Et pourtant, Dieu sait que les horoscopies ne sont pas mon truc, j’ai bien dû l’expliquer 20 000 fois à qui de droit, je n’y crois pas, ce n’est pas possible de lire un avenir, de se dire que des tas de gens ont ce truc commun, en fonction des facteurs X propres à chacun, ce n’est pas possible. Et c’est donc pour ça que j’ai acheté mon horoscope 2012. Oui bon ben c’était ça ou j’allais me faire tatouer des lignes façon « bas couture » à l’arrière des jambes. Hum.
Qui est le Bean ?
Si l’on s’en tenait à sa symbolique old school, on partirait sur un subtil mélange chèvre/poisson. Mais nous retiendrons plutôt son image moderne, celle du bouquetin, qui bénéficie d’un exceptionnel capital sympathie dont Bean dont nous parlons ici ne saurait se passer. Car cette psychorigide patentée ne fait pas toujours bonne impression, et même ses qualités (ambitieuse, rigoureuse, compétitive, réservée) sonnent comme des défauts !
Côté pile ?
Si les scientifiques devaient imaginer le parfait robot humanoïde, ils le pareraient à coups sûr des qualités de Bean : productive, responsable, rigoureuse, patiente, économe, calme et autodisciplinée. Rien de très romantique mais su solide, du durable, de l’inébranlable.
La preuve : à l’état sauvage, notre Bouquetin-Bean ne se laisse jamais abattre par les difficultés de la vie. L’oeil aiguisé, il analyse les obstacles du terrain et élabore une stratégie pour les contourner. Son sens aigu des responsabilités fait de Bean un leader naturel. Dans la cour de l’école déjà, la petite Bean se voulait constructive en toutes circonstances : « On t’a volé ton Ken ? Il est inutile de pleurer Jennifer, va plutôt expliquer à Kevin le concept du droit de propriété et il te le restituera ». Déconnectée de la Réalité ? Tout simplement en avance sur sa génération.
En dépit de sa fâcheuse tendance à l’austérité, le Bean peut se révéler bon vivant (enfin, les jours où il peut enfin lâcher du lest). Amateur de plaisirs raffinés, ne crachant pas sur un petit gueuleton, une bonne bouteille ou une joyeuse partie de jambes en l’air (ha ha) (NDB), il sait ce qui est bon pour lui, le Bean.
Côté face ?
Attention, l’énoncé des défauts fait très mal ! Tout d’abord, le Bean est inhibé. Il est incapable d’exprimer ce qu’il ressent : il souffre et aime en silence. Plus conformiste et conservateur qu’un mormon intégriste, notre Bean voit également le verre à moitié vide, fût-il aux trois quarts plein.
La bonne nouvelle, c’est que le Bean se relâche et se bonifie en vieillissant : donc on prend son mal en patience, et on se détend.
Ce qui va vous arriver cet été :
Amour : Célibataires (c’est moi), vous profitez des mois chauds pour repenser vos amours passés et réalisez que votre relation la plus profonde est celle que vous entretenez actuellement avec votre chat. Un coup dur.
Travail : Vous avez beau être le roi de la pondération, l’idée d’un périple vous met en transe. Pourquoi ? Parce que vous savez qu’il va falloir prendre l’avion et que vous êtes intimement persuadé de vivre vos derniers instants dans la carlingue.
Ce qui va vous arriver cet automne :
Vie sociale : Loin de tenir rigueur à Bean de son incapacité congénitale à manifester ses sentiments, ses contemporains recherchent sa compagnie.
Que le mec qui m’espionne par un petit trou planqué dans mon mur de salon de la petite maison soit tranquille. J’accepte. Humblement. (Putain).
Source : Horscope, tout ce que vous pouvez espérer en 2012, Capricorne. Éditions 12 Bis.
Grou