Passons sur les politesses je vous prie, nous avons déjà assez tourné autour du pot et il est grand temps de commencer à répondre à de vraies questions dans cette rubrique.

Sinon on va passer pour des rigolos encore. Et puis j’ai dit à ma belle-tante que j’allais l’aider à déplacer son sofa. Je suis un homme occupé vous comprenez.

Donc, hop hop hop, voici les 7 meilleures méthodes pour prendre une douche froide sans le moindre problème.

• Le cri primal. Vous vous placez sous la douche, vous allumez le jet d’eau froide, pleine pression, et vous hurlez comme si on vous arrachait les ongles des orteils jusqu’à la fin de la douche.
• Le mensonge rassurant. Répétez vingt fois : « cette douche est chaude. » Et allez-y. Si si, je vous assure, ça marche.
• La mise en situation. Vous êtes sur la plage. Il fait trop chaud. Le sable vous brûle la plante des pieds. Vous transpirez à grosses gouttes. Ce qu’il vous faut, c’est une douche rafraîchissante. Vous êtes prêt, vous pouvez y aller. Haaa, ça fait du bien, non ?
• La self-violence. Entrez dans la douche, allumez le jet d’eau glacée, et collez-vous donc une bonne baffe. Non, plus fort que ça. Allez, une autre sur l’autre joue. En plus ça réveille. Voilà, maintenant que vous avez bien mal aux joues, vous en oubliez la délectable sensation qui coule le long de votre corps transi par le froid.
• Le chanteur d’Opera. De votre voix la plus grave et la plus puissante, chantez-nous donc un bel O sole mio. Votre assourdissante puissance sonore fera une excellente diversion.
• L’esthéticienne. C’est bon pour la fermeté des seins. C’est bon pour la peau. C’est même un excellent anti-ride naturel. Ca fait maigrir. Et ça nettoie les impuretés de la peau en profondeur grâce au nouvel enzyme au jojoba Z45 micro-réparateur révolutionnaire.
• L’insulte bègue. Cherchez dans votre cervelle une insulte ou un gros mot bien défoulant et répétez-le pendant toute la durée de la douche avec conviction. Moi j’aime bien « oh putain ». Mais chacun son style.

Bien évidement, si jamais vous deviez prendre une douche froide en appliquant l’une de ces méthodes, merci de m’envoyer 9€95 par Paypal.

A bientôt. :]

-nico

Bonsouare à toutes et à tous. Voici une nouvelle question difficile, pour votre lecture. « Enjoy » comme dirait la serveuse de mon Mac Donald’s local.

Qui a dit un jour que je ne pouvais pas tuer Superman dans un film ?

C’est très vrai ça… Qui a dit que je devais respecter quoi que ce soit comme éventail de règles lorsque je fais un film ? Depuis quand la création artistique a-t-elle besoin de limites, de contraintes ? Si je veux tuer Superman, je le tue. Non ?

« Mais Nico ! Ce serait un vrai bordel si Superman se faisait dézinguer par une balle de révolver rouillée tirée par un enfant cannibale tueur de bébés phoques. Un vrai bordel ! »

Ce à quoi je réponds : « Oui, sauf si c’est fait avec talent ! »

Je suis pas forcément le roi des cinéphiles, mais d’aussi loin que je me souvienne, c’est Hitchcock qui m’a surpris pour la première fois en brisant une règle. Dans « Psychose », en tuant l’héroïne à mi-film (oui alors si c’est un spoiler pour toi, va plutôt corriger ta culture cinématographique en allant réviser tes classiques au lieu de râler dans les commentaire ci-dessous ! Allez ouste !).

Hostile le Nico. Mais revenons à nos moutons.

J’en ai rarement vu d’autres (des films surprennants… pas des moutons, suivez un peu !). D’ailleurs, quand « les règles » sont respectées, le plus souvent, je m’ennuie. Qui ne s’est pas endormi devant « Avatar », « Coup de foutre à Notting Hill »‘, « Arachnophobia », etc… ?

Jusqu’à ce soir, où je viens de regarder « Inglorious Basterds » et où Tarentino, décidément, ne respecte rien. Mais l’effet voulu est là : je suis surpris ! Et je suis content ! \o/

Et là, tout m’est revenu… j’ai compris que depuis quelques années, il y a deux réalisateurs qui me surprennent en brisant les règles régulièrement : Clint Eastwood & Quentin Tarentino. Ils le font souvent, ils le font bien, et j’aime ça. « Impitoyable », « Une nuit en enfer », « Million dollar baby », etc… Que du bon.

Les règles du cinéma n’existent pas. Il se forge des conventions au fil du temps et des audiences, et les plus malins savent jongler avec pour réaliser leurs bébés. Quant à la réponse à la question difficile, la voilà : « Personne n’a dit ça, et tu peux tuer Superman, si tu t’appelles Tarentino. »

-nico

Comment rester neutre face au martelage visuel permanent ? La Coupe du Monde est là, et elle joue du vuvuzela dans ton oreille (j’en n’avais jamais entendu parler avant non plus, rassure-toi.) Elle souffle bien fort dans sa trompette, bien fort, et tout le temps.

Du coup t’es cuit. Faut choisir son camp maintenant. Pas de place pour les suisses dans cette guerre là (ils ont battu l’Espagne !).
Soit t’es du côté du sport, du maillot, du prestige, de Zidane, de Coubertin, de la grandeur de la France du Général de Gaulle, de l’esprit de la Coupe du Monde de 98…
Soit t’es du côté des fatigués, de ceux qui n’aiment pas le foot, des femmes battues, des fans de curling ou de handball, de ceux qui pensent qu’on en entend trop parler.

Bean m’a demandé d’écrire un petit truc sur son blog (et figurez-vous qu’elle contrôle la taille de mon truc ; bonjour la censure). Je me suis dit… Je vais la jouer grand seigneur et filer la réponse. The answer.

Mais je dois commencer par la question : « Mais Nico, que faut-il penser Nico ? »
Et voici donc, fans des parenthèses de Bean, la réponse !
OSEF.
Oui osef.

Pour ceux qui ne savent pas ce que cela signifie, demandez autour de vous. Un curé ou votre tailleur se feront un bon plaisir de vous répondre.
« Mais Nico, et si on n’a ni curé ni tailleur ? »
Ok, il faut tout faire ici, Bean vous a mal éduqués manifestement… Je vous le dit alors : ça signifie « on s’en fiche. »

Et car oui, c’est la vérité. Oh pardon, La Vérité.

Le foot, osef. Les pubs rythmées de buts et de supporters enfiévrés, osef. Les vuvuzelas, osef. Raymond Domenech, qui adore l’astrologie, osef. Nicolas Anelka, osef. Ribery, ose… heu non, Ribery, je l’aime bien lui.

Quelle énergie voilà de déployée pour du rien. Du rien en pleine expansion. Et pour continuer à surfer sur la vague de vide malgré la défaite de la France, on parle de scandale, on interview les anciens joueurs, tout le monde parle d’esprit sportif à qui mieux-mieux pour faire passer leur analyse avec un peu de salive en guise de lubrifiant. N’oubliez pas que tout cela sert à vendre votre temps de cerveau disponible un peu plus cher. Rien d’autre (non rien d’autre vraiment).

Bon cette question là, je vous l’accorde, elle était facile. La prochaine fois (mais bon, Bean ne voudra plus jamais me laisser causer sur sa page après ça), je réponds à une question plus difficile. Ok ?

PS : on vient de perdre contre l’Afrique du Sud. 2-1. Zut. :(

-nico