Parce que la vie est faite de challenges, mais sentant surtout mon envie de défis prendre une importance immodérée depuis que je suis une empotée qui tombe partout, j’ai décidé de manger une huître à Noël, quitte à faire fi de ma névrose de manger des petites choses gluantes et qui puent.
La mise en situation est la suivante : Bean est attablée autour de 10 convives adultes, et s’est bien vantée de promettre de l’exploit et du spectacle en innovant du mollusque.
20 yeux sont braqués, donc, et en veulent.
(Vise quand même comme je brise les coeurs de chagrin, avec ce plâtre de 37 kgs).
Au début de l’histoire tout le monde est calme et ils expliquent tous avec des règles différentes l’art de manger cette chose.
On vient de mettre le citron, et on s’étonne de ne pas avoir vu bouger la chose. Et si Binou mourrait ? Et si tout s’arrêtait ensuite ? Et si tout ça était la plus grande aberration mondiale, qui remettrait tout à zéro (la Génèse nous revoilà).
On me conseille (en gueulant, mais tu me connais, je dis rien moi), de reposer fissa l’huître dans son jus de pied et de sueur, car parait-il que c’est ça le meilleur. « Ah ». Il faut tout manger, donc. Même le pipi des huîtres.
La glisser discretement dans mon décolleté en faisant habilement croire que je l’ai mangé n’est plus à envisager. Les 20 yeux me regardent, et les gens autour tapent dans les mains pour me dire que merde, je suis Binou (je peux le faire).
Ahlala. Que c’est bon.
Easy, quoi. Je gère. Tout va bien. Et alors je n’ai plus aucun souvenir du reste de la soirée.
Les défis à la con, c’est vraiment bien.
Grou