webisode 3

Kali, webisode 4







(Hey)

Un tantinet long à se mettre en place, la nanotechnologie subjective, il va encore falloir patienter pour voir ce qu’elle a dans le ventre, la série.
(Parce qu’il y a encore 8 épisodes à voir, tu vas ici, sur le site dédié à cette websérie, un épisode le lundi, un le jeudi).

(J’ai foi en elle, j’ai foi en elle, j’ai foi en elle).

Voilà, c’est tout.

Je t’aime.

Jean-Louis, il a peut être l’air un peu con, mais QUAND MÊME, il assure.

Oui, donc, ça se précise, tout ça.

Jean-Louis, il n’a pas fini de nous étonner.

(Il a surtout envie de baiser).

(Qué cochon)