Sauf qu’un jour, j’ai un peu été menacée, obligée, par la famille. À J-1, nous avions donc retourné Lille à la recherche d’une tenue pour le mariage païen médiéval de ma soeur. Je me suis donc pointée avec une robe d’Aubergiste d’Antan. Quand on sait que je suis saoûle rien qu’en respirant les doux effluves d’alcool, j’ai donc été sur une autre planète assez rapidement (tu le vois bien dans mes yeux, de toutes façons).

J’aurais préféré un costume de GROS NOUNOURS mais ça aurait cloché dans la forêt.

Tout ça pour dire que ça va faire 5 ans et que j’avais totalement occulté ce fait là. Bizarre. Je partage donc. (Rho ça va, j’étais jeune hein).

À voir la salle rire TOUT LE TEMPS avec moi, il semblerait que la chose soit bonne. Bien réussie, nous avons passé un très bon moment. Enfin moi surtout. Et pourquoi ? (Et oui « Pourquoi »).

Je suis pas tellement du genre à rester pour une photo (où t’as inévitablement l’air con) avec les vedettes de la Comédie Française. Surtout que la file d’attente t’aide pas à changer d’avis, je préfère habituellement partir la tête haute mais surtout pleine de l’ambiance du film.

Sauf que là, allant remercier la Gaumonterie pour ces invitations, je vois dans les yeux du mec, un truc.

« - Gaumont : Bon, Binou.

- Moi : Ben quoi ?

- Gaumont : Non mais là c’est ta chance quoi.

- La Copine : Ben oui, Bon. Tu vas y aller là quand même. »

Je pense qu’il y a eu un coup monté de la plèbe, si tu veux mon avis, parce qu’à partir de ce moment-là, tout à basculé.

C’est alors que j’ai senti un peu toute la salle me soutenir (alors qu’en vrai, non hein, soyons clairs). « Binou, Binou, Binou ». « BINOU, BINOU, BINOU ». Je me suis sentie affreusement ROCK’N ROLL.

Je précise quand même qu’Alain Chabat dans la Famille, c’est un peu le Mentor de l’humour. Le mec qui nous a éduqué hein. Comme beaucoup de monde, je sais, mais étant moi-même dans ma tête, c’est un peu plus important quand je suis assise deux rangs devant lui. (D’ailleurs ma soeur me déteste pour ce qui va suivre). (HA !).

Donc je m’assois et je patiente. Je m’assois et je patiente. Et je m’assois et je patiente (il y avait beaucoup de monde).

Quand soudain, la copine me prend par le bras, me place à côté de lui, j’ai du lui dire un « Beuh beuh beuh »  de circonstance (j’étais très à l’aise), et clic et clac, la photo est sortie. La photo où j’ai l’air con alors qu’il est génial, évidement.

Grand merci à la copine qui lui a quand même dit qu’il était mon idole, pour qu’il sache dans le dos de qui il avait sa main, c’est important. Et grand merci au Cinéma Français, toujours.

Bon mais j’irai le revoir avec plaisir, ce film, surtout ! (Sortie le 17 Avril 2013).

Chez Gaumont ils sont gentils et ils sentent bon.

Ça répond du coup à une question d’un lecteur qui m’a demandé une fois comment je faisais pour prendre le chat dans des situations incongrues, et bien voilà c’est simple FAUT PAS BOUGER. J’ai de la chance que le minou soit très expressif, mais quand même ça ne fait pas tout.

J’ai d’ailleurs développé l’agilité de mes petits doigts (les auriculaires donc) pour couvrir le plus grand champs possible, sans bouger le reste. Je peux dorénavant me gratter le nez en gardant les bras le long de mon corps.

Bon enfin celles-ci ne sont pas les meilleures, mais ce sont des inédites. Elles ont été prises entre ce soir et il y a environ un an. Elles ont au moins ça pour elles. De toutes façons quand je n’embête pas le minou, il revient tout seul C’EST BIEN CONNU HEIN :)

(Je redécouvre les Tudors en VOST, cette fois, c’est comme si c’était Noël à nouveau, c’est merveilleux).

Dis donc t’as un sacré trou de menton toi !

Et bien non pas tant que ça, mais je dois dire que je vous regarde tous vous engaillardir sur le sujet du Caramel pas mou.





Bon on remet en situation, Carambar a envoyé des tas de faux documents annonçant la fin des blagues sur le papier mou des caramels durs. C’est marrant (ha ha) parce que d’une manière générale, vous avez été nombreux à être triste du truc.

C’était un travail minutieux, une idée rondement menée, un gros tas de préparatifs pour que ça marche.

Et donc ?

Et bien donc, buzz, argent et reconnaissance, et surtout si tu veux mon avis recrudescence à venir des blagues pas drôles sur le petit papier jaune.

(Y’en a qui crient au scandale tu sais).

Oui mais le vrai drame, le vrai de vrai drame, c’est quoi ? Et bien c’est surtout une blague PLANETAIRE une semaine avant le premier avril, puté. Tu vas voir qu’ils vont tous être sur leurs gardes sur les prochaines blagues potentielles à venir. Des millions de gens ne pourront pas faire de blagues et POURRAIENT EN MOURIR.

Ce sont des tas de petits n’enfants qui pourront pas rigoler cette année. Des tas. De petits. N’enfants.

Tu vas la voir que je vais pas pouvoir la faire ma blague annuelle, TU VAS LA VOIR.

(Je suis révoltée).
(Bouh Fred&Farid, BOUH).

Le conducteur me dit que si je trouve l’intitulé du chanteur, je gagne « je-sais-pas-quoi » tellement il en aurait été étonné.

Il a bien fait parce que je pensais d’abord à Joe Cocker (oui bon hein, j’ai QUE 30 ans, je ne peux pas tout connaitre). Du coup j’ai pas gagné.

Quand il me dit que non, c’est pas lui mais Tom Jones.

…

(…)

J’ai d’abord fait la moqueuse, genre  :

« Whaat, t’écoutes ‘Sexbombs’ toi ? T’écoutes de la Folk-Hippie-Country ?? » Une main sur la bouche pour retenir de m’esclaffer (je n’y suis pas arrivée), de l’autre je le pointais du doigt.

(Je suis une vilaine).

Mais on s’est regardés pendant 1 minute (j’ai pas lâché le regard, j’ai tenu bon).

Et ben du coup, je retire mes méchancetés, l’album 2012 de Tom Jones ‘Spirit in the Room’, l’album de la maturité, ben il est pas mal du tout.

Calmos.

Relax.

Bravoure.  Et Vaillance.

 
09 All Blues Hail Mary

Soyons brefs et concis, aujourd’hui je propose de gagner des places dans le cinéma de ton choix dans toute la France pour aller voir un film coquin, j’ai nommé Perfect Mothers*.

Grosso modo, c’est adapté d’un roman de Doris Lessing, qui visiblement est un prix Nobel de Littérature. Il y a de jolis garçons et de belles madames dedans.

(Ouh).

(Ah).

(Ça me donne envie de me tremper dans une mer). (Ou un lac). (Ou même une flaque tiens).

Je te laisse sauter jusque-là pour voir la bande annonce du film :)

Pour gagner deux places pour ce film, je tirerais au sort parmi les bonnes réponses de cette question folle. Deux fois. Parce que j’ai deux fois deux places à faire gagner, donc.

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LA QUESTION DE FOLIE :

Si tu prends tous les dalmatiens, que tu rajoutes Alice et le Chapelier toqué, que tu y retranches les 3 chatons, de quelle couleur est la toison d’or de Mimi ?

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*INDICE : C’est la même couleur que celle du cheval d’Henri IV Le Bearnais.

Tu peux carrément m’envoyer ta réponse par mail à nharicotvert(Pouet)gmail(pouet)com, je m’occupe du reste.

La sortie de la chose étant le 3 avril, on va dire que tu as jusqu’à la fin de ce week end (24/03 à 23H59) pour jouer, ceci n’ayant rien à voir avec cela.

Bien à vous et des tonnes de films,
BINOU.

*Chez Gaumont, ils sont gentils et ils sentent bon

Je sais bien que tu es tout content mais cesse donc de faire la ola, et sois un peu au sujet, c’est hasardeux.

Nous sommes dimanche-fin-de-journée, je regarde un film du dimanche avec un masque au miel sur la tronche (ça fait super mal à appliquer près des joues flasques, c’est horrible). (Ça tire).
Le film est genre, une comédie, mais plus du genre Belle Bouse, mais si je lui accorde d’avoir un angle intéressant. (J’ai fait des études dans le cinéma MOI mossieur). (Et d’ailleurs je travaille tellement dans le cinéma qu’il fallait que je le soulignasse). (Bref).

Par contre abordons la thématique. Un Monsieur reçoit par mail via un bot-miraculeux, la liste de toutes les personnes avec qui il a des RELATIONS SEXUELLES. Le Monsieur doit genre se marier, donc il a tous les noms d’avant sa future femme, et puis hop, il y a encore 70 noms derrière. Et là HOP LE GROS BAZAR DANS SA TÊTE.

Le monsieur quitte donc sa future femme 11 jours avant le mariage et se tape tout ce qui bouge et qui est sur sa liste. Impossible de l’arrêter le mec. Il fonce.

À un moment, il est convié chez les mecs qui ont crée la machine (qui envoie les listes), et ils papotent tous sur cet événement, que c’est fou, que c’est dingue et ils font tous la ola comme toi tout à l’heure (sauf le gros noir rabajoie à côté du petit blanc insupportable).

Bon, sortons du film. Le mec à la liste de TOUS ses plans cul. Bon. Il fonce. Bon. Il sait que c’est la liste et puis c’est tout, et il a 70 noms devant lui et il est tout foufou. Bon.

Je comprends pas. Il fonce. Inévitablement vers la fin de la liste qui le pré-destine soit à la solitude, soit à la mort. (En tous cas rien de folichon). Et lui ne voit que le chemin tout en sachant que la fin est nulle.

(Oui bon ben je comprends pas le processus, j’ai le droit hein).

J’ai tendance (j’ai pas toujours été comme ça mais là je le suis bien-bien) à être stressée par les détails négatifs, qui m’empêchent d’apprécier l’instant T. Genre la mort au bout d’une liste de cul, je sais pas je le sentirais pas tu vois.
Inévitablement, ça me renvoie à un problème personnel que j’ai là tout de suite. Les moches fins inévitables vont vraiment me flinguer n’importe quel chouette moment. Mais alors, se flinguer les bons moments pour au moins, ne pas être certain de la fin, c’est bien ? C’est nul ?

Tu vas me dire, présenté comme ça, que c’est pareil pour tout le monde.

(Je sais pas).

(C’est quand même fou ces films merdiques dont on retire quand même un plan philosophique).
(Je vais donner du pâté à mon chat, ça vaut mieux).

Voyons quelques exemples (c’est vraiment plus rigolo à entendre qu’à lire, mais faudrait que je vous parle à tous et quand j’y pense, d’un point de vue logistique, ça me crève déjà) (par contre la semaine prochaine sera sous le signe de l’expression à la con sur tweeter) (J’aimerais que chaque journée on s’émeuve devant une expression à la con, tous ensemble). (NOTE-LE).

Quelques exemples sous ton regard ébahi.

• - Se faire appeler Arthur. Se voir faire des remontrances. (Et on m’en fait plein, je te raconte pas la tête de mon interlocuteur quand j’ai dit que non, je m’appelais pas Arthur). (Genre le mec il joue bien la surprise quoi).

• - Tomber fenouil. (Ah ah). Tomber évanoui. (Celle-la faut que je la place asap).

• - La barbe. Remplace le bon vieux « merde » dans des situations délicates. Ça marque un peu le coup (moi j’aime bien) (OH HÉ PIS LA BARBE). (LA BARBE LA BARBE LA BARBE).

• - Faire voler son dragon. Ça c’est pas de moi et ça a dû se voir sur mon visage. Et bien c’est « être volage ». Mise en situation « Toi tu vas encore aller faire voler ton dragon ! ». (C’est n’importe quoi ce jeu).

• - Fort. Mean « très ». Typiquement du Nord. Ex : « Tu as fort faim ? ». Je souligne que je ne connais pas la variante pour demander à quelqu’un s’il est très fort. « Es-tu fort fort ? »?? LES MYSTÈRES DU NORD.

• - Le fameux et néanmoins pas si célèbre « Vingt[euh]« . Alors ça c’est du Nord. Tu peux pas plus hein. Mise en situation « - Combien as-tu sur toi ? -J’ai dix huit euros quatre-vingteuh ». (J’essaie de reprendre tout le monde quand je l’entends, mais j’avoue que moi-même lorsque je suis fatiguée, j’ai un peu de mal à retenir ce réflexe).

Et je termine par un hommage, une dame du Nord qui faisait elle-même ses expressions (c’est vrai pourquoi se faire chier après tout) :

• - Nisco la Banana : c’est un peu du genre « makache ». Nisco la Banana c’est plus un état d’esprit qu’autre chose. C’est ça qu’est beau.

Je soupçonne quand même des expressions un peu fantastiques derrière tout ça. Mais je continue l’investigation de l’expression Région par Région. Si tu veux nous faire partager des expressions de ta région, et bien les commentaires sous ouverts. Paf.

Ce matin, me levais-je chagrinée du devoir de maîtresse de maison inachevé. (Le devoir). (Pas la maitresse).

AH COMMENCE PAS À PARTIR DANS TOUS LES SENS HEIN.

Donc en fait voilà, il se trouve que je devais accueillir une certaine personne d’un certain pays de Chine (qui m’a planté, comme un con) (ah ça on en a pour deux ans de reproches HEIN NICOLAS).

Et je me disais, comme ça, parce que je suis coquine, que j’allais en faire un concours de gens du Nord. Parce que nous savons nous amuser, ici, en bas. Mais tu peux y jouer même si tu es loin en France Métropolitaine (j’ai participé aux modalités d’un grand jeu concours, tu ne m’auras pas sur ce genre de piège, PETIT FARCEUR). Ah oui et tu vas me jurer croix de bois croix de fer que tu es bien un adulte sain d’esprit aussi.

En plus je me rends compte que je voulais user de mon accent du Nord dans le titre, mais de toutes façons, cette bière te fera voyager tellement c’est DE BONS ARÔMES BIEN FLEURIS. (Comme je suis douée, c’est assez fou).

Bref, tu as envie de voyager ? Tu te sens foufou ? FOUFOU ET COQUINOU même ? Tu peux m’envoyer une photo coquine et fofolle (aka cute) de TON CHAT ou autre animal de compagnie et tu seras consacré meilleur auditeur baleize de nharicot et tu gagneras cette belle bouteille de Karmeliet Triple que tu pourras déguster avec des amis autour d’un bon saucisson ou d’un cake aux légumes de saison !

Pour que cette magie opère, tu peux envoyer ta participation sur nharicotvert-at-gmail.com et puis voilà. Je décernerai ce prix digne des plus grands Césars dans le courant de la semaine (à la photo la plus kawaii, donc), on n’est pas trop protocolaire par ici.

Bisous fous sur vos corps brûlants.
BINOU.

(T’as vu j’ai un bobo au pouce ?)