L’histoire inachevée du porte jarretelle de Bean.

L’autre jour, alors que j’avais une discussion très intéressante avec le pianiste sur la sexualité de tout à chacun, des flashbacks d’un affreux cauchemar me sont revenus à l’esprit.

J’ai dit :  » – Attends Doudoune, je te coupe un peu, mais faut que je te RA-CONTE un truc, mais UN TRUC, alors y’avait un mort qu’on jetait du haut d’une falai…

- NON-non, tu déconnes trop toi, on était bien à parler de ce que tu aimes en prélimi…

- Ah ouais en en fait, le mec, tu le crois pas que je le connaissais (alors qu’en vrai non, je ne le connaissais pas) mais l’impression était là : JE LE CONNAISS…

- T’aime bien porter des trucs genre sexy avec des porte-jarre…

- Tain la VACHE et en fait le mec, ben il voulait finir dans une rivière, mais pas en cendre, t’IMAGINE LE TRU…

- Et alors là, la nana, je lui fait UN DE CES MACHINS, elle m’oubliera JA-MAIS t’sais…

- Donc en gros le mec, il était tout entier dans un genre d’emballage cadeau transparent, il a les mains jointes, on le fout à la rivière, et il se met à flotter le long de la rive, un coup à droite, un coup à gauche, un peu comme un co…

- T’avales toi? »

C’est MON pote et je l’aime d’un amour sans faille. En plus j’aime bien quand il m’écoute.