Et ouais. Chaque année, on rebelote tous ensemble.

Tu vas pas me faire croire toi là-bas que ça te touche pas, et alors, franchement, épargne-moi le fameux « fête commerciale », parce que je suis quand même pas née de la dernière pluie.

Parce que ce coup-là je l’ai déjà fait hein, crois pas que non.

Et pourtant, Ô oui, pourtant.

Je suis loin, très loin d’être le genre de nana à aimer les peluches, parfums et autres chocolats prévus en masse pour le mois de février. Je te raconte pas le manège que j’ai du inventer lorsqu’il y a plusieurs année (genre 7) mon amoureux de l’époque m’a offert LA TOTALE. Je veux dire, ça part quand même d’un sacré bon sentiment, même si je trouve que c’est de la merde. Si déjà j’avais les idées très arrêtées sur le sujet en étant teenage, tu peux bien imaginer à quel point je peux être chieuse aujourd’hui.

Je te dirai bien que je préfère encore ne rien recevoir, mais si c’est le cas, je vais pas être très joyeuse non plus.

C’est très chiant d’être une fille.

Je vais aller me faire un café tiens.

(Et profitez-en pour vous dire que vous vous aimez ici, c’est open.)

Bon là où je vois que je suis plus diplomate, c’est qu’on m’a offert Jack pour mon anniversaire, et que j’ai même pas joué le contentement, j’ai aimé ça même. (Jack c’est un ourson). (Il est mignon et il a une moustache). Du coup est-ce que la clef du mystère ne proviendrait pas de la personne avec qui ont partage tout ça. BIEN SUR QUE OUI, ON N’EST PAS DES NOUILLES.

…

(…)

Doux jésus.

Donc tu me fais plaisir, tu fais pas ton cake avec ta/ton conjoint/e, tu essaies de faire dans l’originalité, ça rendra l’année ’09 un peu moins moche. Qui d’un saut en parachute ou d’une ballade à vegas, c’est pas les effets de surprise qui manquent. Si t’as pas de sous tu lui dis que tu l’aimes, c’est chouette ça.